Автобус

Категории про

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
Прислал dimmy
2010-12-10

Устами младенца глаголет

Устами младенца глаголет.... что?
Вчера в автобусе маленькая девочка, лет 7-8-9, посмотрев на мониторе
новости про Бжезинского из США сказала:
- Политику США делают поляки! Если бы американцы были умными, и не
слушали поляков, то вместо борьбы против России, они бы с нами
объединились. Вот это было бы суперимперия!
Прислал Obolon
2010-12-06

Середина прошлого века

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
Прислал Сигизмунд
2010-12-03

Урок

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
Прислал In vino veritas
2010-12-02

Некоторый люди в казино выигрывают

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!
Прислал салат
2010-11-30

В автобусе заика спрашивает у мужика

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Прислал бублик
2010-11-11

Остановка

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...
Прислал лена
2010-11-09

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Прислал ДиСтанцы
2010-11-06

Купила бабка в магазине галоши

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Прислал Bandit
2010-11-01

В Московском метро обитают дикие пассажиры

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.
Прислал Sibsin
2010-10-27

Встретились охотник и рыбак

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceксом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Прислал dark
2010-10-21

По полю конопли идет автобус. За ним

— По полю конопли идет автобус. За ним идет троллейбус. За ним идет трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Все идет по плану.
Прислал Sefa
2010-10-18

Автобус

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Прислал Петя Иванов
2010-10-14

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
Прислал izverg
2010-10-12

По полю конопли идёт автобус

По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт
трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
Всё идёт по плану.
Прислал АСПушкин
2010-10-08

В автобус заходит молодой парень и садится рядом

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон "Семеро смелых".
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Прислал Алексей К
2010-09-11

Приходит мужик в автосалон

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион $!
— ... . ?!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Прислал Beery
2010-09-04

Разговор в автобусе

Разговор в автобусе:
— Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
— О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света!
— Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.
Прислал микс
2010-09-04

Мама с сынишкой едут в автобусе

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Прислал Petranog
2010-09-04

Приходит мужик в автосалон

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Прислал carcas
2010-08-31

Утро

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Прислал бублик
2010-08-26

Разговор в автобусе

Разговор в автобусе:
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов
отправиться хоть на край света!
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один
шаг и сойти с моей ноги.
Прислал eli
2010-08-24

Отправляется автобус, его догоняет опоздавший пасажир

Отправляется автобус, его догоняет опоздавший пасажир, водитель замечает
и останавливается. Опоздавший вбигая в автобус чихает, кашляит и пердит.
Услышав все это кондуктор говорит-и что ради этого надо было
останавливатся?
Прислал Игогоо
2010-08-12

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
Прислал Мудрила
2010-08-08

В переполненом автобусе

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Прислал Carpenter
2010-08-07

На дверях большого междугороднего автобуса висит

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
Прислал Legioner45
2010-08-04

Надписи на перегородке кабины автобусов разных

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Прислал Jonsun
2010-07-29

Две блондинки разговорились на остановке

Две блондинки разговорились на остановке:
— Ты какой автобус ждешь?
— Я 4-й.
— А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!
Прислал вабков
2010-07-25

На автобусной остановке стоит молодая

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
Девушка:
— Ну как у меня реакция?
— Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
Прислал adrian
2010-07-22

На автобусной остановке стоит молодая

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.
Прислал diletant
2010-07-19
Категории про