Автобус

Категории про

Арабы уже достали своими комплексами - всю

Арабы уже достали своими комплексами - всю дорогу стараются доказать что
они не хуже. В Израиле автобус с русскими туристами улетел в овраг, так
они буквально через несколько дней все повторили и тоже с русскими. Хоть
бы, для приличия, немцев в автобус посадили или поляков... Блин,
плагиат.
Прислал Joker
2008-12-25

Российские турфирмы предлагают новинку сезона для любителей

Российские турфирмы предлагают новинку сезона для любителей
экстремального отдыха - полеты на автобусах.
Прислал hueraga
2008-12-25

Существует такая примета

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Прислал Антимент
2008-12-24

Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя

Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса:
- Вы еврей?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Нет.
- Поехали.
- А вам куда?
- К американскому консульству.
- Отлично, нам по пути. Я шахид.
Прислал Владимир
2008-12-20

В отделение милиции доставили полковника и штатского

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Прислал kanito
2008-12-18

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
— Мужчина,вы скоро умрете!.. — мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....
Прислал Рыбка
2008-12-15

Едут Гена и Чебурашка в автобусе

Едут Гена и Чебурашка в автобусе. Чебурашка спрашивает: Гена а кто водит
машину?-шофер. А чебурашке послышалось-бобер. Едут они дальше. Вдруг
Чебурашка опять: Гена, Гена а в чем мы едем?-в автобусе. а ему
послышалось в сосиске. смотрит чебурашка в окно и видит столб. К Гене:
Гена, Гена а что это?-столб. Ему послышалось салат. Врезались они в
столб. Подходит к ним милихионер. Чебурашка: Гена а кто это к нам
подошел?-товарищ милицейский. Ему послышалось *товарищ ПИЛИПИСЬКИН*.
походит Чебурашка к менту и говорит: Товарищ ПИЛИПИСЬКИН, бобер не
виноват. мы ехали в сосиске, и врезались салат!
Прислал zenjam
2008-12-02

Хотите приносить пользу обществу?

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Прислал wheelman
2008-11-21

В автобусе

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!
Прислал Joker
2008-11-19

А у нас в России…

А у нас в России…
На подлодке пожар или она утонула - виноват матрос.
Самолет упал – летчики без документов, короче, таджики-гастробайтеры.
Манеж в Москве сгорел – проводка старая. Военторг до сих пор
реставрируют.
Автобус упал, перевернулся – водитель уснул, был пьян, только не
хреновая дорога.
Прислал Вольдемар
2008-11-14

Хорошо воспитанный человек в автобусе всегда

Хорошо воспитанный человек в автобусе всегда галантно уступит даме место
и поможет ей сесть, даже если она уже выходит на своей остановке.
Прислал IVA
2008-11-13

Едет Женщина в автобусе

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
— Мужчина,ваш магазин открыт.
— Да?А,директора там видела?
— Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..
Прислал Петя Иванов
2008-11-09

Интерфакс

Интерфакс. 2 ноября. Москва.
9.30. 15 тысяч «Наших» на 250 автобусах прибыли для участия в
антиамериканской акции к посольству США в Москве.
9.35. Представитель посольства заявил:
- акция признана недружественной;
- все ее участники впредь не будут допускаться на территорию США;
- фотосъемка участников акции начнется в 9.45 9.40. Участники акции во
главе с министром молодежи Якименко начали передислокацию к
посольству Республики Судан.
Прислал нюта
2008-11-05

Типа автобусный вокзал — автобусы

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто
выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают
на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка,
вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола
туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах
уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза
потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю,
в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза
потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры
снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Прислал yura
2008-11-01

Старые сказки по-новому.

Старые сказки по-новому.
Заходит вонючий бомж в автобус и спрашивает у сидящей девушки:
- Не душно ли тебе, девица? Не душно ли тебе, красавица?
Прислал Balashov
2008-10-28

На автобусной остановке пьяный панк

На автобусной остановке пьяный панк, пьет пиво и громко пердит.
Сердобольная, подвыпившая старушка говорит ему: - как я Вас понимаю!
Он ей: - нет не понимаешь, ты мать даже не разу не пукнула!
Она: - может и не пукнула, но набздела от души!
Прислал Аллочка
2008-10-22

Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт

Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в
автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.
Прислал Доходяга
2008-10-21

Остановка

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
— Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините, был напуган.
Прислал Варюша
2008-10-18

Простой способ борьбы с пробками

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.
Прислал кевлар
2008-10-03

Бабулька кашлянула в автобусе

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть хреном подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Прислал dark
2008-10-02

Пьянючий чувак в разорванной рубашке

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Прислал Опаньки
2008-10-01

Разговор в автобусе в час пик

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Прислал Johzy
2008-09-30

Хохлушка с русским менталитетом - что

-Хохлушка с русским менталитетом - что автобус КАВЗ с немецким
двигателем.
Прислал Мерцалов
2008-09-25

Водитель автобуса жалуется администрации города

Водитель автобуса жалуется администрации города:
- У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные
выбоины.
- Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные?
- Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими
головами разворотили, вдрызг.

Когда администрация города решает отремонтировать дороги?
Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного
транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!
Прислал CheBurashka
2008-09-15

Сегодня многие россияне имеют возможность приезжать

Сегодня многие россияне имеют возможность приезжать на работу на
мерседесах,
на рейсовых автобусах. :)
Прислал defini
2008-09-14

Иногда сильные физические страдания лучше заменить

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Прислал Bazilio
2008-09-05

В автобусе

В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.
Прислал aleksandr
2008-08-29

Предлагаю поменять для областного автобуса "Нижний

Предлагаю поменять для областного автобуса "Нижний Новгород - Вад" номер
маршрута с 632 на 666.
(с) Mera.ru
Прислал трям
2008-08-26

едут чебурашка и гена в автобусе

едут чебурашка и гена в автобусе. чебурашка спрашивает гену: гена гена
кто нас везет? гена говорит чебурашке: шофер, а ему показалось бобер.
едут они дальше чебурашка спрашивает гену: гена гена на чем мы едем.
гена отвечает: на автобусе, а ему показалось на письке. едут они дальше.
врезались они в столб. чебурашка спрашивает гену: гена гена во что мы
врезались. в столб, а ему показалось в салат. останавливает их товарищ
милиционер. чебурашка спрашивает гену. гена гена кто нас остановил. гена
отвечает: товарищ милиционер, а ему показалось товарищ милиписькин.
чебурашка с геной выходят на улицу. чебурашка говорит: товрищ
милиписькин бобер не виноват мы ехали на письке и врезались в салат.
Прислал Tweek
2008-08-16

Автобус полный туристов, жара

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем
на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
Прислал T34
2008-08-16
Категории про