Бабу-Ягу

Категории про

Учительница зоологии на уроке в элитной школе
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Бабу-Ягу, Детей, Животных, Школу
Прислал quark
2017-08-25

Это что?
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
Бабу-Ягу
Прислал diletant
2017-07-25

Это что?
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Бабу-Ягу
Прислал IVA
2017-07-23

Дошкольник у психолога
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Авиацию, Бабу-Ягу, Врачей, Думу
Прислал Fireball
2017-06-16

Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий
Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.
Бабу-Ягу
Прислал Обсерватор
2017-06-01

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно...
Бабу-Ягу
Прислал Дэй
2017-05-25

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
Бабу-Ягу
Прислал snoomy
2017-05-24

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...
Бабу-Ягу
Прислал Рыбка
2017-05-18

Подходит к отцу маленькая дочурка
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Бабу-Ягу, Детей, Ивана Царевича
Прислал Папасик
2017-02-16

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
Бабу-Ягу, Геев, Детей, Животных, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал Юлия Л.
2017-02-12

Тут-тук, откройте
- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
Бабу-Ягу
Прислал Storsday
2017-02-09

Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
Бабу-Ягу
Прислал СергейМ
2017-01-31

Огромное большинство людей винят либералов
Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Демократию, Сталина
Прислал kokos
2016-11-03

Московская наpодная сказка пpо деньги и свист
Московская наpодная сказка пpо деньги и свист

Захотел как-то Соловей-pазбойник злата-сеpебpа pаздобыть. Пошел он к Кощею Бессмеpтномy охpанные yслyги пpедлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Гоpынычy откyп тpебовать. Осеpчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес.

Идет он гpyстный, видит - навстpечy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда гоpько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на пpоезжий тpакт, да схоpонись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека пpоезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.

Послyшал Соловей совета мyдpого, да с тех поp нyжды и не знал.
Вот так и завелись на Рyси гаишники.
Бабу-Ягу, Гаи, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал василий
2016-10-21

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Бабу-Ягу, Ивана Царевича
Прислал Пацан
2016-09-16

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Бабу-Ягу, Ивана Царевича
Прислал macho
2016-09-15

Домовой
- Домовой!..
- Леший!..
- Баба Яга!..
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.
Бабу-Ягу, Думу, Покемонов
Прислал Shura
2016-08-31

Тюнинг Лады Калины - все равно
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
Бабу-Ягу
Прислал Балерина
2016-08-25

Женщина подъехала к парижскому отелю
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
— Мадам паркуется на слух?
Бабу-Ягу, Девушек
Прислал Sprait
2016-07-11

Есть Баба Яга
Есть Баба Яга. А есть и Баба Ага! Она со всем соглашается ("ага!") и вообще безотказна... Иваны-царевичи - в восторге!
Бабу-Ягу
Прислал Carpenter
2016-04-03

Люди, покупающие Шкоду, думают
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Авто, Бабу-Ягу, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Науку, Поезда, Соседей
Прислал Антимент
2016-01-25

Илья Муромец просыпается утром в своей избушке
Илья Муромец просыпается утром в своей избушке. Котел с бадуна гудит, трещит. Ну, насадил ковшик ключевой водицы, бороду пятерней продрал, дай, думает, пройдусь по лесу, проветрюсь.
Идет, слышит – из кустов стоны. Ветки раздвинул – там Баба Яга. Растерзана вся, чуть ли не напополам разорвана.
— Бабка, кто ж это на тебя-то позарился?
— Ой, Илюша, ступай себе…
Идет дальше. Смотрит – в канаве Соловей-разбойник валяется. Избитый, изувеченный, места живого на нем нет.
— Соловей, кто это тебя так?
— Ох, Илья, иди уж…
Дальше идет. Там – поляна, а на ней туловище Змея Горыныча. Головы оторванные вокруг разбросаны. Илья их поднял, к шеям приложил, приросли.
— Змей, а на тебя-то кто наехал?
— Ладно, Илья, иди себе…
Ну, пошел дальше. Видит – среди березок куча костей поломанных. Илья их сгреб, поправил, сложились в Кащея Бессмертного.
— Блин, Кащей, ну хоть ты мне скажи, что это за беспредельщик такой у нас в лесу выискался?
— Беспредельщик, беспредельщик… ступай уж…
Ушел Илья. Идет, башкой вертит, затылок скребет. А Кащей смотрит ему вслед, черепом покачивает, и – про себя:
— Надо же… А с утра, трезвый – нормальный вроде мужик…
Бабу-Ягу, Богатырей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2015-12-29

Вот говорят
Вот говорят:"Нуланд,Нуланд!",
а наша баба-Яга - лучше!
Бабу-Ягу
Прислал NePetya
2015-10-14

Змей Горыныч Бабе Яге
Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а ж@па-то одна!
Бабу-Ягу
Прислал Алексей К
2015-08-01

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Животных, Секс
Прислал Илана
2015-06-09

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и
Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.
Бабу-Ягу, Детей
Прислал DNK
2015-05-18

Единственный человек в нашем городе
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Бабу-Ягу, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2015-05-01

А ведь нынешняя молодёжь
- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину...
- Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!
Авто, Алкоголь, Бабу-Ягу, Деньги, Детей, Пенсионеров
Прислал Ф.Б.К
2015-04-08

Едет мужик на своей "девятке"
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Авто, Бабу-Ягу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Мерцалов
2015-04-05

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?
Бабу-Ягу, Животных, Охоту
Прислал Dodger
2015-02-10
Категории про