Автобус

Категории про

Моя жена жена на 9 месяце беременности

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
Прислал agon
2012-05-04

Меня в автобусе застукал контролер без билета

Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!
Прислал Владимир
2012-05-03

Ругачка в питерском автобусе

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
Прислал belomor
2012-04-28

Едут дед с внуком в автобусе

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
Прислал Untitled
2012-04-25

Русский человек подойдет к скамейке автобусной

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...
Прислал alex_24
2012-04-24

Перед нами садится в автобус молодая пара

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
Прислал aleksandr
2012-04-16

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Прислал Bazilio
2012-04-11

В лавку к мяснику заходит собака

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
Прислал some
2012-03-29

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус... . .
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу три...
Прислал Арес
2012-03-27

Москва

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером...
Прислал dimmy
2012-03-25

Разговор в переполненном автобусе

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
Прислал комерсант
2012-03-22

Самое лучшее в жизни – теща

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!
Прислал KW
2012-03-20

Почему я никогда не видел на автобусах

- Почему я никогда не видел на автобусах таблички "Инвалид за рулём"?
- Потому что инвалидам запрещено управлять автобусом.
- Это дискриминация!
- А в чём дискриминация?
- В том, что инвалидов лишают реальной возможности помочь другим гражданам стать инвалидами.
Прислал DNK
2012-03-19

Объявленная в городе неделя вежливости началась

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
Прислал салат
2012-03-15

Утром ехал в автобусе

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Прислал Mrak
2012-03-15

ДУРНАЯ ПРИМЕТА

ДУРНАЯ ПРИМЕТА.
В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ". И тогда запуски обязательно бывают успешными. С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву. При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов. Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого. А надо-то просто не пускать попов на космодром!
Прислал СергейМ
2012-03-14

11.03.2012. Новость часа

11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США сомневается в легитимности результатов футбольного матча Россия-Андорра, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной России. Президент Б. Обама до сих пор не направил В. Путину официальных поздравлений с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:

1. Игра прошла с нарушениями правил.
2. Победитель был известен заранее.
3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации.
4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах.
5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена.
6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене.
7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно.
9. К подсчёту забитых голов участников матча и не допустили.

- В Лужниках никогда не было и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.
Прислал stanley
2012-03-13

наши девушки настолько суровы

наши девушки настолько суровы, что просят в честь праздника не брать с них за проезд в автобусе
Прислал diletant
2012-03-10

Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот

Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот Чукча приходит с охоты жена встречает кормит итд он ей бьет в глаз и ложится спать На следующй день такая же история Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала накормит спать укладывает а он все равно личико ей намнет и спать ложится Ну и спрашивает она у него за что ты меня бьеш я и так и сяк передтобой А он я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш Напомню -мы едем в общественном транспорте И одна женщина гововорит и что такого я тоже в холодильнике свет не выключаю Весь автобус от смеха лег на пол
Прислал Сборная СССР
2012-03-09

Реальный монолог 80-летнего дедка в автобусе г

Реальный монолог 80-летнего дедка в автобусе г.Люберцы:

Q: Почему х*й в п*зде стоит?
A: А ему просто сесть негде!

Q: Почему х*й в п*изде плюётся?
A: Чувствует говно за стенкой!

Q: Какое самое чистое место у женщины?
A: ПРОСАК! Спереди подмывает, сзади обдувает!
Прислал Владимир
2012-03-09

Когда ждешь именно автобуса

Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.
Прислал комерсант
2012-03-05

Разговаривают две домохозяйки

Разговаривают две домохозяйки:
- мне мой муж сообщил: если я проголосую за Прохорова - то он наймет мне лучшего инструктора и пошлет в Куршевель, если за Жириновского - то купит мне новые сапоги и отправит на пляж Индийского океана, если за Миронова - то на поезде в пансионат Сочи, если за Зюганова - то на автобусе в подмосковный пионерский лагерь...
- а если за Путина?
- сказал что тут у меня "честные выборы": или он купит ладу-калину - и отправит на ней в тайгу спасать тигров или лодку - и на таманский полуостров нырять за амфорами.
- ну, еще как вариант, может отправить на комбайне на слет байкеров...
Прислал СергейМ
2012-03-03

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Прислал Опаньки
2012-03-03

Я всегда знал, что я не самый красивый

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Прислал юннат
2012-03-03

Ветераны воиск СС обратились в предвыборный штаб

Ветераны воиск СС обратились в предвыборный штаб с инициативой провести марш в поддержку Путина.
- Мы рады любым политическим движениям - обрадовались в штабе - доставим автобусами до места акции, уладим отсутствие на работе в рабочее время, обеспечим горячим питанием, наш кандидат оплатит все штрафы.
Прислал defini
2012-02-25

Встречаются два приятеля на автобусной остановке

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.
Прислал Elina
2012-02-24

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
Прислал Поллитрыч
2012-02-22

Последнее слово на суде террориста- смертника

Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Прислал Daniil
2012-02-20

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:
— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Прислал pricolist
2012-02-13

В автобус сели два мужика

В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
— Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
— Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
— Я тебе говорил, что это — 11 номер, а ты все — двоится да двоится!!!
Прислал Jonsun
2012-02-09
Категории про