Дачу

Категории про

Если за стеной сосед орет на жену и тещу
Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
Алкоголь, Дачу, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал CheBurashka
2012-12-08

Разговаривают два пожилых человека
Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.
Дачу, Мужчин
Прислал dame
2012-12-07

Разговаривают два пожилых человека
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
Дачу, Мужчин
Прислал Помидор
2012-12-06

Звонок на радио
Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал юннат
2012-12-06

Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на
- Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на природу!
- На рыбалку опять хочешь затащить? Лучше пойдём на разумный компромисс. Опять поедем к маме на дачу, но ты возьмёшь с собой удочку. И когда будешь вскапывать огород, то наберёшь себе червей, сколько душа пожелает.
Дачу, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал izverg
2012-12-02

Банкир женится на молоденькой девочке
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Дачу, Деньги, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал dimmy
2012-12-02

Психиатр говорит даме
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
Врачей, Дачу, Животных, Мужа И Жену
Прислал трям
2012-12-01

Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и
Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и обнаружила своего мужа, пристроившегося к их Буренке со спущенными штанами. С минуту она просто стояла с открытым ртом, не в силах вымолвить ни слова. В конце-концов ее "прорвало":
- Ах ты грязная скотина! Да это самое похабное зрелище, какое я только видела в своей жизни! Да я завтра же всей деревне расскажу, что ты - зоофил!
- Рассказывай, рассказывай, - флегматично сказал муж, натягивая штаны. - Я тоже им всем поведаю, что корова занимается ЭТИМ го-о-ораздо лучше тебя.
Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Владимир
2012-11-28

У тебя изумительная дача
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
Авто, Дачу
Прислал Петя Иванов
2012-11-28

Ищу активную женщину
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Дачу, Девушек
Прислал andkkk
2012-11-21

Мужик в деревне пришёл к любовнице
Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!
Дачу, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал abdula
2012-11-09

Я тещу вожу на дачу с удовольствием
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Дачу, Деньги, Тёщу
Прислал нюта
2012-11-07

В детстве мне ничего просто так не покупали
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Дачу, Девушек, Детей, Мобильный, Спорт
Прислал литвинов
2012-10-28

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза
— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
— Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Вовочку, Дачу, Девушек, Детей
Прислал Ulika
2012-10-26

ОБЪЯВЛЕНИЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла.
ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность.
КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша.
ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок.
БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку.
ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.
Дачу, Девушек, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал dimmy
2012-10-25

Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем
Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем кабинете на загородной даче.

- «Губерна-атор жлоб, губерна-атор жлоб, - негромко напевал он, просматривая документы.
- Тьфу ты, чертова песня, вот привязалась, - беззлобно выругался Владимир Владимирович и снял телефонную трубку.

- Привет, Жора! С победой тебя.
- Спасибо, Владимир Владимирович! А с какой?
- Как, с какой? "Зенит" у "Кубани" выиграл. Правильно говорят, болельщики - это наш двенадцатый игрок на поле.
- Понятно, Владимир Владимирович.
- А как поют, заслушаешься! Второй куплет особенно хорош. Как это там у них: "Продай дачу – построй стадион!" Правду, небось, поют, я пока над твоей дачей на вертолете пролетал, керосин в баке едва не кончился.
- Наговоры это, Владимир Владимирович! И дача эта не моя, а государственная!
- Государственная? Надо же... А государство - это кто?
- Вы, Владимир, Владимирович!
- Вот. Ты, Жора, все правильно понимаешь. Давай, разберись там у себя. А то устроил битву хоров, дирижер там еще такой, руками размахивает, прямо Гергиев какой-то.
- Слушаюсь, Владимир Владимирович!

Владимир Владимирович покрутил в руках провод от телефонной трубки и вызвал следующего абонента кремлевской АТС.
- Игорь, привет!
- Добрый день, Владимир Владимирович.
- Ты там как, всю нефть уже украл?
- А откуда такие сведения, Владимир Владимирович?
- Так все об этом пишут. Юкос украл, Роснефть украл, теперь вот ТНК вместе с БиПи украсть надумал.
- Это же в интересах государства, Владимир Владимирович!
- Государства? Вот как... А государство - это у нас кто?
- Вы, Владимир Владимирович!
- Ну ты, Игорь, все правильно понимаешь. Давай, разберись там, чтобы меньше эту тему педалировали.

Владимир Владимирович раскрутил перекрученный провод от телефонной трубки и набрал пальцем на диске трехзначный номер:
- Ну, рассказывай.

Голос из трубки быстро шелестел неразборчивым полушепотом.

- Ага. Ну да. Кто? Мавроди? Ну вы даете! - коротко бросал в трубку Владимир Владимирович, слушая быструю речь. - А ты вообще где? Какой дождь? А, ну да, хорошо, что напомнила, надо будет еще в наш, хе-хе, гидрометцентр позвонить. Ну пока, целую, матери привет.

Владимир Владимирович положил трубку на массивный телефонный аппарат с гербом России на диске и нажал кнопку вызова помощника. В дверях возникла безмолвная фигура.

- Вот что. Пригласи-ка ко мне на 5 часов координационный совет.

Фигура застыла на месте, всем телом излучая недоумение.

- Ха-ха, че испугался? Наших всех собери, - довольно рассмеялся Владимир Владимирович

Помощник перевел дух, произнес "слушаюсь" и испарился из комнаты.

Владимир Владимирович отложил в сторону бумаги, включил DVD-проигрыватель и вставил в него диск, который подбросили в мусорный ящик у входа в телецентр Останкино.
Авиацию, Дачу, МММ, Мобильный, Погоду, Путина
Прислал dimmy
2012-10-24

Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче»
Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче» поменялись сценариями.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.
Дачу
Прислал kanito
2012-10-24

Нашел на даче у тещи клад из золотых
Нашел на даче у тещи клад из золотых украшений в хрустальной шкатулке. Как любой честный человек сдал государству, получив причитающиеся 25%. Когда жена обнаружила пропажу, получил оставшиеся 75.
© konde13
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Brig
2012-10-19

Жара
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал boris
2012-10-19

Фермер Петров вернулся пьяный
Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.
Дачу, Деньги, Животных
Прислал kanito
2012-10-12

Встречаются двое стариков
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее:
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Дачу
Прислал EVGENY
2012-10-10

Еврей дачу застраховал, полис получил
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Дачу, Деньги
Прислал Armanda
2012-10-07

Представь, ты стоишь
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Дачу
Прислал mrpop
2012-10-07

А ведь хорошо было в детстве - на
А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!
Дачу, Детей, Одессу
Прислал Billy
2012-10-06

Еврей дачу застраховал, полис получил
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Дачу, Деньги
Прислал pervach
2012-10-04

В бюро знакомств обращается мужчина
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
Авто, Блондинок, Брюнеток, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал andkkk
2012-10-03

Один фермер должен по делам уехать на два месяца
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Дачу, Девушек, Детей
Прислал El Comandante
2012-09-19

Женщина, пойманная с поличным на даче взятки
Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.
Дачу, Девушек, Деньги, Коррупцию
Прислал Жздмитрий
2012-09-19

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом нарк@тиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .
Дачу, Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал Legioner45
2012-09-14

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Врачей, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал In vino veritas
2012-09-11
Категории про