Бесплатное

Категории про

Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие
Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного
универсамом "Пятерочка".
Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя
Вася за стишок
"У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"!
Второе место заняли пенсионеры Сидоровы:
"На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"!
Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете.
И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции
Евлампия Фроловна, предложившая вариант:
"На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"!
Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки
автомобиля WAХ.
Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской
группировки Вовану за вариант:
"У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"!
Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой
"Календарь огородника".

Первое место
Авто, Бесплатное, Дачу, Интернет, Мужчин, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Рекламу, Сантехников, Студентов
Прислал бублик
2003-09-15

Революция в проституции
Революция в проституции:
- посекундная тарификация
- отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса)
- для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле
- все входящие бесплатно
- контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный
тест на венерические заболевания)
- полный набор дополнительных услуг
Бесплатное
Прислал ДМВ-85
2003-08-25

Новая услуга от МТС - для членов общества
Новая услуга от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговорв
по телефону в месяц бесплатно!!!
Бесплатное, Мобильный
Прислал микс
2003-08-19

Новости кино
Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими
режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.
Авто, Бесплатное, Кино
Прислал AК82
2003-07-28

Только в нашем автосалоне
Только в нашем автосалоне! При покупке Toyota Rav4 блондинкой - 200
граммов мозгов - бесплатно!
Бесплатное, Блондинок
Прислал Sefa
2003-07-25

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"
Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!
Бесплатное, Мобильный
Прислал Devokeb
2003-07-18

Еще о телефонных тарифах
Еще о телефонных тарифах...
Новый тариф,"женский"- все входящие, бесплатно.
Бесплатное, Девушек, Мобильный
Прислал красная шапочка
2003-07-05

Скачут по прериям два ковбоя
Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...
Бесплатное, Демократию, Деньги, Животных
Прислал Shalfey
2003-07-02

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"
Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"
Все разводящие звонки бесплатно.
Бесплатное, Мобильный, Мужчин
Прислал CoolM
2003-06-22

Рекламная акция
Рекламная акция: Купив десять гороховых супов "Магги",
бесплатно, в подарок, Вы получаете... Противогаз!
Бесплатное, Рекламу
Прислал Vovozka
2003-06-21

Новое предложение от АО "АвтоВАЗ"
Новое предложение от АО "АвтоВАЗ". Покупая наши автомобили вы бесплатно
получаете буксировочный тросс!
Авто, Бесплатное
Прислал Dodger
2003-06-20

МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ
МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ: Первые 10 лет - бесплатно!!!
Бесплатное, Призидентов
Прислал Машинист
2003-05-25

Новый тариф МТС-Вау
Новый тариф МТС-Вау!!!
Любимое слово из трех букв - бесплатно.
Бесплатное
Прислал Vovozka
2003-05-24

МТС - тариф "Эстоонский"
МТС - тариф "Эстоонский". Первые 5 минут - бесплатно.
Бесплатное
Прислал eli
2003-05-22

Новый тариф "Хит-БиПлюсGSM" - Все входящие бесплатно
Новый тариф "Хит-БиПлюсGSM" - Все входящие бесплатно!
НО!!! Это без учета НДС!!!
Бесплатное
Прислал трям
2003-05-17

Меню китайского ресторана
Меню китайского ресторана:
- Утка по пекински - 10$
- Шанхайская лапша с пряностями - 6,5$
...
...
- Атипичная пневмония - бесплатно, каждому пришедшему к нам!

kgenius
Бесплатное
Прислал undo
2003-05-15

Новый тариф от МТС
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Бесплатное, Полицию
Прислал Shadow
2003-04-17

Ссорятся муж и жена
Ссорятся муж и жена:
М: Пошла в пи"ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд"й без денег!
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Smith
2003-04-15

Армянское радио сообщает о открытии салона
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для
участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа
интимных мест - бесплатно.
Крот.
Армянское Радио, Бесплатное
Прислал кевлар
2003-04-11

Высказывание одного молодожена о семейной жизни
Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода
проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле
ты на контракте...
Бесплатное, Мужа И Жену
Прислал Elina
2003-04-08

Только у нас
Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!
Бесплатное
Прислал Sled
2003-04-03

На тему известного ролика МТС
На тему известного ролика МТС

Ночь, подворотня. Идет одинокий интеллигент. От стены отделяется бомж и,
дыша перегаром, хаватает интеллигента за грудки:
(Б) - Входящие бесплатно?
(И) - Д-да...
(Б) - Уверен??!
(И) - У-уверен...
(Б) - А по ебалу?!!
Бесплатное
Прислал Варюша
2003-03-26

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой:
Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться
Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,
становится лучше, …..теперь более гладкий:))

Соболь
Бесплатное, Думу, Рекламу, Секс
Прислал салат
2003-03-23

В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более
В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более известного как Билл Гейц)в
исполнении Государственной Думы России - напоминаю: "каждому купившему
пиратский диск - повестку в суд бесплатно" - выдвинуто предложение на
каждый непиратский диск записывать бонус-трек с видеороликами из жизни
людей, похожих на генеральных прокуроров, sorry, то есть на народных
депутатов!
В ходе уже упоминавшегося заседания ГД был рассмотрен
законопроект о реанимации налога на бездетность в размере "от 3 до 5 %
дохода". В свою очередь предлагаю увеличить размер этого налога до более
привычных 25%, при условии, что государству удастся доказать сей факт и
мой в этом недеянии злой умысел. В качестве компенсации снижения базы
налогообложения предлагаю установить НДС на уже произведенных детей, как
более доказуемых.
Владимир
Армию, Бесплатное, Геев, Детей, Думу, Налоги, Рекламу
Прислал AК82
2003-03-08

Чем отличается платная программа от бесплатной?
-Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!
Бесплатное
Прислал нюта
2003-03-07

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ
НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ:
Накаутированный боксер лежит на ринге. Рефери его спрашивает:
- Ты хоть в чем нибудь уверен?
- Все входящие звонки бесплатно! Только больше не бейте...
__________________________
© Александр Аникин
Бесплатное, Рекламу, Спорт
Прислал Юрий Яц
2003-02-27

А вон там халява
А вон там халява, - воскликнул Фродо, указывая на дом Тома Бомбандила.
мив
Бесплатное
Прислал Sled
2003-02-16

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,
Бесплатное, Врачей
Прислал СергейМ
2003-02-05

Платный медицинский кабинет
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Наркотики, Рекламу
Прислал macho
2003-01-30

Иудаизм
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
Бесплатное, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Интернет, Программистов, Школу, Apple, Windows
Прислал CoolM
2003-01-14
Категории про