Бесплатное

Категории про

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ОТ 01.04.2008
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ОТ 01.04.2008

В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе
прогрессивную нанотехнологию.
Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи
спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет.
Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет
Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти
через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует.
Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса
считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет,
который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет
и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим
собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13,
жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и
бусурманскую музыку через наушники слушает.
Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у
Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по
Тверской целый километр.
Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить
из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов.
Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама,
предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс.
- Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит.
- Вова, я из приципа не езжу за бесплатно!
Пока они собачились, подъезжало авто шефа.
Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал
пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений.
Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял
сознание, сидючи на раскаленном сидении.
Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям
жизнь маслом не казалась.
А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже
лебеда да крапива созреют.
Авиацию, Авто, Бесплатное, Девушек, Деньги, ЖКХ, Пенсионеров
Прислал Vovan99
2008-04-04

В одесском трамвае
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
Бесплатное, Девушек, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2008-04-03

Два мужика беседуют в очереди за пивом
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
— И еще тысячу евро дают на прощание?
— Так ты что, там был?
— Нет, не довелось....
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала ...
Авиацию, Авто, Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2008-03-31

Если, надев одни очки
Если, надев одни очки, вы ничего не увидите, Линзмастер даст вам
бесплатно еще одни.
Амбипюрни! И воздух в твоем автомобиле станет неповторимым...
Какого керхера вам не хватает, чтобы сделать мир чище?
© konde13
Авто, Бесплатное
Прислал Дэй
2008-03-28

На тему
На тему: Наша Раша
Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы
сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим
озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в
советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю
рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и
сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком
идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением
ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших
нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже
чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его
на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ
закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять
воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их
месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким
ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно
спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское
это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо
называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают
электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы
не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих
свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы.
Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение
поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области
добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши
парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая
матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его
мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие
сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать
чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и
в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас
обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть
подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном
городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп
нашей Раши.
Автобус, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Грипп, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Налоги, Одессу
Прислал Серб12
2008-03-27

Как хорошо быть женщиной-селедкой
Как хорошо быть женщиной-селедкой!
1. Можно не мыться, и за это не осудят.
2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.
3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?
4. Больше не нужно выпучивать глаза.
5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.
6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской.
7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках.
8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.
9. Кормят гарниром бесплатно.
10. На тарелке можно показать все свои прелести.
11. Размер у рыбака теперь уже не важен.
12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной.
13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда
вскоре попадешь в новый мир...
Бесплатное, Девушек, Рыбалку, Спорт
Прислал Пацан
2008-03-24

Как и любой опытный дилер
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
Бесплатное, Демократию, Украину
Прислал Billy
2008-03-22

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают.
В. Вы читали "Капитал" Маркса?
О. Капиталы Маркса и Энгельса не считали,
Но лучший магазин готовой мужской мордной одежы Маркса и Спенсера
расположен в г. Лондоне, Соединенное Королевство ВБ и т.д., на Оксфорд
(Коровий Брод) стрит. Дешевле будет пошить за пару часов к Норду от Ея
Веичества Тюрмы Таузр на улице Артиллеристов, где все портные От Котяр
наши.
(( Метров 300 пешком на север за бесплатно или 25 фунтей
( 3 костюма) на такси)).
Не следуйте подвигу чудака Гургена. Он поленился пойти в Британский
музеум с нами, обнаружил рядом с готелем какую-то Севиль Роуд и заказал
там костюм с четырмями штанами, как у Наследника Престола. Чо не
заделаешь с бодуна! До сих пор сидит в долговой яме при аукционе Сотбис,
аукается, и никто его не хочет выкупить, даже лупимая жена.
Алкоголь, Армянское Радио, Бесплатное, Деньги, Животных, Метро, Мужа И Жену, Такси
Прислал Mrak
2008-03-20

Как и любой опытный диллер
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" — убеждала себя Украина...
Бесплатное, Демократию, Украину
Прислал Машинист
2008-03-20

Путин на отдыхе за границей
Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
Бесплатное, Путина
Прислал Sash
2008-03-18

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10
Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
Бесплатное, Деньги
Прислал Журналист
2008-03-15

Владивостокская водка настолька сурова
Владивостокская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах
мира как ядерное оружие

Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.

Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.


Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.

Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.

Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.

Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.

Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента

Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках

Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.

Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.

Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.

Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.

Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.

Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах

Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами

Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.

Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы

Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду

Владивостокские лошади настолько суровы, что курят

Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы

Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья

Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом

Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком

Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками

Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги

Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.

Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу

Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.

Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.

Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу

Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.

Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге

Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.

Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы

Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.

Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов

Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы

Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.

Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".

Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель

Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.

Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает

Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.

Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;

Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.

Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру

Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках

Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".

Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.

Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.

Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход

Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт

Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...

Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Буратино, Валуева, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Муму, Налоги, Наркотики, Поезда, Пожарных, Почту, Призидентов, Программистов, Сантехников, Сигареты, Спорт, Сталина, Студентов, Такси, Чака Норриса, Школу
Прислал Mrak
2008-03-11

в эльдорадо появились новые акции
в эльдорадо появились новые акции
купи плазменную панель за 100 рублей, и получи кредит на 2000000
долларов бесплатно
купи электрическую щетку и получи вставные челюсти бесплатно
купи стиральную машину и получи после первой стирки набор белья бесплатно
купи газовую печку и получи противогаз и био костюм бесплатно
купи электрический чайник и получи огнетушитель бесплатно
сопри телевизор и получи пулю в лоб бесплатно
девиз эльдорадо вы покупаете у нас что нибудь мы выплачиваем компинсацию
и еще вы держите язык за зубами нам лишняя шумиха ни к чему
ден
Авто, Бесплатное, Деньги
Прислал AК82
2008-03-10

молодежное движение "Медвежонок" раздает бесплатно пиратские
молодежное движение "Медвежонок" раздает бесплатно пиратские копии
газеты Коммерсант
Бесплатное, Врачей, Детей
Прислал Доходяга
2008-03-06

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
Авто, Бесплатное, Гаи
Прислал Vovan99
2008-03-06

Старенький профессор читает лекцию в экономическом
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
Бесплатное, Деньги, Животных, Мужчин, Налоги, Студентов
Прислал Владимир
2008-02-28

Старенький профессор читает лекцию в экономическом
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...
Бесплатное, Деньги, Животных, Мужчин, Налоги, Студентов
Прислал Авва
2008-02-26

c утра удивился в метро народу мало-оказывается пенсионеров
c утра удивился в метро народу мало-оказывается пенсионеров наконец таки
бесплатного проезда лишили...
вот такой вот сон приснился.
Бесплатное, Метро, Пенсионеров
Прислал Илана
2008-02-21

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.
Стас,
Бесплатное, Врачей
Прислал Сборная СССР
2008-02-20

Путин - журналистам
Путин - журналистам:
"Вот, вы говорите - царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко?
Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на
галерах, как холоп! Да нам - царям - за вредность молоко нужно бесплатно
давать!..."
VK
Бесплатное, Вконтакте, Думу, Путина
Прислал aleksandr
2008-02-17

Ироническая программа передач выходного дня
Ироническая программа передач выходного дня

пока на 78% черновик

06.00 "Утреннее караоке" - учимся исполнять гимн России, делая зарядку
06.30 "Тю" - то же самое, что "ню", но утром и у Вас в зеркале.
07.00 "Диагноз погоды" - погода дня сегодня и в веках
07.30 "Заколебраторская" - новости с Вузовских сессий
08.00 "Электорат не рад" - утренний прогноз грядущих новостей дня
08.30 "За базар отвечают" - новости с лучших рынков России.
09.00 "Минута Хлама" - видеосюжеты с лучших ... России
09.10 СПОРТ-БАР – букмекерские споры
09.30 "Позитивка" - детская передача
10.00 "Монастырь +" - рецепты юмора, счастья, здоровья и мудрости от
РПЦ.
10.40 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
10.45 "Нас не ждали" - мы ходим к Вам (без приглашения) в гости по
утрам
11.00 "Тупости" - все о политике, выборах и ГУЛАГах.
11.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза.
11.40 "Съешь сам" - реалити-шоу про перерыв на обед в различных офисах
12.40 "Гоблин отдыхает" - ремикс известной в СССР передачи "В гостях
у сказки", но про компьютерные игры.
14.30 "За базар отвечают" - новости с лучших рынков России.
15.00 "Дневные Тупости" - все про отдых в политике, выборах и ГУЛАГах.
15.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза.
16.00 "Киноштопор" - смотрим лучшие российские фильмы правильно,
с Гоблином.
17.40 "Кто хотел стать миллиардером? " - цикл документальных передач
из казино Лас-Вегаса
18.20 "Амулет 10" - программа о том, как выиграть в программе "Магия
10".
18.50 "Минута Хлама" - видеосюжеты с лучших ... России.
18.55 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
19.00 "Двор на двор" - альтернатива скучной "Стенка на стенку",
где в режиме реалити-шоу случайным участником может оказаться каждый.
19.45 "Дьяболо против Запорожца" - юмористическая программа для реальных
автолюбителей.
20.15 СПОРТ-БАР – букмекерские споры
20.30 "Писк моды" - программа ни о чем, но дорого.
21.00 "Час Резидента". Программа, посвященная исключительно Путину В.
В..
22.00 "Шкаф и баобаб" - перевод лучших шуток "Камеди клаб" в стиле
Гоблина.
22.30 "АЛКАШ" - Ассоциация Лучших Комедийных Актеров и Шутников
23.00 "Золотая Фанера". Лучшая десятка фанерных достижений шоу-бизнеса
за неделю.
23.50 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
23.55 "Ночные тупости" - новости о сексе в политике.
00.25 "Куршавельские истории" - мемуары Ксении Собчак, на ночь глядя
01.20 "Пусть (все) молчат" - ночные монологи Андрея Малахова.
03.00 "Халява, сэр! " - адреса бесплатной халявы всего за 5-25 у. е.
03.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза.
03.40 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
03.45 "Киноштопор" - смотрим лучшие российские фильмы правильно, с
Гоблином.

© Copyright: Владимир Борисов, 2008
Свидетельство о публикации №1802142630
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Мужчин, Погоду, Программистов, Путина, Рекламу, Спорт
Прислал Петя Иванов
2008-02-16

Сенатор по прозвищу "Счетчик (посещений)" никак
Сенатор по прозвищу "Счетчик (посещений)" никак не унимается... Его
новое предложение - поставить каждому гражданину РФ особый намордник -
со счетчиком потребленного кислорода... Нечего его бесплатно вдыхать!
Сделавший более 1000 вдохов в день должен зарегистрироваться в налоговой
инспекции...
Бесплатное, ЖКХ, Налоги
Прислал ЛКН
2008-02-14

Украинские фашисты настолько нежны
Украинские фашисты настолько нежны, что согласны получать российский газ
бесплатно, даже не требуя доплаты.
Бесплатное, Украину
Прислал Рыбка
2008-02-12

Джон предложил Джеку пари
Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И
съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный
Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно
наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны
на 200 баксов!!!
Бесплатное, Деньги, Животных
Прислал йцукен
2008-02-11

Для поднятия настроения зрителям на премьерах
Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за
пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить
косячки в зале.
Бесплатное, Кино, Сигареты
Прислал Варюша
2008-01-29

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе
не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава
исследовательской группы:
Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,
ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так
жил...
Бесплатное, Деньги, Животных, Науку, Погоду
Прислал Shadow
2008-01-24

Больной — врачу
Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
Аптеку, Бесплатное, Врачей, Соседей
Прислал красная шапочка
2008-01-22

Возвращается инженер Коля как-то с работы
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Авто, Бесплатное, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Думу, Кино, Секс
Прислал Ять
2008-01-11

Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно?
- Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит.
- У-у-у, а подешевле можно?
- Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня
бесплатно, записывайтесь.
- Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять?
- Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно,
но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
Бесплатное, Спорт
Прислал ИгорьС
2008-01-11

Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем
Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем от прищей, бесплатно.. вот
что они имели ввиду?
(c) www.batmann.net
Аптеку, Бесплатное
Прислал undo
2008-01-06
Категории про