Бесплатное

Категории про

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга
Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.
Бесплатное
Прислал Теня
2001-05-14

Различия между мужчинами и женщинами
Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Демократию, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Свадьбу, Спорт
Прислал Авва
2001-05-12

Вольный перевод с английского
Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Авто, Бесплатное, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Владимир
2001-04-19

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Бесплатное, Блондинок, Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Tweek
2001-04-19

У вас с утра веселое настроение
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Автобус, Бесплатное, Лифт, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Доходяга
2001-04-15

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Авиацию, Армию, Березовского, Бесплатное, Войну, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Пенсионеров, Призидентов, Путина, Украину
Прислал boris
2001-03-25

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!
Бесплатное
Прислал Dodger
2001-03-17

Из писем в интим-газету
Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".
Бесплатное, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Рыбка
2001-03-17

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 марта 2001 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Авто, Бесплатное
Прислал kokos
2001-03-08

Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки
выпали!
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Деньги, Животных
Прислал Johzy
2001-03-05

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Бесплатное, Мужа И Жену
Прислал diletant
2001-02-28

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!
Армию, Бесплатное
Прислал Мнимый
2001-02-25

Внимание
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой
четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус,
дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа!
Приобретайте месячные абонементы!
Бесплатное, Сантехников
Прислал красная шапочка
2001-02-25

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания
пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний
дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,
что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно
установлен Internet Explorer 5.
Бесплатное, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Windows
Прислал БезИмени
2001-02-23

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!
Бесплатное
Прислал Мудрила
2001-02-16

Объявление
Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства.
Платформа бесплатно!"
Бесплатное, Мобильный, Объявления
Прислал Руля М
2001-02-12

Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года
на борту теплохода.

23.30 - Рюмка водки за уходящий год.
23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее
ушел.
23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу.
00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее
водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз).
00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще
(последовательно - коньяк, виски, текила).
00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно -
водка, водка, водка и повторить).
00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское,
коньяк, виски, текила - в любой последовательности).
1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно
незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт).
2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется
позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского.
2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час
вы что-то пили).
4.00 - Разгон вертолетов.
5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки.
6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал.
В программе экскурсии:
- ознакомление в жизнью аборигенов
- посещение вокзального буфета
- выезд в Жмеринку без денег и документов.

1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового
года :)
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Новогоднее, Тёщу, Украину
Прислал dimmy
2001-02-12

От продюсера Олвис+ компания "Меркурий" представляет
От продюсера Олвис+ компания "Меркурий" представляет:
Обувь Соррел с крылышками, сделана из 100% чистых, естественных
памперсов и прокладок кефри , идеинтичных натуральным.
Звоните прямо сейчас и в подарок вы получите 8 комплектов крылышек
бесплатно.
Бесплатное
Прислал Жздмитрий
2001-02-04

Реклама
Реклама:
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз:
Каждому покупателю - бесплатно по пачке!
Бесплатное, Новогоднее, Рекламу
Прислал Shalfey
2001-01-28

Отмазки для сессии (с переводом)
Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Бесплатное, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал БезИмени
2001-01-27

Три друга раздобыли как-то денег
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их,
чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры
поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил:
- А дурят они все.
Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время
дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле
наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает:
- Нет, ну дурит же...Но как?
Slon
Бесплатное, Деньги
Прислал Олег, Одесса
2000-12-31

Классика ДОТ-КОМ юмора на РИКН
Классика ДОТ-КОМ юмора на РИКН
Этот анекдотец я слышал уже довольно давно, но недавно наткнулся
на его каноническую версию в журнале Business 2.0. Итак, три нищих
попрошайничают перед входом в ресторан где проводится очередной
First Tuesday (традиционная встреча инвесторов и интернетчиков).
Первый нищий написал на своей чашке "подайте" и получил от будущих
дот-ком топ-менеджеров 10 расписок с обещаниями дать ему денег в будущем.
Второй написал "подайте.com" и получил чек от венчурного капиталиста,
а также (!!!) требование от First Tuesday дать им комиссию в размере 2%.
Третий написал "eПодайте" и тут же был атакован вице-президентами IBS
(сорри - IBM) и Sun Microsystems, которые наперебой предлагали сформировать
стратегическое партнерство с ними и предоставили ему бесплатно железо
(hardware) своих фирм и профессиональный консалтинг. А Билл Гейтс вообще
заявил, что попрошайничество было всегда одной из главных стратегий Microsoft
и скоро компания выпускает программный продукт Попрошайка 2000. В конце
концов, eПопрошайка в сделке типа reverse takeover предложил USD 500
за каждую акцию First Tuesday и вывел компанию на IPO. Финансовым советником
выступил Merryll Lynch. Капитализация составила 1 млрд долларов. Флажок!
(можно смеяться).
Бесплатное, Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Призидентов, Windows
Прислал антипод
2000-12-10

Введен новый телефонный тариф "Для заик" -
Введен новый телефонный тариф "Для заик" - первые две буквы бесплатно.
Бесплатное, Мобильный
Прислал Терентий
2000-11-26

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
Бесплатное, Деньги, Рекламу
Прислал лена
2000-11-24

Канадские дамы сделали из мужчин две вещи
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи:
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женжины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
Авто, Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену
Прислал ak
2000-11-19

Гаишник-отец будит гаишника-сына
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Бесплатное, Гаи, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2000-11-13

Есть слух , что NWGSM вводит новую услугу - 1
Есть слух , что NWGSM вводит новую услугу - 1 мин. БЕСПЛАТНО !!!
Но..., говорить надо не менее 59 сек. Если меньше, то берут как за 2 мин.
Бесплатное
Прислал mmm
2000-11-05

Едут две дамы в автомобиле
Едут две дамы в автомобиле:
- Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем?
- Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег.
- А ты посмотри, чем он голосует!!!
Авто, Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2000-11-05

При въезде в Израиль бесплатно делают
При въезде в Израиль бесплатно делают обрезание
При выезде пришивание

(C)Copiright by Igor R`
Анедот придуман мной
Бесплатное
Прислал Дэй
2000-10-22

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой
Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Сегодня утром я добился успехов в борьбе с проституцией -
уговорил даму легкого поведения полюбить меня бесплатно!
Бесплатное, Гарри Поттера, Ржевского
Прислал Жздмитрий
2000-10-08
Категории про