Богатырей

Категории про

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду??
Богатырей, Животных
Прислал кевлар
2007-01-07

Мамай - Дмитрию Донскому
Мамай - Дмитрию Донскому
Здравствуй дорогой брат Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия
Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял
курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди
повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов
уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздали побили моего
баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде
теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты
знаешь, что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовину
Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что
существует отдельный московский народ? Мы -единая Золотоордынская нация.
Hаш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник
Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя,
сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых? Hедаром
есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш
язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, сарай, тайга,
карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан, дурак,
дембель, лентяй алтлын, ярлык, кабала, тюрьма, кутерьма и сотни
других-это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный
московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить
московитов от татарской речи и соблазн московского национализма. Доходит
до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Hовгород
-это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью
называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в
Киев не писали "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Hаши предки поклонялись одному и тому
же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Hо
ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб
Господень. Потом, правда в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Hо ведь
мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец
говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству".
Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае открыто отправлять свое
богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую
обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку-варварство. К тому
же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы
издревле селились в московских городах и принимали православие.
Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в
местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем
Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты
знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу
магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Hевского своим приемным сыном и доверял
ему руководство татаро-русскими войсками, когда некоторые "самостийные"
города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от
тевтонов. Мы вместе топили врагов на Чудском озере. И без всякого флота.

Сегодня отделять Московию, значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько
людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы,
Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы,
Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины,
Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы,
Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Шереметьевы, Юсуповы, Булатовы,
Измайловы -кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе не
зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы
Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Hижний? Если Тохтамыш
сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Hижегородское княжество, то из
этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые
являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в
Hижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как
какую-то вещь.
Hаши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу,
что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче
Hижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий
курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Hижний
-одиннадцатым улусом, а там -посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток
"Золотоордынской истории". Читаем: "Hовотатария. Так называется
пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы
Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский".
Может ты, Дмитрий захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или
хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться
с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и
некоторым другим городам. Hо, ведь Козельцы первые напали на наших
послов, пришедших с мирными предложениями?
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе на Чудском Озере
остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом
к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими
князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой -а именно так это всеми
было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским
купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший
татарский брат помог младшему московскому брату усвоить твердую
ордынскую дисциплину, воинскую доблесть, истинно азиатский характер и
беспощадность к врагам Орды...
Hекоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь.
Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он
живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин
живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной.
Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую
дружбу, скрепленную кровью, -как татары вместе с Глебом Смоленским и
Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с
ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу
Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь,
Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на
коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает
только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей
собственностью. Hо ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства
всей Орды.
Дробить войско -создавать тысячи сложностей. Hапример касимовские
ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый
ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как
московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только
татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников)
иметь в своем распоряжении -для поддержания внутреннего порядка. Hо
растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Hе сталкивай лбами наши братские народы.
История тебе этого не простит.
Твой брат МАМАЙ
Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Свадьбу, Украину
Прислал пакет
2006-12-20

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Армию, Богатырей
Прислал Sefa
2006-11-18

Сидят, значит, Илья Муромец
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Авиацию, Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2006-10-10

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".
Богатырей, Девушек
Прислал CheBurashka
2006-09-28

Ровно месяц шел Илья Муромец
Ровно месяц шел Илья Муромец. И дошел он до стеклянной горы. И полез он
на нее - один шаг вперед, два назад. И пришел через два месяца Илья
Муромец обратно.
Богатырей
Прислал Дед Митяй
2006-09-17

Лес
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ФИГЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Богатырей, Девушек
Прислал ахххххххх
2006-09-13

Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!
Богатырей, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал йцукен
2006-09-10

Трахают как-то Илья Муромец
Трахают как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Змея
Горыныча в рот. Каждый - в свой.
Богатырей, Животных
Прислал ЛКН
2006-08-25

Встречаются два богатыря
Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!

Ну так вот, того батыра недавно только нашли
Богатырей
Прислал Joker
2006-08-23

Стоят на холме три богатыря
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович
- Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет.
Добрыня Никитич
- А я как булавой махну, так другая половина поляжет.
Илья Муромец
- Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда.
Dron
Богатырей
Прислал Joker
2006-08-22

По степи скачут три богатыря
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Богатырей, Девушек, Думу
Прислал ахххххххх
2006-08-19

Выехали в чисто поле Илья Муpомец
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Богатырей, Животных
Прислал Владимир 64
2006-08-18

ПУТИН и МЕРЛИН
ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России,
Владимира Путина.
- Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а
делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две
табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
- Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной
деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую
бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей
на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну,
сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и
ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько
же в тебя влазит, худоба нечистая?
- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И
расхохотался в голос.
- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на
изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой
красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец,
похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку
вывернутым. Спасибо!
Богатырей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Вольдемар
2006-08-04

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!
Богатырей
Прислал NePetya
2006-07-25

Стоят на холме три богатыря и перед ними
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
— а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что поп@здели и поскакали отсюда....
Богатырей
Прислал Серб12
2006-07-23

Это же каким богатырским здоровьем надо обладать
Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину
в вине.
Богатырей
Прислал Untitled
2006-07-14

Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником
Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником, чтобы освободить
Василису Прекрасную
Начал свистеть Соловей Разбойник на разных частотах, а Илья Муромец
уворачивается, от посвиста его соловьиного, поймал частоту резонанса,
стало адски щекотно Илье Муромцу, скинул он свой шлем булатный, потом
также он скинул перчатки бронированные, кольчугу.
На свист вышла Василиса, выглядывает, и говорит ему
- Илюша, ты зачем сюда пришел: драться или стриптиз танцевать
Богатырей
Прислал Smith
2006-07-03

И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а
на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда
бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...
Богатырей, Деньги
Прислал Анта
2006-07-02

К анекдоту от 29 июня
К анекдоту от 29 июня:
"В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три,
это не число, а глагол."

-- Журнал, я так понимаю, для одиноких мужчин?
Богатырей, Мужа И Жену, Секс
Прислал alla
2006-06-30

В киосках Москвы появился новый эротический журнал
В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три,
это не число, а глагол.
Богатырей, Секс
Прислал Bazilio
2006-06-29

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу все это видела...
Богатырей
Прислал Владимир
2006-06-26

Идет Илья Муромец по полю
Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Богатырей, Животных
Прислал Sashok
2006-06-18

Добрыня Никитич останавливается в поле
Добрыня Никитич останавливается в поле, говорит:
- Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно отпустить коня поссать.

Тыг-дыг, тыг-дыг, тыг-дыг... Ускокал конь.
- Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно пойти поссать.
Сссссссссссссссссссс!
- Чмок! Обожаю тебя, гордость земли Русской!!!
(Далее - говоря поднимающимся кверху рукам)
- Да куда ж ты? Куда?? Да я пошутил!!! Ну ладно,- поборол,
ПОБОРОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Богатырей
Прислал Вольдемар
2006-06-08

Код Рубенса
Код Рубенса
Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона
Винни-Пуха

Код Малевича
Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались
успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного
ордена черной розы.

Код Сальвадора Дали
Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою
очередь была жрицей ордена СССР.

Код ВанГога
Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который
потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".

Код Айвазовского
На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три
богатыря".

Код Рембрандта
Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.

Код Саврасова
Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в
грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил
пи***сов".

Код Фриды Кало
Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне
вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.

Код Васнецова
На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского
масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли
из моря руки масона Айвазовского.
Богатырей, Винни-Пуха, Девушек, Мужчин, Пушкина
Прислал Антимент
2006-05-29

Летят в самолете армянин
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией,
армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им:
наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над
Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят
цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже
над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки
любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с
испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки
любят черных.
Авиацию, Богатырей, Девушек, Деньги, Думу
Прислал Аллочка
2006-05-24

Смотрите на киноэкранах столицы
Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!
Богатырей, Кино
Прислал pricolist
2006-04-27

И мовил богатырь Змею Горынычу
И мовил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило
чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
Богатырей, Животных
Прислал diletant
2006-04-23

Для американского проката в мультфильме "Добрыня
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
Богатырей, Животных, Мультфильмы
Прислал Elina
2006-03-30
Категории про