Дачу

Категории про

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза
— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
— Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Вовочку, Дачу, Девушек, Детей
Прислал Ulika
2012-10-26

ОБЪЯВЛЕНИЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла.
ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность.
КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша.
ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок.
БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку.
ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.
Дачу, Девушек, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал dimmy
2012-10-25

Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем
Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем кабинете на загородной даче.

- «Губерна-атор жлоб, губерна-атор жлоб, - негромко напевал он, просматривая документы.
- Тьфу ты, чертова песня, вот привязалась, - беззлобно выругался Владимир Владимирович и снял телефонную трубку.

- Привет, Жора! С победой тебя.
- Спасибо, Владимир Владимирович! А с какой?
- Как, с какой? "Зенит" у "Кубани" выиграл. Правильно говорят, болельщики - это наш двенадцатый игрок на поле.
- Понятно, Владимир Владимирович.
- А как поют, заслушаешься! Второй куплет особенно хорош. Как это там у них: "Продай дачу – построй стадион!" Правду, небось, поют, я пока над твоей дачей на вертолете пролетал, керосин в баке едва не кончился.
- Наговоры это, Владимир Владимирович! И дача эта не моя, а государственная!
- Государственная? Надо же... А государство - это кто?
- Вы, Владимир, Владимирович!
- Вот. Ты, Жора, все правильно понимаешь. Давай, разберись там у себя. А то устроил битву хоров, дирижер там еще такой, руками размахивает, прямо Гергиев какой-то.
- Слушаюсь, Владимир Владимирович!

Владимир Владимирович покрутил в руках провод от телефонной трубки и вызвал следующего абонента кремлевской АТС.
- Игорь, привет!
- Добрый день, Владимир Владимирович.
- Ты там как, всю нефть уже украл?
- А откуда такие сведения, Владимир Владимирович?
- Так все об этом пишут. Юкос украл, Роснефть украл, теперь вот ТНК вместе с БиПи украсть надумал.
- Это же в интересах государства, Владимир Владимирович!
- Государства? Вот как... А государство - это у нас кто?
- Вы, Владимир Владимирович!
- Ну ты, Игорь, все правильно понимаешь. Давай, разберись там, чтобы меньше эту тему педалировали.

Владимир Владимирович раскрутил перекрученный провод от телефонной трубки и набрал пальцем на диске трехзначный номер:
- Ну, рассказывай.

Голос из трубки быстро шелестел неразборчивым полушепотом.

- Ага. Ну да. Кто? Мавроди? Ну вы даете! - коротко бросал в трубку Владимир Владимирович, слушая быструю речь. - А ты вообще где? Какой дождь? А, ну да, хорошо, что напомнила, надо будет еще в наш, хе-хе, гидрометцентр позвонить. Ну пока, целую, матери привет.

Владимир Владимирович положил трубку на массивный телефонный аппарат с гербом России на диске и нажал кнопку вызова помощника. В дверях возникла безмолвная фигура.

- Вот что. Пригласи-ка ко мне на 5 часов координационный совет.

Фигура застыла на месте, всем телом излучая недоумение.

- Ха-ха, че испугался? Наших всех собери, - довольно рассмеялся Владимир Владимирович

Помощник перевел дух, произнес "слушаюсь" и испарился из комнаты.

Владимир Владимирович отложил в сторону бумаги, включил DVD-проигрыватель и вставил в него диск, который подбросили в мусорный ящик у входа в телецентр Останкино.
Авиацию, Дачу, МММ, Мобильный, Погоду, Путина
Прислал dimmy
2012-10-24

Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче»
Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче» поменялись сценариями.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.
Дачу
Прислал kanito
2012-10-24

Нашел на даче у тещи клад из золотых
Нашел на даче у тещи клад из золотых украшений в хрустальной шкатулке. Как любой честный человек сдал государству, получив причитающиеся 25%. Когда жена обнаружила пропажу, получил оставшиеся 75.
© konde13
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Brig
2012-10-19

Жара
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал boris
2012-10-19

Фермер Петров вернулся пьяный
Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.
Дачу, Деньги, Животных
Прислал kanito
2012-10-12

Встречаются двое стариков
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее:
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Дачу
Прислал EVGENY
2012-10-10

Еврей дачу застраховал, полис получил
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Дачу, Деньги
Прислал Armanda
2012-10-07

Представь, ты стоишь
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Дачу
Прислал mrpop
2012-10-07

А ведь хорошо было в детстве - на
А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!
Дачу, Детей, Одессу
Прислал Billy
2012-10-06

Еврей дачу застраховал, полис получил
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Дачу, Деньги
Прислал pervach
2012-10-04

В бюро знакомств обращается мужчина
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
Авто, Блондинок, Брюнеток, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал andkkk
2012-10-03

Один фермер должен по делам уехать на два месяца
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Дачу, Девушек, Детей
Прислал El Comandante
2012-09-19

Женщина, пойманная с поличным на даче взятки
Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.
Дачу, Девушек, Деньги, Коррупцию
Прислал Жздмитрий
2012-09-19

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом нарк@тиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .
Дачу, Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал Legioner45
2012-09-14

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Врачей, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал In vino veritas
2012-09-11

Иногда у человека морда кирпича просит потому
Иногда у человека морда кирпича просит потому, что дачу на халяву человек построить решил.
Дачу, Мужчин
Прислал Shura
2012-09-01

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Дачу, Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал Daniil
2012-08-25

Судья сурово
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Авто, Дачу, Деньги
Прислал Вольдемар
2012-08-15

Вован и Димон осматривают деревья на ближней
Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.
Дачу
Прислал Смелька
2012-08-14

Судья сурово
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Авто, Дачу, Деньги
Прислал mrpop
2012-08-13

Две подруги разговаривают, и одна жалуется
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...
Авто, Дачу, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2012-08-11

В одной из российских деревень жил-был дед
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Дачу, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2012-08-08

Серёга, они на даче весь вечер пашут в то
- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!
Алкоголь, Дачу
Прислал Sled
2012-08-03

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
Дачу
Прислал NePetya
2012-08-02

Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же
Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!
Дачу, Путина
Прислал Прохожий1
2012-08-02

Едешь на дачу
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...
Врачей, Дачу
Прислал гуру
2012-07-27

У нас ведь все со своего огорода
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
Алкоголь, Дачу
Прислал nemo
2012-07-24

Я вот не понимаю
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Дачу
Прислал Untitled
2012-07-19
Категории про