Дачу

Категории про

Пап, я хочу пострелять
– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!
Дачу
Прислал dame
2013-07-02

Дачный сезон в самом разгаре
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.

Пятница:

13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.

Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.

Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.

Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
Дачу, Животных
Прислал IVA
2013-06-25

Янукович возмущается
Янукович возмущается:
- Брехливый у меня народ. Трындят что дороги плохие...
Так, я решил сам всё проверить. Поехал на дачу.
Дорога везде просто чудесная, гладкая. И пробок нигде нет.
Дачу
Прислал УЗ
2013-06-24

Поехали намедни с соседом порыбачить
Поехали намедни с соседом порыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.
Дачу, Рыбалку, Соседей
Прислал МаксимК
2013-06-21

Раннее утро
Раннее утро. Дача. Муж и жена в постели.
Муж спросонок:
- Что это кукушка так раскуковалась?
- Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить.
- Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?
Дачу, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2013-06-21

Телепередачу «Я подаю на развод» любят смотреть
Телепередачу «Я подаю на развод» любят смотреть В.Путин и депутаты,
«Давай поженимся!» - В.Путин и депутаты, «Кривое зеркало» - статистики,
«Пять соток» - любители выпить, «Понять. Простить» - футбольные болельщики,
«Контрольная закупка» - учителя, «Непутёвые заметки» - шизофреники,
«Доброго здоровьица!» - военные, «Жить здорово!» - нищие,
«Пусть говорят» - лесбиянки, «Спокойной ночи, малыши!» - лилипуты,
«Городок» - любители играть в городки, «1000 мелочей» - венерологи,
«Измайловский парк» - Л.Измайлов, «ДОстояние РЕспублики» - А.Пугачёва,
«Искатели» - сборщики пустых бутылок, «Дежурная часть» - проститутки,
«Чистосердечное признание» - синоптики, «Ты не поверишь!» - рыбаки,
«Чрезвычайное происшествие» - члены Совета безопасности, «Итоги» - бухгалтера,
«Утро России» - члены партии «Единая Россия», «Жди меня» - гастарбайтеры,
«Вечерний Ургант» - евреи, «Честный детектив» - сторонники С.Мавроди,
«Умницы и умники» - безработные, «Что? Где? Когда?» - сотрудники МЧС,
«Идеальный ремонт» - пластические хирурги, «Смак» - наркоманы,
«Куб» - математики, «Ералаш» - любители секонд-хенда,
«Субботник» - коммунисты-ленинцы, «Здоровье» - импотенты,
«Прямой эфир» - страдающие метеоризмом, «Кулинарный поединок» - дуэлянты,
«Улицы разбитых фонарей» - таксисты, «Квартирный вопрос» - бомжи,
«Русские сенсации» - болельщики хоккейной сборной России, «Дело вкуса» - геи,
«Луч Света» - энергетики, «Реакция Вассермана» - страдающие поносом,
«Фитиль» - любители фейерверков, сапёры и минёры; «Поле чудес» - дачники,
«Исторические хроники» - хронические алкоголики, «Вести» - таксисты,
«Модный приговор» - судьи, «Клуб весёлых и находчивых» - олигархи,
«До суда» - страдающие энурезом, «Очная ставка» - страдающие геморроем,
«О самом главном» - сторонники В.Путина, «Дело Х» - урологи,
«Кремлёвские дети» - беременные, «Женский взгляд» - гинекологи,
«Пока все дома» - пациенты психбольницы, «Фазенда» - любители сериалов,
«Форд Баярд» - автомобилисты, «Бывает же такое» - охотники,
«Сам себе режиссёр» - онанисты, «В мире животных» - пацифисты,
«Смеяться разрешается» - солдаты, «Их нравы» - сотрудники ФСБ,
«Едим дома!» - язвенники, «Первая передача» - заключённые,
«Чудо техники» - футболисты, «Следствие вели…» - экскурсоводы,
«Казнокрады» - палачи, «Смехопанорама» - охотники на пушного зверя,
«Местное время» - часовщики, «На ночь глядя» - компьютерщики,
«Железные леди» - штангистки, «Школа злословия» - матершинники,
«Говорим и показываем» - стриптизёрши, «Специальный корреспондент» - дауны,
«Две звезды» - производители коньяка, «Смешарики» - боулингисты,
«Готовим» - любители порнофильмов, «Спасатели» - антисемиты,
«Ментовские войны» - рецидивисты, «Стервы» - И.Аллегрова,
«Вышка» - прокуроры, «Медицинские тайны» - шпионы. Василь
Авто, Алкоголь, Войну, Геев, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, МММ, Наркотики, Науку, Охоту, Погоду, Программистов, Путина, Рыбалку, Спорт, Такси
Прислал Daniil
2013-06-19

На лекции садоводов
На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
Алкоголь, Дачу, Студентов
Прислал IVA
2013-06-18

Кто на даче не пахал
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Дачу
Прислал Кошка на дорожке
2013-06-17

Алло
- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...
Дачу, Девушек, Детей, Школу
Прислал Варюша
2013-06-11

Cидит мужчина в ресторане
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
Врачей, Дачу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2013-06-08

Доктор, у меня нос заложен
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Авто, Врачей, Дачу
Прислал ахххххххх
2013-06-04

На даче
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
— Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Дачу, Девушек, Детей
Прислал Пацан
2013-06-03

На сайте любителей животных
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
Дачу, Деньги, Животных
Прислал Sash
2013-06-03

Есть ли жизнь на даче?
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Дачу, Тёщу
Прислал ookkttdd
2013-06-02

На даче
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Дачу, Девушек, Детей
Прислал Angela
2013-06-01

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2013-05-31

Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.
Авто, Гаи, Дачу, Тёщу
Прислал alla
2013-05-30

В одном богатом поселке
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода.
По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.
В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них:
- Кто умер?
- Никто.
- А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она.
- Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода.
- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки.
Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил:
- А кто мне будет все это готовить?
- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.
- Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
Дачу, Девушек, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2013-05-25

Ездил на дачу - пахал как Путин на
Ездил на дачу - пахал как Путин на галерах.
Дачу, Путина
Прислал babka
2013-05-24

Приходит мужик после выходных на работу
Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2013-05-21

15-часовой конкурс на самый шумный бензиновый триммер прошел
15-часовой конкурс на самый шумный бензиновый триммер прошел в дачном кооперативе "Солнечная поляна". Под бурные аплодисменты победитель, вместе с его уникальным агрегатом, был утоплен в болоте.
Дачу, Apple
Прислал ДиСтанцы
2013-05-20

Наконец-то я получил права
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
Дачу, Девушек, Деньги
Прислал alex_24
2013-05-16

Объявление в рубрике "Отдам даром"
Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.
Дачу, Объявления
Прислал Кошка на дорожке
2013-05-14

Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на
- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах?
- Сынок, тебе какая разница?!
Отец, вмешиваясь в разговор:
- Так вылези из интернета и вырасти сына!
Дачу, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Leon
2013-05-14

После шестого дня праздничного поедания шашлыков
После шестого дня праздничного поедания шашлыков на даче,даже самый заядлый мясоед ,приступил к посадке овощей.
Дачу
Прислал нюта
2013-05-13

Впереди ещё один день
Впереди ещё один день,но посмотрев на трассу сегодня в субботу,увидел вереницу уставших дачников,возвращающихся домой в город на отдых.
Дачу
Прислал Смелька
2013-05-13

На даче
На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал лена
2013-05-13

Самый неразрешимый вопрос моей жизни
Самый неразрешимый вопрос моей жизни: НА ФИГА МНЕ СДАЛСЯ ЭТОТ ОГОРОД?
Дачу
Прислал Sled
2013-05-12

Недавно одноклассники позвали меня на дачу
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Дачу
Прислал kokos
2013-05-12

Папа, что такое альтернатива?
— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!
Дачу, Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2013-05-05
Категории про