Бесплатное

Категории про

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ
Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.
Бесплатное
Прислал УЗ
2005-12-17

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор"
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го
января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается
раздача бесплатного пива.
-------
debri.ru
Алкоголь, Бесплатное, Кино
Прислал Смелька
2005-12-16

О рекламе
О рекламе.
Прямая линия с президентом! Позвони прямо сейчас! Вторая квартира
бесплатно!
Бесплатное, Призидентов, Рекламу
Прислал kokos
2005-12-13

Усама бин Ладен поблагадарил украинский миротворческий
Усама бин Ладен поблагадарил украинский миротворческий контингент за
БЕСПЛАТНО
переданное иракцам вооружение...
Бесплатное, Украину
Прислал adrian
2005-12-08

Бордель "Билайн"
Бордель "Билайн": первые 100 фрикций бесплатно - по одной в день.
by Muxa
Бесплатное
Прислал Журналист
2005-12-08

Объявление на круизном судне
Объявление на круизном судне:
— Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Бесплатное, Животных, Метро, Объявления
Прислал Прохожий1
2005-12-06

Ошибка 228
Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать
Бесплатное, Деньги, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал boris
2005-12-06

При таком росте цен на топливо
- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой
контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. :-)
Бесплатное
Прислал Машинист
2005-12-04

Акция от Кремля
Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно
директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на
улицах Москвы!
Бесплатное, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2005-12-04

В ответ на акцию Сток-Центра "Оденься бесплатно
В ответ на акцию Сток-Центра "Оденься бесплатно!", стриптиз-шоу клуба
"Красная Шапочка" проводит свою акцию "Разденься за деньги!"
Бесплатное, Деньги, Красную Шапочку
Прислал Терентий
2005-12-01

Бардель "Билайн"
Бардель "Билайн": 100 фрикций бесплатно - по одной в день!

by Muxa
Бесплатное
Прислал Элек
2005-11-19

Турфирмы России объявили о продаже нового тура
Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за
автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной
смесью.
Авто, Бесплатное, Деньги
Прислал andkkk
2005-11-16

Новая акция деканата
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.
Бесплатное
Прислал niva 228
2005-11-14

Беспрецендентная акция нашего турагенства
Беспрецендентная акция нашего турагенства: купив у нас горящую путевку
во Францию, одноразовый автомобиль Вы получаете бесплатно.
Авто, Бесплатное
Прислал kokos
2005-11-11

В связи с праздником "День милиции" проверка документов
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
Бесплатное, Полицию
Прислал annkenning
2005-11-11

Продажа алкогольных напитков производится только лицам
Продажа алкогольных напитков производится только лицам старше 21 года
- А остальным они отпускаются бесплатно!
Алкоголь, Бесплатное, Деньги
Прислал kokos
2005-10-29

Акция в МакДональдс
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
Бесплатное, Грипп
Прислал Сборная СССР
2005-10-27

Милиционер жалуется врачу, мол
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Бесплатное, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Полицию
Прислал БезИмени
2005-10-27

Врачи креативят
Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать
анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что
они этим ограничились. А как бы звучало!

Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог
поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на
вопросы мужчин.
- "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр
Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает
бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня
бензопилой".
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна
девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник",
"Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По
вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения
Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме
пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших
любимцев.

Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"),
среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм")
медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.
P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры
спермы.
Бесплатное, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду
Прислал Armanda
2005-10-26

Внимание
Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным
покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно –
схема проезда до ближайших травмпунктов…
Бесплатное, Деньги
Прислал Ять
2005-10-19

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.
Алкоголь, Бесплатное, Думу, Объявления
Прислал Paladain
2005-10-18

К жене (ж) пришел любовник (Л).
К жене (ж) пришел любовник (Л).
(Л): Ну давай!
(Ж): щас 5 минут...
(Л): ну давай (в томлении)
(Ж): Ну еще минутку
(Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем!
Стук в дверь.
(Л): Это кто?
(Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит.
Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина.
(Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда!
(Ж): А вы не занесете?
(Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем!
(Ж): Так он еще и не собран?
(Н): Ага
(Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет.
(ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал.
Последний винтик закручивает, и муж пришел.
(Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина,
сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе.
(Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.
Бесплатное, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2005-10-09

Покупательница обращается к мяснику
Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам
бесплатно.

www.xaxaxa.ru
Бесплатное
Прислал diletant
2005-09-30

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного
Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там
все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может
выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят
Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за
десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие
мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же
самое вручную. Они не ленятся.

Привет oslik.ru!

Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими
обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой
задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии -
одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна
организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие
мужчины за командную систему.

Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры
юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса,
почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к
интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это
знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об
удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить
о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи
долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же
функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги -
мелочность.

Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и
ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или
посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные
версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если
придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт
перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не
так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на
переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать
систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего
мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему
несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он
не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит
что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он
просто стиснув зубы решает проблему.

Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия
требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет
деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие
мужчины не нуждаются в отдыхе.

Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в
надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.
Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Авто, Армию, Бесплатное, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал dimmy
2005-09-26

Новая акция от Jeans для женщин-бухгалтеров
Новая акция от Jeans для женщин-бухгалтеров. Пополните счет на 40
гривень и вы получите бесплатно дополнительные СМС, ММС, НДС и ПМС.

Grasshopper
Бесплатное, Девушек, СМС
Прислал Сборная СССР
2005-09-20

Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск
Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск. Жывотным скидка!
Знающим албанский - бесплатно.
Митяй
Бесплатное
Прислал Sled
2005-09-18

По следам прошлого анекдота
По следам прошлого анекдота:
"Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у
бандита своя."

Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....
Авто, Бесплатное, Думу
Прислал Eeerie
2005-09-09

Только в нашей стране можно учиться
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
Бесплатное
Прислал abdula
2005-09-08

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.
Армию, Бесплатное, Путина
Прислал adrian
2005-09-07

Рекламный ролик
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
Бесплатное, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Olgmik
2005-09-06
Категории про