Автобус

Категории про

Если вернуть обратно в Бобруйск даунов на наглухо

Если вернуть обратно в Бобруйск даунов на наглухо тонированых "Жигулях",
пытающихся задавить "КАМАЗ", уродов "на иномарах", не дающих отъехать
рейсовому автобусу от остановки и дебилов на джипах, пытающихся "играть
в шашки"на переполненных дорогах, то через какое-то время по Москве
снова можно будет проехать.
З. Ы. И снова: "при чем тут Лужков"?
Прислал quark
2007-02-06

В автобусе

В автобусе:
— Девушка! Вы выходите?
— Выхожу!
— За кого?
Прислал Sash
2007-02-06

Сидит мужик в автобусе и время от времени

Сидит мужик в автобусе и время от времени на весь автобус выдает:
``Жопа... жопа жопа... ”. Тут одна старушка не выдержала: ``Что вы,
молодой человек, хулюганите? ” Он: ``Знаешь, мать, на душе тошно. Но я
же интеллигент, не могу же я долдонить: ` Ебать всех в сраку... ебать
всех в сраку... ебать всех в сраку... '”.
Прислал pricolist
2007-02-01

В переполненном автобусе

В переполненном автобусе:
- А сумка-то у вас из кожзама!
- Да, а как вы догадались?
- В ней руки потеют
Прислал Авва
2007-02-01

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит,
,,,Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили,,,, все пассажиры бросились в
рассыпную,, Вовочка зашел в автобус и кричит ,,,Шеф поехали, а то я в
школу опоздаю
Прислал Ять
2007-01-26

Мой автотрский анекдот

Мой автотрский анекдот...
Переполненный автобус, прямо посреди него мушик громко пускает газы,
усерднно так. К нему поворачивается наркоман и сочувственно так
спрашивает: "Что мужик, кремний стерся?"
Прислал dark
2007-01-23

Превратим каждую братскую могилу в Эстонии в автобусную

Превратим каждую братскую могилу в Эстонии в автобусную остановку,
ну или наоборот...
Прислал Sash
2007-01-22

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.
Прислал Кошка на дорожке
2007-01-17

В автобус входит феминистка с топором

В автобус входит феминистка с топором:
- Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите
места прекрасным дамам, и никто не пострадает.
Прислал Сергейичто
2007-01-16

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте — пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Прислал пакет
2007-01-08

Билет

Билет. Билет сука забыл - объяснял кондуктору случайно оказавшийся в
автобусе Галыгин
Прислал nemo
2007-01-06

Идет экзамен по правилам дорожного движения

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Прислал Арес
2007-01-02

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
Прислал Сигизмунд
2007-01-02

Маленький худой пассажир возмутился

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира!
— Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Прислал Vovozka
2007-01-02

В гостях мужик крепко выпил

В гостях мужик крепко выпил,но решил ночевать все-таки дома и шатаясь,направился к своему авто.
Хозяин: -С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе?
Мужик: — Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже...
Прислал Юлия Л.
2007-01-01

Едет В. В. Путин на работу в городском

Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты
пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло
билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается
дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
Прислал Yuri Alex R.
2006-12-31

Два нарика в автобусе едут

Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.
Прислал stanley
2006-12-26

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
Прислал Прохожий1
2006-12-24

Женщины с большой грудью

Женщины с большой грудью
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
Прислал Арес
2006-12-23

Девушки

Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" — спереди.
"Запорожец" — стороной!
Прислал NiKi
2006-12-17

Показатель благосостояния народа - в автобусах

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.
Прислал macho
2006-12-14

Вы слишком долго прожили в Техасе

Вы слишком долго прожили в Техасе, если:
- воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое
экзотическое приключение;
- слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в
Хьюстоне;
- машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют;
- начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке
грузовичка (трака);
- знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику;
- слово "термиты" бросает вас в дрожь;
- неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной
травы;
- никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для
игры в футбол;
- при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь;
- знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви
Крокетта;
- лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в
Мемориал-парке;
- знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие –
это водительские права и машина;
- забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а
шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов;
- твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.
Прислал Brig
2006-12-02

Любой пассажир автобуса старше тридцати

- Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник... - сказала
как-то, одной из первых, некая английская герцогиня.
Продолжим:
- Поэтому, для неудачников есть часы пик в московском метро, а для
удачливых - многочасовые пробки на московских шоссе.
Прислал Варюша
2006-12-01

две подруги ждут автобус

две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и
ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит:
- Все останавливаю машину.
- А платить чем будешь?
- Натурой, я его за яйца подержу.
- А че так мало?
- А сколько там ехать!
Прислал Владимир
2006-11-24

Едет наркоман в автобусе

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
— Вы на следующей выходите?
— Не еб%т!
— Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
— Не еб%т!
— Вы вообще другие слова знаете?
— Акваланг.
— При чем тут акваланг??!!
— НЕ ЕБ%Т!!
Прислал микс
2006-11-15

Статистически, наибольшее количество желающих "жестко перепихнуться"

Статистически, наибольшее количество желающих "жестко перепихнуться"
оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

Сергей Сезам
Прислал Carpenter
2006-11-02

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
— Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя из под бровей.
Прислал Daniil
2006-10-31

В западном пригороде Парижа - Нантере

В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".
Прислал Sefa
2006-10-27

Автобусная давка

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
Мужик: — Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
— Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
— Ну тогда хотя-бы закройте его....
Прислал niva 228
2006-10-24

В автобусе едет мужик сильно выпивший

В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:"Ща досчитаю до десяти и меня стошнит". Женщина думает:"Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успеювыйти". Мужик начинает считать.
— Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Прислал ЛКН
2006-10-23
Категории про