Автобус

Категории про

В Нью-Йорк вводят нацгвардию

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!

В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...
Прислал ириска
2020-03-27

Сейчас безопаснее помыть унитаз и потом этими

Сейчас безопаснее помыть унитаз и потом этими руками вытереть нос, чем сделать то же, прикоснувшись к поручню в автобусе.
Прислал Ф.Б.К
2020-03-20

Путин считает среднем классом более 70% населения

Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.
Прислал Storsday
2020-03-19

Сёмочка, срочно позвони дяде Леве на работу и спроси

Сёмочка, срочно позвони дяде Леве на работу и спроси номер его домашнего телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель.
Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, шо таки уже мы не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо мы опоздали на автобус!
Прислал adrian
2020-03-19

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Прислал T34
2020-03-15

Главное сейчас в автобусе не чихнуть

Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
Прислал T34
2020-03-15

Интересно, что перевозить детей в машине можно

Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированным и соответствующим российским стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
Прислал eli
2020-03-15

Мужик кашлянул в автобусе

Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами.
Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!!
Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...
Прислал Mrak
2020-03-04

Смейтесь, смейтесь, а вот когда всё человечество вымрет

Смейтесь, смейтесь, а вот когда всё человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.
Прислал Billy
2020-02-27

В будущем, когда верующие в Бандеру будут совершать

В будущем, когда верующие в Бандеру будут совершать паломничество по своим святым местам, среди прочих обязательных ритуалов будет побиение вируса камнями. Паломники должны будут три раза обойти автобус с вернувшимися на родину заробитчанами, бросая в него кирпичи и бутылки и выкрикивая "Слава Украине! Героям слава!".
Прислал Beery
2020-02-24

Мужчина кашляет в автобусе

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу! . .
Прислал шутник
2020-02-23

На Украине запатентован уникальный метод борьбы

На Украине запатентован уникальный метод борьбы с коронавирусом. Заболевшего сажают в автобус, и громадяне бросают кирпичи, стараясь попасть прямо в вируса. И тому сразу амбец!
Прислал mmm
2020-02-23

Оказывается, по минному полю пешком перемещаться безопасней

Оказывается, по минному полю пешком перемещаться безопасней, чем по Украине на автобусе в Новых Санжарах.
Прислал МаксимК
2020-02-22

Горькая ирония судьбы

Горькая ирония судьбы.

Украинцев, эвакуированных из Китая, в Новых Санжарах встретили хунвэйбины,
забросавшие их автобусы камнями и бутылками.
Прислал ak
2020-02-22

В автобусе чихнуть страшно - вдруг подумают

В автобусе чихнуть страшно - вдруг подумают, что ты интернет-тролль, и ты будешь первой жертвой коронавируса в России.
Прислал nemo
2020-02-14

Главное преимущество жизни во Владивостоке

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Прислал Paladain
2020-02-08

Если есть наушники для мобильного телефона

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Прислал dimmy
2020-02-04

Час пик, переполненный автобус

Час пик, переполненный автобус, пассажиры — как сельди в бочке, плотно.
Вдруг из толпы раздается женский визг.
— Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно!
В ответ — молчание.
На пару минут наступает тишина.
Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова.
— Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?!
Снова никакого ответа не последовало.
Автобус едет дальше.
И опять молчание разрывает крик.
— Мужчина, да что вы делаете-то?! !
Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас.
— Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?!
Прислал zenjam
2020-02-04

Приехал, такой, Максим в Пермь

Приехал, такой, Максим в Пермь, увидел железную дорогу, и говорит, ух ты, давайте из нее кусочек вырежем, между двумя главными вокзалами, Пермь I и Пермь II, а вместо поездов автобусы пустим. Или, может, трамвай пустим. Потом. По этим же рельсам. Или по другим. Узнал об этом Владимир Владимирович, и говорит, ух ты, такие люди нам нужны. И назначил Максима министром экономического развития. Привет, Пермь!
Прислал кто-то
2020-01-29

Сидишь такой в уходящем через минуту автобусе

Сидишь такой в уходящем через минуту автобусе "Москва - Деревенькино" и вдруг входит ОНА - ножки погружают в мечты, алые губки, бархатная кожа, чарующий взгляд... а ты молишься, чтоб эта прелесть прошла мимо и не села с тобой рядом - грипп велит тебе каждую секунду вытирать сопли и их производные.
Прислал Yuri Alex R.
2020-01-25

Валера ездит на автобусе

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
Прислал Sibsin
2020-01-25

Только не говорите Грете Тунберг

Только не говорите Грете Тунберг, что на протяжении трёх лет кировские маршрутные автобусы заправлялись печным топливом вместо дизельного - психика юной экологической активистки этого не выдержит.
Прислал Игогоо
2020-01-22

Сел я в автобус рядом с мужиком

Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами
Прислал dimmy
2020-01-07

Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости

Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости из телевизора.
Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны.
Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!
Прислал Олег, Одесса
2019-12-26

Маленький мальчик незаконно проник на выставку

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки "В чем причина остановки"

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей - долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.
Прислал Авва
2019-12-21

Идут по лесу две зубочистки

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна — другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!
Прислал mmm
2019-12-20

Открытые, честные, прямолинейные люди

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Прислал кто-то
2019-12-18

Хозяин

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Прислал василий
2019-11-30

Сын в зоопарке спрашивает у отца

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Прислал annkenning
2019-11-26

Мама, а мозги это то

- Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус ?
- Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь ?
- Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами...
Прислал ИгорьС
2019-11-23
Категории про