Бабу-Ягу

Категории про

Про литературу В этой пещере собраны персонажи

Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых
сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей
Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору
Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.
Прислал Руслан
2009-07-07

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара.
Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих
плечах.
Прислал Поллитрыч
2009-07-07

У настоящей женщины должно быть четыре зверя

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Прислал Untitled
2009-05-21

После полдуфинала не все футболисты Челси

После полдуфинала не все футболисты Челси поняли почему последующие
тренеровки пройдут на поле с искусстаенным ягелем!
Прислал alex_24
2009-05-08

Идет мужик по лесу

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–МЛЯ это же г@вно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Прислал Brig
2009-04-20

Решил вор ограбить Бабу Ягу

Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий.
Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал
говорить попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугайчик отвечает:
"Не отопру!"
Вор опять:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай подобрел и сказал:
"Ну хорошо, отопру."
Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала
попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и
снова говорит попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай в ответ:
"Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"
Прислал кевлар
2009-03-27

Если первоклассник еще боится ЯГУ

Если первоклассник еще боится ЯГУ, то старшеклассник уже опасается ЕГЭ!
Прислал Дед Митяй
2009-03-03

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на
дорожку...
И вот куда дядя Вася дворник тебя пошлет - туда и иди.
Прислал babka
2009-01-04

Рождественская сказка

Рождественская сказка.
Даша и три медведя.

Жила-была девочка Дашенька. Гуляла она как-то то ли в лесу дремучем, то
ли в городе большом.
Гуляла, гуляла да и заблудилась. Долго плутала она то ли по тропинкам
звериным, то ли по улицам незнакомым, пока не вышла то ли на поляну
большую то ли на площадь красивую.
А на площади той стоит не избушка на курьих ножках, а вроде
терем-теремок, только побольше, из кирпича красного, с башнями высокими.
Любопытно стало Дашеньке и зашла она в этот теремок через ворота высокие
с часами наверху.
А в теремке том жили три медведя. Звали их Большой Медведь, Гризли
Медведь и Маленький Мишутка. Схватили медведи Дашеньку и зарычали:
- Ах ты, гадкая девочка, зачем ты к нам в берлогу пришла?
- Уж не хотела ли ты сесть на наше кресло и сдвинуть его сместа?
- Не хотела ли ты есть из наших тарелок и все съесть?
- Не хотела ли ты спать на наших кроватях и их помять?
Испугалась Дашенька и заплакала:
- Не трогайте меня, дяди Медведи. Я маленькая девочка Даша Варфоломеева.
Я заблудилась и хочу домой к папе и маме.
Сжалились над Дашей медведи, а Большой Медведь, который был самым старым
и самым добрым сказал:
- Не плачь, девочка, мы отпускаем тебя. Иди домой, а если будешь
слушаться папу маму и уважать медведей, то я подарю тебе красивое
платьице и приглашу к нам на Рождественскую елку.
И стала Дашенька хорошей и послушной девочкой. Три дня и три ночи
веселилась она на рождественской елке у медведей в красивом новом
платьице.
Тут и сказке конец, а кто слушал молодец.
appleks
Прислал DNK
2008-12-28

Встречается Чернышевский с Распутиным

Встречается Чернышевский с Распутиным.
Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает:
— Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина
заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель
спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов.
Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого
голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой
возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую
Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен,
декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был
Плеханов.
—При чем тут Плеханов?
—Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же
захочется кого-нибудь оттрахать.
Прислал vittorio
2008-12-12

Как живешь?

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.
Прислал АСПушкин
2008-10-30

"Заец

"Заец! Ну, погоди!"
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке".
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.
Прислал Obolon
2008-10-25

Кто на чем ездит в Украине

Кто на чем ездит в Украине:

1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)

Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
[email protected] г. Киев 12.07.2008
Прислал Руслан
2008-07-22

После победы Билана и Плющенко

После победы Билана и Плющенко, на следующий год Россия отправит на
Евровидение Дайнеко с Ягудиным!

Ruslanik
Прислал Leon
2008-05-30

7 мая

7 мая: ягуаризация медведа.
Прислал NePetya
2008-05-07

Ксения Собчак и Сергей Зверев уже успели стать

Ксения Собчак и Сергей Зверев уже успели стать фольклорными персонажами,
как Баба-Яга и Кащей Бессмертный.

Петрушка.
Прислал микс
2008-04-25

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Прислал Yuri Alex R.
2008-03-26

Мы живем в самом прекрасном городе в мире

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте! Пермь - маленькая деревня!!!
Петрушка.
Прислал Рома-Роман
2008-03-20

Вниманию мужчин

Вниманию мужчин: если бабу Ягу и поздравлять с женским днем, то только с
международным!
Прислал МаксимК
2008-03-08

Варвара-краса, длинная нога

Варвара-краса, длинная нога.
Баба-Яга, суперстар.
Соловей-гаишник.
А Илья Муромец, Добрыня Никитич и Олег Попов эмигрировали в Германию.
Прислал boris
2008-02-07

Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу

Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу...
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
Прислал Shura
2008-01-31

Баба-яга – истинно российский идеал русской женщины

Баба-яга – истинно российский идеал русской женщины. Вряд ли кто
способен отрицать, что она может войти в горящую избу и остановить коня
на скаку. С внешностью только нелады, не красится она – не для кого...
Прислал Marffa
2008-01-23

в помощь переводчикам на тюркские языки

в помощь переводчикам на тюркские языки:

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Прислал Yuri Alex R.
2008-01-19

1) Шансон-грайнд

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в
микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным
хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было
плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они
выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило
на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот
факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о
воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках
и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в
анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой,
зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в
очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля
на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по
пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана
из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку,
Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из
окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13
после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки
и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые
пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у
казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при
мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа.
Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает
Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что
отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми
цепями.
18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на
параши поет о том как ему херово.
19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас
кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют
владимирский централ.
20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный
текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон,
продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и
звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у
продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт.
Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и
потому забывают записать диск.
21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник
ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической
академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке
Достоевского.
22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись
клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего
домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием
грудастых теток в платьях.
23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают
косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с
пальмой.
24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали
адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы
грузинскую мафию потеснить.
26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что
Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом.
27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в
такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том,
как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои
машины, квартиры, оружие и прочее-прочее.
28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как
трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой
барабанов.
29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской
и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их
освобождают с зоны досрочно.
30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много
бздят.
31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с
собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о
нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца.
32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом
мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу,
пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной
школе.
33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться
на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то
ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию.
34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей
квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят
поцанов.
35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью
клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни
какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на
синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку
и прутся с записи.
36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно
напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают
носиться по хате и дергать ими.
37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех,
кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными
от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами,
покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!"
38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего
поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют
гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и
браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить
гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему
глаза и он нихера не видит кому и куда бить.
39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис.
Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся.
40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок,
соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе
трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и
разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются
морошкой и поют о нелегкой доле волчьей.
41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на
зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной
столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его
утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад.
42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте
сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до
какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных
и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда
покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь
фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он
сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего
дома козу.
42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к
симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов
пиздят водители шестерки и камаза.
Прислал agon
2008-01-17

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила...
Прислал Вольдемар
2008-01-13

Вопрос челябинскому радио

Вопрос челябинскому радио:
- Что означает "нет, нет и еще раз нет"?
- Избушка на курьих ножках отказывает Змею Горынычу!
Прислал Shalfey
2008-01-01

КАРТОЧНО-СКАЗОЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ПАРТИЙ

КАРТОЧНО-СКАЗОЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ПАРТИЙ:
ЕдинаяРоссия=ТУЗ=медведь
ЛДПР=король=волк
КПРФ=дама=лиса
СправедливаяРоссия=валет=заяц-десантник
АграрнаяРоссия=10=крот
Яблоко=9=колобок
ГражданскаяСила=8=баба Яга
СПС=7=Иванушка-дурачок и Царевна-Лягушка
ПатриотыРосии=6= Три Богатыря
и тд.
Прислал doctort
2007-12-07

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.
verstak
Прислал Николай 13
2007-10-04

три вечных русских вопроса

три вечных русских вопроса! что делать, кто виноват, и нужно ли жарить
бабу ягу!
Прислал Daniil
2007-09-12

Ушел блудный сын Митрофан из дома

Ушел блудный сын Митрофан из дома. "Евро" прихватил. В лес забрел.
Повстречалась ему баба Яга:
- Куда путь держишь, Митрофанушка?
- "Справедливую Россию" ищу, бабушка ...
- Нет у нас такой, внучек. Одна только "единая" и осталась. И чертей в
ней много. Беги скорей домой, Митрофанушка, а то главный узнает про
"евро" ... Куковать будешь в лесу!
Прислал Сигизмунд
2007-09-10
Категории про