Анекдоты про Бесплатное. Самый большой портал анекдотов рунета

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Бесплатное, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Полицию

Прислал БезИмени

2005-10-27

Врачи креативят

Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать
анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что
они этим ограничились. А как бы звучало!

Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог
поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на
вопросы мужчин.
- "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр
Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает
бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня
бензопилой".
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна
девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник",
"Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По
вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения
Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме
пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших
любимцев.

Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"),
среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм")
медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.
P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры
спермы.

Бесплатное, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду

Прислал Armanda

2005-10-26

Внимание

Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным
покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно –
схема проезда до ближайших травмпунктов…

Бесплатное, Деньги

Прислал Ять

2005-10-19

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

Алкоголь, Бесплатное, Думу, Объявления

Прислал Paladain

2005-10-18

К жене (ж) пришел любовник (Л).

К жене (ж) пришел любовник (Л).
(Л): Ну давай!
(Ж): щас 5 минут...
(Л): ну давай (в томлении)
(Ж): Ну еще минутку
(Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем!
Стук в дверь.
(Л): Это кто?
(Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит.
Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина.
(Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда!
(Ж): А вы не занесете?
(Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем!
(Ж): Так он еще и не собран?
(Н): Ага
(Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет.
(ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал.
Последний винтик закручивает, и муж пришел.
(Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина,
сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе.
(Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.

Бесплатное, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин

Прислал БезИмени

2005-10-09

Покупательница обращается к мяснику

Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам
бесплатно.

www.xaxaxa.ru

Бесплатное

Прислал diletant

2005-09-30

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там
все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может
выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят
Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за
десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие
мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же
самое вручную. Они не ленятся.

Привет oslik.ru!

Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими
обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой
задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии -
одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна
организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие
мужчины за командную систему.

Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры
юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса,
почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к
интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это
знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об
удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить
о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи
долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же
функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги -
мелочность.

Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и
ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или
посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные
версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если
придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт
перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не
так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на
переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать
систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего
мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему
несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он
не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит
что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он
просто стиснув зубы решает проблему.

Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия
требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет
деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие
мужчины не нуждаются в отдыхе.

Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в
надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.
Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Авто, Армию, Бесплатное, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows

Прислал dimmy

2005-09-26

Новая акция от Jeans для женщин-бухгалтеров

Новая акция от Jeans для женщин-бухгалтеров. Пополните счет на 40
гривень и вы получите бесплатно дополнительные СМС, ММС, НДС и ПМС.

Grasshopper

Бесплатное, Девушек, СМС

Прислал Сборная СССР

2005-09-20

Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск

Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск. Жывотным скидка!
Знающим албанский - бесплатно.
Митяй

Бесплатное

Прислал Sled

2005-09-18

По следам прошлого анекдота

По следам прошлого анекдота:
"Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у
бандита своя."

Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....

Авто, Бесплатное, Думу

Прислал Eeerie

2005-09-09

Только в нашей стране можно учиться

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

Бесплатное

Прислал abdula

2005-09-08

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.

Армию, Бесплатное, Путина

Прислал adrian

2005-09-07

Рекламный ролик

Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!

Бесплатное, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу

Прислал Olgmik

2005-09-06

Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную

Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите
бесплатно.

Бесплатное

Прислал Armanda

2005-09-03

Объявление

Объявление. Экспресс метод изучения французского языка высаживанием в
Марселе без денег, еды и документов

Бесплатное, Деньги, Космос, Объявления

Прислал wheelman

2005-09-03

Новая акция от посольства Америки в Москве

Новая акция от посольства Америки в Москве!
Получи десять отказов и зайди на новое собеседование бесплатно!
Приведи десять друзей и получи скидку 30%.

Бесплатное

Прислал doctort

2005-08-18

Из дневника Сереги-спейсонавта

Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.

Армию, Бесплатное, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, ЖКХ, Космос, Любовь, Мужчин, Одессу, Секс, Школу

Прислал CoolM

2005-08-01

Ошибка 18-24 "Армия".

Ошибка 18-24 "Армия".
Как Вы попали на эту страницу?
1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и
т.д.
2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле
"Военная кафедра".
3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов.
4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех
причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.
6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом
сервере оставили свои cookis.
7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm

PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами
гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом
Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную
страницу позже Вас.

Армию, Бесплатное, Животных, Студентов

Прислал diletant

2005-07-26

в чем разница между террористом и бомбистом?

в чем разница между террористом и бомбистом?
- террорист получает зарплату в спецслужбах англии, а бомбист делает это
бесплатно.

Бесплатное, Деньги

Прислал Voitek

2005-07-23

Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно

Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить
за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.

Бесплатное, Деньги, Украину

Прислал Sprait

2005-07-22

Министерство Обороны предлагает всем юношам

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!

Бесплатное

Прислал Жздмитрий

2005-07-19

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный
выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

Бесплатное, Врачей, Демократию, Деньги

Прислал aleksandr

2005-07-13

Бесплатное

Категории про

Бардель "Билайн"

Турфирмы России объявили о продаже нового тура

Новая акция деканата

Беспрецендентная акция нашего турагенства

В связи с праздником "День милиции" проверка документов

Продажа алкогольных напитков производится только лицам

Акция в МакДональдс

Милиционер жалуется врачу, мол

Врачи креативят

Внимание

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО

К жене (ж) пришел любовник (Л).

Покупательница обращается к мяснику

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного

Новая акция от Jeans для женщин-бухгалтеров

Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск

По следам прошлого анекдота

Только в нашей стране можно учиться

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед

Рекламный ролик

Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную

Объявление

Новая акция от посольства Америки в Москве

Последние новости

Из дневника Сереги-спейсонавта

Ошибка 18-24 "Армия".

в чем разница между террористом и бомбистом?

Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно

Министерство Обороны предлагает всем юношам

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает

Категории про