Дачу

Категории про

Знатокам истории лучше не читать
(Знатокам истории лучше не читать.)
Наполеон завоёвывал Россию в самое ласковое время года - вторая половина лета и первая половина осени, кторая выдалсь на редкость хорошей. Думал даже что уже победил - Взял Москву. Ну, да, "спалённая пожаром", но город остался городом - дороги, колодцы, много капитальных каменных сооружений (кремль, монастыри, немало каменных домов, деревянные тоже сгорели не все (хотя уцелело конечно немного)). Город в те времена - это ещё и сады и огороды, подвалах и погребах всё же запасы - не всё вывезли, далеко не всё. Сам город издревле и постоянно подготовлен к обороне - валы, кольцевая система улиц. В общем всяко лучше чем в чистом поле - вести мирные переговоры об окончании войны (для него - успешном)
Почему же он ушёл?
Да потому что узнал, что в связи с окончанием полевых работ Россия начала мобилизацию!
Войну, Дачу, Думу, Погоду, Пожарных
Прислал Storsday
2012-02-29

Взгляд агронома на выборы
Взгляд агронома на выборы:
Путин, это турнепс прошлогоднего урожая в ж.пе, уже немного дряблый, но все таки уже привычный, как-никак с прошлого года в ж.опе.
Миронов, тоже турнепс, и тоже прошлогодний, но сразу уродился дряблый и мелкий.
Жириновский как морковка, выглядит красиво, но стержень весь из зеленой капусты.
Зюганов, это свекла, чудом сохранившаяся с прошлого века, вся красная, дряблая и сок красный, неаппетитно. Да и засовывать ее опять в ж.пу не очень-то хочется.
Прохоров. Ну это огородный хрен нового урожая, такой же уже был в ж.пе в 90-х. Если его запихать, то все разъест и новый геморрой обеспечен, а то и похуже что. А вот удовольствие от него получат только те самые 2% с соответствующей ориентацией.
Явлинский. Это тот самый, из 90-х, который понимая, что в ж.опу ему уже не попасть и его скоро выкинут на помойку, спрятался в самом темном углу погреба и кричит, что его оттуда не выпускают, но если его оттуда выпустят, то он сам залезет в ж.опу и превратит ее в цветник. Только зачем нам розы с шипами в ж.опе.
Дачу, Демократию, Путина
Прислал Юрок
2012-02-23

В одном украинском селе жила-была свинья
В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!
Дачу, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Украину
Прислал babka
2012-02-17

Гаишник останавливая Бентли думает
Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Авто, Гаи, Дачу, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Антимент
2012-02-06

Некоторые фермеры до сих пор думают
Некоторые фермеры до сих пор думают, что чтобы куры перестали дохнуть
достаточно перекрасить курятник в нужный цвет.
Дачу, Думу
Прислал гуру
2012-02-03

Как прокололся ПУТИН - снизив цену на топливо в два
Как прокололся ПУТИН - снизив цену на топливо в два раза для фермеров -
это он имеет такой откат за топливо ?
Дачу, Путина
Прислал Balashov
2012-02-02

Из зоопарка сбежал слон
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите! !
Дачу, Животных, Полицию
Прислал Анта
2012-02-02

С целью дискредитировать оппозицию
С целью дискредитировать оппозицию, НТВ показало сюжет по своим каналам-
как оппозиционеры ходят в туалет. На вопрос Алексею Навльному почему он
держит член двумя руками, и откуда у него такой? Алексей ответил -"от
инопланетян" и пообещал, что скоро он его кое на кого положит. А у
Евгении Чириковой в туалете-биде, шикует, а у нашего российского народа
даже не у всех туалет в огороде. Прохоров ваще в Куршавель срать летает,
нет чтоб свою землю удобрять, так за границу везет. Немцов любит
помочиться на ветер в теплых странах, но ему не повезло-ветра не было,
так ему и надо. И в заключении набрав полный рот говна журналисты НТВ
плюнули им в сторону оппозиции. Желающие посмотреть этот сюжет могут
зайти на сайт НТВ.
Дачу, Демократию, Космос
Прислал aauu
2012-01-24

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Дачу
Прислал Devokeb
2012-01-21

На Красную площадь опустилась странная капсула
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."
Дачу, Детей, Космос, Науку
Прислал Sashok
2012-01-18

Больница для душевнобольных
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
Авто, Врачей, Дачу, Пушкина
Прислал Мнимый
2012-01-11

Журналисты спрашивают у фермера
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Дачу, Призидентов
Прислал In vino veritas
2012-01-07

Сын генерала играет в солдатики
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...
Армию, Дачу, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Ирен
2012-01-05

Утром на даче жена спрашивает мужа
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Дачу, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2011-12-23

Вы мечтаете о путешествиях?
/Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.../ а потом
отравите кота
Дачу, Животных
Прислал Юрий Яц
2011-12-21

Вы мечтаете о путешествиях?
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
Дачу
Прислал салат
2011-12-20

Третья инаугурация Путина
* Третья инаугурация Путина.
- И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет,
стойте, а не в пятый ?
Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что
пожизненно.
* Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот
сразу стал... хитом продаж.
- Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские
унитазы плохо берут... .
* Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... .
- А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова
сниму... !
- Это ж какое д... будет! - говорили все.
* Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто станет президентом России в 2012 году... .
* Заседание кабмина.
- А где Христенко? - спросил Путин.
- В церкви. Молится о нефтяной цене... .
- А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для
верности помо-лится о том же аллаху.
* Немец и русский.
- А вот Германия - великая страна? - спросил русский.
- Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. -
сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю.
- А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости
делают. - сказал русский: Но... великая страна.
* Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего
врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в
другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот
почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ?
И тут Путин естественно... проснулся.
* Однажды Урюпинск сгорел.
На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... .
* Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой
калькулятор... ?!
* Мэры собрались на съезд.
В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы
управления.
* - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же
ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через
десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... .
* В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину.
- Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не
завезли.
* Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником
Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей
Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин -
замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский -
клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша -
дурочкой...
- Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... .
Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... !
* Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ?
- Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ
Путин... !
* Путин и Сурков оказались на острове Пасхи.
- Владим Владимыч, ведь все похожи на вас.
- Как это они за десять лет успели ?
* Однажды Путин вызвал Медведева.
Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я !
* Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью!
Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли.
* Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе.
- Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП.
* Встретились Запад и Россия.
- Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже,
движетесь к дик-татуре. - сказал Запад.
- Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить,
немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво.
* Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной
российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом,
естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу
Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука.
Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем -
Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно
выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не
придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... .
* ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный
захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки.
- Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и
обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен.
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом
послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...".
- Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то
сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ?
* Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться,
ну, типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин
Суркова, читая "Комсомолку" ?
- Вся печать демократическая.
- А какая же - вот всё говорят - либеральная ?
- Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая.
* Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.
- Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или
как - то иначе ?
- А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник.
Значит: руки по швам !
* Никита Михалков снял фильм ужасов.
- "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все.
* Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости,
документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью.
- А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу
Добродееву.
* Медведев приехал к Ким Чен Иру.
- Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и
президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким.
- Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима.
- Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... .
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции
великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и
подумал: Как я всё это осилил ?
Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й
том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель.
* Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать
коллекцию взяток, от которых он отказался.
Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка,
конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин.
* Встретились Абрамович и Рамзан.
- У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем.
- сказал Рома.
- Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... .
* Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем.
А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом,
кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан
привезли... .
И самое интересное... посетители в основном... те же.
* Встретились старый и новый русский (2010).
- Ты всё так же без денег? - спросил новый русский.
- А ты всё такая же свинья ?
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы
дэмакратыы.
- И как? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А
как жа ?
* В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с
бассейном. Как - то Путин решил посетить его.
- Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых,
аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в
очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. -
доложили ему.
- Ни фига себе! А где же спортом заниматься ?
- А... они все эти... спортсмены.
* Набиуллина в Урюпинске.
- Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр.
- Стоят 10... 15 лет.
- И что, ничего нет... ?
- Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим.
- Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше
средних по стране.
* Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция
к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой.
- Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы
инструкцию читал, кто бы заметил... .
* Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.
* Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать
миллионером?"
Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но
и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... .
* - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом
встала.
- Фигня, Владик. Есть же нефть.
* Однажды ВВП вспомнил детство.
- Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм
Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост,
Беслан, Грузия... .
* Издали полное собрание сочинений Путина.
Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы
и шутки.
- Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше.
* Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС.
- У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он.
- У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью.
- Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу.
- Нам бы лучше это... денег на сено... .
* Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю",
"Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд -
Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про
возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни
войны... .
* А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину.
- А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или
мэры. - сказал великий переводчик.
- А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы
администраций.- сказал ВВП.
- Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть
управдомом.
* Встретились обычный вор и олигарх.
- Давно сидел? - спросил олигарх.
- В прошлом году. - ответил вор.
- А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх.
- И остальные в законе... .
* Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну...
мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит.
- Да стройте. - разрешил Путин.
- А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить.
* Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не
получается.
- Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин.
* Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .
* - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог
"Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого
лица - только он... !
* - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день.
- Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают.
* Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет.
- Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и
давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ !
* Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин.
- Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик.
- Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... .
* - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова:
Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый
кардинал.
* Путин ест котлеты, а там... мухи.
- Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют !
* Однажды Путин вдруг забыл кто он.
- Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос
длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на
правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный
преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил
газами... штурмовал.
* Путину 100 лет.
- Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая,
седому Суркову.
- Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный.
* Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много
алкоголиков.
- Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... .
Все посмеялись.
- Да, а вот ещё один... .
- Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...?
- И на эту тему есть хорошая шутка... .
* Встретились Россия и её величие.
- Ты меня ценишь? - спросило величие.
- Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет,
дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... .
- Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... !
* Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного
нормального слова. Рейтинг... вверх.
- Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева.
- Нет, ну, материться - то - это ничего... .
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз
через дорогу марш несогласных.
- Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП.
* Путин гулял по своей даче и тут... его ангел.
- А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист.
- Совсем... ?
- Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено.
* В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно
не та... .
- Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим.
* Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял
себе... несколько.
- Это он как бронежилет. - говорили все.
* Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского
авторитаризма.
Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт
коз, Рамзан - сам сдался боевикам... .
Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом.
* Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она
точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а
паханы - в камерах.
* В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками.
Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких
чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву.
- Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться.
- сказали из Москвы.
- Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле.
И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... .
* Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось.
- Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр.
* Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком
кругу.
- Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая
торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... !
* Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а
потом даже и... богом.
- Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже
попробовал... .
* Однажды Путин вдруг исчез.
- Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из
Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ?
* Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда
"Путин"".
- Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну
и как ?
- Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи
гарантированы... .
* Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на
место и оставляет там, пока не решится проблема.
Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то
мне придётся... .
* Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер.
Репортёры стали всех искать.
Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.
Грызлов - опять профорг на заводе.
Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом.
А вот Путина так и вообще не смогли найти.
Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... .
Присмотрелись: так это же... !!
* - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев.
- Лучше мучеником. - сказал Сурков.
- Что, гвозди в него что ли вбивать ?
Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся.
* Открыли Сколково.
Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги,
универсамы, универмаг.
Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных
корпусов. А там... пусто.
- Пока денег не хватило. - сказали ему.
* Решили, что попса должна быть патриотичнее.
Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И
весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина."
* Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише...
ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим.
Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в
пять раз её нефть эту... .
Все хлопают.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут
раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей
еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда
не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше
хватать.
* - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин
Суркову.
- Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ?
* - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин
Фурсенко.
- Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что...
.
- А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... .
* Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей
воды и вообще в ЖКХ чёрти что... .
- Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова.
- Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле.
- А... я так и думал.
* "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят
братки... в общем, анекдот.
В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании.
В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же,
"Запорожец" !
* Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили
на ВВП за 12 лет.
- Владим Владимыч, а зачем ?
- Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше.
* Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят
милостыню.
- А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин.
- Может, еще пару посадим... ?
* - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев.
- И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков.
- И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа.
* Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно
движение и буду стре-лять! Руки за спину !
Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... .
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Путин в африканском королевстве.
- Говорят, вы - император? - спросил король.
- Я больше - Путин.
- А больше... это как ?
* Сурков решил определить: Путин или Медведев.
Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на
картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе.
- А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин.
* Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя.
- Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли.
- Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в
стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не
было войны...
* Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом.
- Ну как? - спросил Путин.
- Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ?
- Так над тобой... .
* Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса.
- Это что? - спрашивает ВВП у охраны.
- Подарок от Абрамовича.
* "Ед. Ро" объявило чистку партии.
- Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Конечно, у кого денег меньше.
* Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные
объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные
фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники
и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... .
* - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете
из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко
предложил Сурков.
- Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет.
- Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить...
две.
* - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у
Христенко.
- Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских
товаров... .
- Отличная мысль !
Абрамовича, Авиацию, Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армию, Армянское Радио, Бесплатное, Брежнева, Вовочку, Войну, Врачей, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Звёзды, Кино, Коррупцию, Медведева, Мужа И Жену, Мультфильмы, Новых Русских, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Пожарных, Полицию, Призидентов, Путина, Сантехников, Секс, Спорт, Студентов, Школу
Прислал сiber
2011-12-12

Иногда смотрю телевизор на даче
Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но
когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают
липнуть к экрану.
Дачу
Прислал NePetya
2011-12-12

Встречаются друзья-коллеги после отпуска
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли...
Дачу
Прислал Voitek
2011-12-10

Лето, родители на даче
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
Дачу, Девушек, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал ЛКН
2011-12-04

Фу, устал жутко
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
Дачу
Прислал yura
2011-12-04

Встречаются друзья-коллеги после отпуска
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
Дачу
Прислал Владимир 64
2011-12-02

Украинская деревня
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае орг@зм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
— Погодь... — встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу — це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Украину
Прислал vittorio
2011-11-30

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают
Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
Дачу, Мужчин, Поезда
Прислал Кошка на дорожке
2011-11-19

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.
Дачу, Животных, Тёщу
Прислал smittyboy
2011-11-18

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...
Дачу
Прислал Sled
2011-11-15

Сводная программа передач российского ТВ (всё что вы хотели
Сводная программа передач российского ТВ (всё что вы хотели, но боялись
сказать при детях про наше телевидение, версия третья, исп. и доп.):
"3 весёлых буквы";
"C2H5(Он). Просто добавь воды", сериал;
"Koproruote";
"Next... world!", "кина" не будет, кинолог заболел;
"XXX... йййннняяя!", х. ф. (США);
"А манта - о!..", сериал;
"Абсолютный шлюх";
"Аве, тара!", х. ф. (США);
"Авиа - торы";
"Агент национальной опусности", сериал;
"Агента 0,07. В казино роялем", понт, Джеймс - понт;
"Агента 0,07. Завтрак не умрёт никогда", х. ф. (Англия, США);
"Агента 0,07. И целой шмары мало", х. ф. (Англия, США);
"Агента 0,07. Упри, но не сейчас", х. ф. (Англия, США);
"Ад. дни дома";
"Американский "Низззя": "кровавого" охота!..", х. ф. (США);
"Американский порок", х. ф. (США);
"Ананолюбовь", сериал;
"Антилопу гну!";
"Апокалипсис сегодня: поиски бузона Хихиггса", тёмные материалисты
зажигают;
"Артур и минишуты", х. ф. (Франция);
"Ас сса...", х. ф. ;
"Афромолния", х. ф. ;
"Бабец", сериал;
"Багровые... раки", фильм ужасов (США);
"Багровые... раки - 2. Ан. гели "Апокалипсис", фильм ужасов (Франция,
Англия, Италия);
"Базопис, фотожопер и CADолеп поражают белый свет...", о прорывных
сколковских инновациях под руководством Весёлого Яичника;
"Базуковский возраст, или Все мужики съё...", сериал;
"Балалола", сериал;
"Бани Нью - Йорка", х. ф. (США);
"Бантитьки", х. ф. (Мексика, США, Франция);
"Баффи - истеребительница ампира", сериал;
"Без рецептора";
"Белой налив...", х. ф. ;
"Бесславные ублюдки: сценаристы, режиссёры, продюсеры", о жизнях и
судьбах креарастов;
"Битва экстрасексов", эротика;
"Бл... дюжный парк", мульт. сериал;
"Ближе к мечте... о I группе инвалидности!", реклама "ProTez tour";
"Блок - компост", х. ф. ;
"Блондинка в закосе", х. ф. (США);
"Богатая с любимых", сериал;
"Бой с тенью гёрл", х. ф. ;
"Большая ряженица";
"Большие ломки";
"Брать за брата", сериал;
"Брейнклинг";
"Бриг ада", сериал;
"Броненосец в потёмках", х. ф. ;
"Брус всемогущий", х. ф. (США);
"Будите здорового!";
"Будущее зависнет от тебя!", (а то и отвиснет) реклама "Мегавони";
"Была тебе любимая, а стала всем жена", х. ф. ;
"В гостях у свалки. Шо у "Уральских пельменей"?";
"В джакузи только девушки", х. ф. (США);
"В лепре кон. Возвращение", х. ф. (США);
"В нашей гавани отходили корабли...";
"В осадке", х. ф. от созлателей (США);
"Валенок сибирский. Жизнь и жлоба", к юбилею Е. Б. Н. - утого демократа;
"Ванкуверня. Рассветы мертвецов", звездопады брынзовых медалей;
"Васюки", сериал;
"Великие романы XXI - го";
"Венок - театрам!";
"Вермутский треугольник. Логово дьявола";
"Верь в себя и в своё тело!", реклама суррогатного и малОго
предпринимательства;
"Вести. Дежурная нечисть";
"Вечерние новости с субтильными", а хотелося из прогноза погоды;
"Вечный ров", бесконечный сериал;
"Видеоботва";
"Визитка... дамы?", х. ф. ;
"Вкус самоубийства", сериал;
"Власть акта";
"Внедорожный подруль", сериал;
"Внимание: розы писк!" с И. Волк, стилет со стилусом попутав;
"Возвращение в Содом", сериал;
"Возвращение мух тары", сериал;
"Вой на...", х. ф. ;
"Война пойлов", рекламный сериал;
"Войска дяди Кваси", к Дню защитника отечественного фонтана;
"Воры в задое", х. ф. ;
"Воскресное "Вымя";
"Воскресший в женской бане", сериал;
"Все мои пившие", сериал;
"Все сопли текут...", х. ф. (Австралия);
"Всегда говори "Всех на!..", сериал;
"Вспомни, чмо будет!", сериал;
"Вся правда о бреде";
"Вшивые камни", док. сериал;
"Выбираешь ты - отмирает в мире!", реклама "е - Балтики";
"Выхожу тебя спускать", сериал;
"Гадинье при свечах", к Дню российского энергетика;
"Гадость и предубеждение", сериал;
"Галю - Лео";
"ГВН. Высшая лига";
"Где находится тёлпеух?", х. ф. ;
"Гитлер - батут", об ударных буфероносцах... Германии;
"Главное рыло";
"Глюкарь", сериал;
"Гля? Нец!", х. ф. ;
"Гнусило Первоканальное - 2010", конкурс телевизионных анонсёров на
самое унитазное подгнусье;
"Говбои против дошельцев", жил. - ком. триллер;
"Говорящая с "Прозаком", сериал;
"Голо суй, одето суй, вытащишь всё тот же... буй!", чурмашины там гудят,
вновь тандем избрать хотят;
"Голубая вагина", х. ф. (США);
"Голубая вагина - 2: Страху... ёвович", х. ф. (США);
"Голые и смешные - смешарики!", детская эротика;
"Голь - сосунская наука", док. сериал;
"Гольф Мессинга. Вдевший сквозь темя", сериал;
"Гоминиды в Королёвой", сериал;
"Гор донки хот";
"Гореманские племена", о цынге как факторе языкового разнообразия
Европы;
"Город брёхов", быдловик (США);
"Город дошельцев", сериал;
"Городские легенды. Марьина рожа", док. ф. ;
"Готовимся с А. Зиминым";
"Гражданин мычальник", сериал;
"Граф Глистовский", сериал;
"Греческая сморчковница", х. ф. (Италия);
"Гробная дорога";
"Гробокоп: воскрешение", х. ф. (Канада);
"Громкое тело: деревня просраков";
"Грызаные камни", сериал;
"Грязные с мокрыми деньгами", сериал;
"Грязные штанцы", х. ф. (США);
"Гудит как улей весь Интернет, а мне - то х... ли тупой iPed!", о
сбывшейся мечте ананиста, графомана и стукача;
"Давай погузенимся!", бл... дки с травкой;
"Давайте разъ... бёмся!";
"Давайте чмыриться!";
"Давалка в хацапетовку. Высос судьбы", с сиськотеки в столицу;
"Даёшь молодёжи?";
"Далеко и ещё дальше!", первоапрельские ответы населения на новогоднее
обращение президента;
"Данди по прозвищу "Крокодебил", х. ф. (Австралия);
"Дачнобойщики", сериал;
"Дачный отпев";
"Даша Васильева - любительница частного секса", сериал;
"Два весёлых гнуса";
"Два против ещё одного", эротика;
"Двое: я и моя лень", х. ф. (США);
"Дворник", сериал;
"Деб. чата";
"Девушки, самолёты, небо...", сериал;
"Девять смердов", hollyматья (США);
"Дежурный ан. гель", сериал;
"Дело особой влажности: мы все описаемся!";
"День курка", х. ф. (Норвегия);
"День Независимости от СССР", о скунсах Беловежской Путчи;
"Дерево в людях", сериал;
"Десятая "горячка";
"Детали от кино" с Ф. Бондарчуком;
"Детектив... раш", сериал;
"Детектор лажи";
"Дети шампиньонов, 3Г", х. ф. (США);
"Джентльмены у дочи...", х. ф. ;
"Диагноз: упийство!", сериал;
"Дивизия обсосов "Канючина", о крутобабловых соплепусканиях на окраинах
бывшего СССР;
"Дикая кучка", х. ф. (США, Канада, Англия, Франция);
"Дневник фестиваля "Кинозавр";
"Дневники "Красной фуфельки", сериал;
"Доброе нутро!", телеканал;
"Довести в субботу", аналотыческая программа;
"Доктор Вдулюлиттл", х. ф. (США);
"Доктор Стырьсё", сериал;
"Доктор Хавус", сериал;
"Долгая дорога в "духах", сериал;
"Достояние республики... было, пока аучерная приватизация не
нагрянула!";
"Дофигативы", "Зарницей" не заигранные;
"Дочь на пятом...";
"Дурнушка - сплетница", сериал;
"Дурь де Франс", велогомка;
"Души со мной", сериал;
"Дырол, живи свежо!", реклама зубных дыролов;
"е - Валяр - плацебо в дар!", к Дню российского плацебовтюхера;
"Её звали Икота", х. ф. (Франция, Италия);
"Ефросвинья. Продолжение", сериал;
"Жареные зелёные полудуры", х. ф. (США);
"Желёзный человек", х. ф. (США);
"Жеманский взгляд" с О. Пушкиной;
"Женить козло - Вову", сериал;
"Женская фига: ни девок, ни денег, ни любви!";
"Женщина - вошка", х. ф. (США);
"Женщина цвета танка", премьера шизона;
"Жестокие иглы";
"Живи на жаркой стороне, а за роуминг дои Россию!", реклама "Св.
Быдлайна";
"Жидность: тайны российского истеблишмента";
"Жизнь замечательных бл... дей";
"Жизнь на Марксе", сериал;
"Жлобские мечты о дальних странах", сериал;
"Жопоголик", х. ф. (США);
"За пах женщины!", фильм - концерт (США);
"За такую "физику" - на "химию"!", сериал;
"Закинь и порядок!", сериал;
"Закрытие ММКФ - 2011", херю! ;
"Закрытый покос: в "бубен", в "барабан"!..";
"Закупленный контролька";
"Западная Куйня - 2", реклама "Глюкойла";
"Затерянные мымры", док. сериал;
"Зацелованные", сериал;
"Звезда пох... ра";
"Звезданутые войны: эпохзуд 4 - новая одежда", х. ф. (США);
"Звезданутые об врата", сериал;
"Зверогёрл", сериал;
"Зёваный ужин";
"Зелёная мямля", х. ф. (США);
"Зелёный обкурец. Полёжная передача";
"Земля любви - в земле одежда", сериал;
"Зена - королева Лесбозаврии", сериал;
"Золотой глюч", лотерея;
"И грянул глум...", х. ф. (США);
"Иван Подушкин. Джентльмен секса", сериал;
"Иглы патриотов", х. ф. (США);
"Игры маразума", х. ф. (США);
"Идеальный мужчина" К. Собчак с Т. Канделаки";
"Извращение Турецкого", сериал;
"Имя рожы?", х. ф. (Франция);
"Иносраная кухня";
"Инспектор Шмонски", сериал;
"Интересный национал";
"Интуит Ция", игровое шоу;
"История произведений экскьюзства", док. сериал;
"Их травы";
"К роту - 2...", сериал;
"К успеху шагом" с А. Кабаевой;
"Кайл - ХУ...", сериал;
"Как дирижёр тайца!..", об отношениях "Газпрёма" с Белоруссией;
"Как Зюганушка - дурачок за Чуровым ходил", постзаколебический триллер;
"Как отделаться от парня за 10 дней", оттормозок, мне 10 миллисекунд
хватит;
"Как собачья "мина", всегда рядом!", реклама "Спёрбанка";
"Как этих сделали...";
"Как я вздрючил вашу маму", сериал;
"Кака до Шанель", х. ф. (Франция);
"Кала - 9... Собачья работа!", х. ф. (США);
"Календарь природы. Жена", док. сериал;
"Калоклиния", сериал;
"Капитан Обломинго", мульт. сериал;
"Кардиологи" Нихреновы: фронтовые очковтиратели - речетолкатели";
"Карманлеза. Цыганская страсть", сериал;
"Карманный вал";
"Картина салом" с Д. Быковым;
"Карты, деньги, два скота...", х. ф. (Англия);
"Квартирный отброс", гостиница в Анталии круче;
"Квасные мужики", сериал;
"Кед Апокалипсиса", х. ф. ;
"Кик, бок, сёр!", х. ф. (США);
"Клан Паскудье", сериал;
"Клюк! С пойлом по жизни!", х. ф. (США);
"Кляп бывших жён";
"Книга рекордов Вагиннеса", док. сериал;
"Кодекс жора", х. ф. (США, Германия);
"Кол от дути", о комп. играх для детей до 69 лет;
"Коламбия Пикчерс" не представляет, какое д... о на эстраду всплывает!",
премия "Золотой Графоман - 2010";
"Коломпо", сериал;
"Комар на улице вязан", фильм ужасов (США);
"Комеди bottle. Отбор";
"Комеди хлябь";
"Комната с мехом";
"Комсогарх: из фарцы - во дворцы", к Дню российского фарц - мажора;
"Кондом - 2. Мечты спиваются", спивка мечт;
"Кондом - 2. Огород любви";
"Кондом - 2. После засоса";
"Кондом - 2. Про - любовь";
"Кончартерный рейс", о воздухотонутелях эпохи развитого феодализма;
"Конь он варвар", х. ф. (США);
"Королева моргал", х. ф. (Франция, Германия, Италия);
"Король г. варит!", х. ф. (США);
"Король Калофорнии - Сан - Андреас!", х. ф. (США);
"Корпорация монстров", об истории и сегодняшнем дне Голливуда;
"Космические охотники на дурков", мульт. сериал;
"Космические спасатели лейтенанта Смерша", мульт. сериал;
"Космынеполетам. Видеоверсия";
"Красная харя", х. ф. (США);
"Краснотка", х. ф. (США);
"Крем. Счастье в вашей промежности", сериал;
"Кремлёвские куртизанты", сериал;
"Крой!", х. ф. ;
"Крутящий мя мент", х. ф. (США);
"Крымо - анальные хроники", порнотика;
"Кто в даме хозяин?", сериал;
"Кто хочет спать с миллиардером, а не с Галкиным?";
"Куль завоевателя", х. ф. (США);
"Культура. Канал "Евронос";
"Культура. Новости объиудившейся культуры";
"Кусты округа Мэдисон", х. ф. (США);
"Лара Кровит - возбудительница гробниц", х. ф. (США);
"Лара Кровит - возбудительница гробниц - 2. Колыбель мавзолея", х. ф.
(США);
"Легенды Мелового кино";
"Леди - СОС", сериал;
"Лишнее время: М. Голубкина";
"Лотерея для первой национальности", лотерея;
"Лото "Спирт - супер!", метанол - лотерея;
"Лото для русских", лотерея;
"Лучше Позднер, чем Нетудазднер!";
"Лучшие гады нашей жизни";
"Любовь в небольшом огороде", х. ф. (Россия, Украина);
"Любовь и немного пальца...", х. ф. ;
"Любовь к собакам обязательна!", эротика;
"Люди шлака", сериал;
"Лядь и плывень";
"Магия - вино!";
"Майлохов+";
"Маленькая вена", х. ф. ;
"Маржуть милосердия", сериал;
"Мариенбург - резиденция Туфтонского ордена", док. ф. ;
"Маршкидок";
"Международный телевизионный конкурс юных музыкантов "Щелбанчик";
"Мерил носит пряжу", х. ф. (США);
"Мерседес" уходит от агонии", х. ф. ;
"Мёртвые... Кок - я!", сериал;
"Миллионер не из хрущоб", х. ф. (США);
"Мимы в фарватере", сериал;
"Минута слива";
"Мировой "кокс". Восходящие звёздочки";
"Мировой "кокс". Лучшие нюхауты";
"Мисс "Коньгенитальность". Ужасна и опасна", х. ф. (Австралия, США);
"Мисс - австралопитек Трампляндии - 2010", конкурс красноты;
"Мистер миссис смят", х. ф. (США);
"Мистер Нюнь", х. ф. (США);
"Молодой алкодав", сериал;
"Молодые и мерзкие", сериал;
"Монологи животных о...", зверята о ребятах;
"Мочь в музее", мокрушный ужастик;
"Моя жена их всех приворожила", сериал;
"Моя проквасная няня", сериал;
"Моя суперпившая", х. ф. (США);
"Моя уродословная: счастье в неведении!";
"Мужское мычало";
"Мужчина, вы мне?", сериал;
"Музыкальный ринг НТВ. Суперботва";
"Муть и дичь";
"МутьТВ. Жена на прокорм";
"МутьТВ. Звезда на лаже";
"МутьТВ. Звёздные тупь - модели";
"МутьТВ. Концерт Ледяшки - Гагашки", лады "Жигулями" не бывают;
"МутьТВ. Тайный дневник девушки по высосу", сериал;
"МутьТВ. Топ - мудло по - русски", и шнобель светских львиц в нагрузку;
"МутьТВ. Топь моделей по - американски", башнеразносная плинтусятина
мечт;
"Мы рождены, чтоб педам сделать больно!", контр - парад садомазохистов
на Красной Площади;
"На ночь гадя...";
"На свою жопу искатели: дуэль века";
"На шар впереди!", реклама "Однояйцевого бледнеца";
"Нажираемся дома!", "Кухонный комбайн - 2010" представляет;
"Наказание. Русская шаурма вчера и сегодня";
"Нас стоящая жизнь", сериал;
"Наука в 2.00. Нечеловеческий FUCKер";
"Научите меня ныть", спасибочки;
"Национальное доставание!", реклама "Газпрёма";
"Нация дошельцев. Ни душа, ни тепла!", х. ф. ;
"Начальник чахотки", х. ф. ;
"Не ваучер - две "Волги", а планшет!", реклама "РусБананоВтюха";
"Не моя планета: саудовская атравия";
"Не рядись красивой!", сериал;
"Не с... и мне!";
"Невероятные попойки", док. ф. ;
"Недело" с М. Максимовской;
"Неделя беды", по - моему, лет десять уж;
"Неделя с тыла";
"Незаметные путёвки";
"Немного" не в ТВ!", сериал;
"Необъяснимо, но фик!..";
"Непродуманные истории";
"Нереальные цапаны", сериал;
"Неспециальный горе - респондент";
"Неспокойной ночи, тётя Окси!", Мисс Вселенной, до Большого Взрыва;
"Николадаун. Губка Долб - квадратное в штанах", мульт. сериал;
"Николадаун. Как говорит гендер", мульт. сериал;
"Николадаун. Охотники за выведениями", мульт. сериал;
"Николадаун. Фостер: дой для друзей из мира фантазий", мульт. сериал;
"Нимфомания";
"Ночная вставка";
"НТВ утром... Господи!";
"НТВ. История всероссийского обмана (и облома)", поможет ли приход
бабуль;
"НТВеники", а были;
"Нульт личности!";
"Обделос. Остров хоть какого - нибудь света", док. ф. ;
"Облучальное кольцо", сериал;
"Обмати меня", сериал;
"Обостол", сериал;
"Обрыдлая тяга", х. ф. (США);
"Обсос всех обсосов", х. ф. (США);
"Один в день. Новая версия";
"Одна на всех";
"Однажды блудит любовь", сериал;
"Одноквасницы", х. ф. (Англия);
"Океан из девочки", сериал;
"Олимпийские игры в Воньковере. "Сноу" - бред, шорттрах, бабслей...
подростки";
"Олимпийские игры в Воньковере. Биотлын, женщины, стыковые... матчи";
"Олимпийские игры в Воньковере. Кобылкобежный спорт, мужчины, марафон,
до инфаркта";
"Олимпийские игры в Воньковере. Лыжный спирт, женщины, 7.5 л";
"Олимпийские игры в Воньковере. Триотлын, подростки, спорпивное
троепорье";
"Олимпийские игры в Воньковере. Фиглярное докатывание, обязательная про
- драма";
"Олимпийские игры в Воньковере. Хаккий, мужчинки, до 35 см";
"Олимпийские игры в Воньковере. Швабро - чайнинг, женщины, шлифовка
поверхности катка";
"Олимпийские игры в Воньковере. Швабро - чайнинг, мужчины, регулировка
наклона катка";
"Он пришёл дать нам Раю, а им - Эльбу... Нехристь!", к юбилею Райкиного
мужа;
"Она - не мужчина!", х. ф. (США);
"Она писала на убийство", сериал;
"Опер Хрюк", сериал;
"Опера - хроники убойного дела", сериал;
"Оружейный Арон", х. ф. (США);
"Основной инсект", х. ф. (США);
"Особенности национальной стебалки", кто смешнее отстебает Голливуд,
сериалы, рекламу и политиков, норматив 5 минут;
"Особо описан!";
"Остаться во вшивых", сериал;
"Остин Памперс. Человек - зажатка международного масштаба", х. ф. (США);
"Остин Памперс. Шпион, который меня облазил", х. ф. (США);
"Осторожно! Красная муть...", к Дню ЖКХ... йного начальничка России;
"Остров орангутанов", о летнем отдыхе российских сырьевиков;
"Остров эвтаназии", о работе той ещё мэрии;
"Отброски", сериал;
"Отвал - стрит: деньги не сп... здят!", х. ф. (США);
"Откидыш", х. ф. ;
"Отменяемся для вас!", реклама "РЖуД";
"Отмераль!", х. ф. ;
"Отпитель зла", блох - бацтер (США);
"Отцы и тёти", х. ф. ;
"Отчаянные дегустаторы отравляются...", док. ф. ;
"Отчисленные в домохозяйки", сериал;
"Отъём миллиона ресниц. Вы, того, отстойны!", реклама лохреалей;
"Охота на пиранью... А удить не пробовали?", х. ф. ;
"Пальчики обгложешь!", док. сериал;
"Папины почки", сериал;
"Партитуры не дурят!";
"Партнёрши! А Гулагин...", сериал;
"Пассажир из багажа", сериал;
"Пасти говорят" с А. Майлоховым;
"Пей первым, Фредди!", х. ф. (Дания);
"Первая пересдача", о российском образовательном ЕГЭвне;
"Первобитые", х. ф. (США);
"Перманентский час";
"Песня из под вашего столика";
"Пила - 3. Потом бросила", х. ф. (США);
"Пи - пи "BP"...", реклама "Бредиш Петролеум";
"Питейцы", сериал;
"Питер Пень и пираты", мульт. сериал;
"Пить здорово!", основано на реальных сопитиях;
"Планета траха", х. ф. (США);
"По... ер, что после полуночи!";
"Погоня за ленью", сериал;
"Под следствие подвели";
"Подари звездюлей жизни!";
"Поднять. Простить";
"Поезд на Яму", х. ф. (США);
"Покакать всем дома!";
"Поле чудил", в стране "Первача";
"Полюция, Майами, удел нравов...", сериал;
"Помойка как сочувствие", х. ф. ;
"Пор на весь мир";
"Последние известия. Обзор б. логов";
"Последний гей - скаут", х. ф. (США);
"Потрясные тачки", мульт. ф. (Япония);
"Похищение - эмэсдосовским вирусам насмех!", о жизни офисно - планшетных
экзорцистов;
"Почкокаменская", сериал;
"Правила съё... а, метод Хитча", х. ф. (США);
"Превосходство борова", х. ф. (США, Германия);
"Признак "оперы", х. ф. ;
"Приключения Аллы - бабы средь сорока разбойников", весеннее шоу;
"Приключения Джеки в чане", мульт. сериал;
"Принц и лохушка. Уильям и Кейт";
"Принцесса Пиндосии: соски вне времени", х. ф. (США);
"Прожекторспёрлис"Хилтона";
"Проморгаша: в женщины совращаются", сериал;
"Простатский советник", х. ф. ;
"Профессия - бузотёр";
"Процесс, конечно, истерический, но С. Кургинян выигрывает!";
"Прочно невкусно!";
"Прощай, "Макаров"! Здравствуй, РПГ!", сериал;
"Псевдоним "Долбаец", сериал;
"Псевдосферы", О. Скабеевой нежнее слово;
"Псифакер", сериал;
"ПТУ благородных певиц", сериал;
"Пуаро, агаты, "Кристис"...", сериал;
"Пуленепробиваемый макак", х. ф. (США);
"Путешествия натурала";
"Пытка Веры", сериал;
"Пятый Элю мент...", х. ф. (США);
"Рабыня из ауры", сериал;
"Разрушители лифов";
"Разрушители половиц";
"Район на Любови", сериал;
"Расследование мер дока", сериал;
"Расследование притупить!", сериал;
"Рвут же люди!";
"Реальный спирт!";
"Репортутские истории";
"Рим. Расцвет и откат в империи", док. сериал;
"Россия 24. Первый электронный слайд - шоу - канал!", победитель
конкурса "Слайдовая Обкончабельность - 2010";
"Россия от сарая до сарая", Дальний Восток, под японскую музычку (или
чью?);
"Русские сосации";
"Русский штиль";
"Рыгалка с Радзишевским";
"Рэмбо. Первая дробь", х. ф. (США);
"С двух сторон одну Анну", сериал;
"С новым хламом!", здравствуй, дедушка Припёр и внучка MLMочка;
"Сага о порнсайтах", сериал;
"Сальвадору дали. Гала", док. ф. ;
"Сам - Соси. "Замки" и "сады" потсдамы", док. ф. ;
"Сам себе режу сёр!";
"Самый шумный" с Т. Канделаки;
"СапёрИнтуиция";
"Сати. Не скучая в "классике"...";
"Саша + Маша =... аша", сериал;
"Сверхъэстетственное", сериал;
"Светопор", сериал;
"Своих игра";
"Секретутские истории. Тайны аномальных жоп";
"Секретутские территории. Кобель - планета. Удар из космоса";
"Семейные драки";
"Сенат чайников";
"Сёк с А. Чеховой...", ненауч. - фант. ф. ;
"Скажи, что не трах?!";
"Сказки блаженного";
"Сколько я увёл этим летом", х. ф. ;
"Скотовский", сериал;
"Слава богу, ты уйдёшь!";
"Следствие по тылу", сериал;
"Слово пластырю";
"Смарк";
"Смердобой", сериал;
"Смех бес правил...";
"Смеяться прегрешается!";
"Снимите эту немедленно!", лучшие съёмы со скидкой;
"Собрание испражнений";
"Советские автобиографии", юмор. шоу;
"Соврина - маленькая шельма", сериал;
"Солдатам - Джейн!", х. ф. (США, Англия);
"Солдаты! Дебил неизбежен!", сериал;
"Сонька - Колотая Ручка", сериал;
"СосCIAльная сеть", yahoo! ею от дядясэмовой разводки;
"Сосимпсоны", мульт. сериал;
"Сосудный день", х. ф. (США, Англия);
"Спасите Гейтса", сериал;
"Спасите повара!";
"Ср. Акко. Преддверие рая", док. ф. ;
"Срам - аль - Шейхов", о весенних обострениях вокруг Средиземного моря;
"Сранетки", сериал;
"Среда отекания: прорыв в лохистике";
"Среди баб один... модный п.";
"Средних квас";
"Стильная кучка", х. ф. (США);
"Стильшняги", х. ф. ;
"Стог одному...";
"Стой! А то мама будет стряпать!", х. ф. (США);
"СтрипТЮЗ", х. ф. (США);
"Стритсериры", а кто же хозяева;
"Студопёры", сериал;
"Суд, идиот...";
"Судьба силикенщицы", к Дню ударницы силиконового вкалывания;
"Сумерки мормонки. Шняга. Задмания", х. ф. (США);
"Сунь присяжным!";
"Счастливы в инцесте", сериал;
"Счастье - есть!", его не могут не бить;
"Сыволыдытычи!!!", х. ф. ;
"Тайны вшей судьбы. ШизоТВ";
"Тайны мымры" с А. Чапман;
"Тайные злаки", док. сериал;
"Танцы что "звёзды"!", сезон - 3010;
"Тараса гульба", х. ф. ;
"Тваренька. И в гари, и в адости", сериал;
"Тело вкуса";
"Тело как улитка", х. ф. (США);
"Телохамитель", сериал;
"Теория большого смыва", сериал;
"Терминатор: ботва про будущее", сериальная битва мышьнеггеров;
"Течки", мульт. ф. (США);
"Тихий дурдом: итоги Стаканнского фестиваля", и мухомор на закусь;
"То, что диктор прописал";
"Томны следствия", сериал;
"Топь гирь. Русская версия";
"Трансы - фермеры", х. ф. (США);
"Трансы - фермеры - 2: месть припадших", х. ф. (США);
"Траховая группа", реклама "Сосгаза";
"Трахула", х. ф. (США);
"Трахцы Европы", док. сериал;
"Третьяковки" дар бесценный...";
"Три англо - сакса и советский еврей для приличия...", об истории
Нобелевской кассы взаимопомощи;
"Трое в лодке... не считая "по - собачьи"!", х. ф. ;
"Трубосос, чушколей и пулекуй в одном тазу...", к Дню российского
промышленника (рабстводателя);
"Ты - не я!", сноб - шоу;
"Ты не просеришь!";
"Убить Квентина!", х. ф. (США);
"Убить суку - Квентина, поглумиться над трупом и забрать все свои деньги
с процентами!", х. ф. (США);
"Удивительные странствия Герыкала", сериал;
"Уё...", сериал;
"Уйдина", сериал;
"Украинский квартальный...", юмор. шоу;
"Укусы мира";
"Улицы забитых звонарей", сериал;
"Ультрастраху... ёвович", х. ф. (США);
"Унесённые сквозняком", х. ф. (США);
"Упойная лига";
"Упойной ночи!";
"Утомлённые Михалковыми: предстебание...", х. ф. ;
"Утомлённые Михалковыми - 2: це та дурь!", х. ф. ;
"Учредитель доверительного ограбления", реклама "Юнистырим банка";
"Фабрика "звёзд". Извращение", круто ты упал под мене;
"Фабрика у... дачи!", лотерея;
"Фанатические истории";
"Фантастика под "грином", секретно...";
"Фарс атакует!", х. ф. (США);
"Федеральный сушняк";
"Фигня - тюрьма, фигня - запреты! Мы взятки свалим НДСом!", ток - шоу;
"Фляги наших отцов", х. ф. (США);
"Формула - 1: Маруся Виргин Ракинг", мальчонки мулюют самолётики;
"Формула втюхии: реклама";
"Форрест Хапп", х. ф. (США);
"Фут больной ночи";
"Х... ей, но ешь!";
"Хачу - верить!";
"Хворьтёрный вопрос";
"Хождение под "мухой", х. ф. ;
"Хорошие... тутки";
"Хочу гнать!" с М. Ширвиндтом;
"Царская лажа!";
"Цена траха", х. ф. (США);
"Церемония вручения наград киноакадемии "Оскарида - 2010";
"Цирк, а не звёзды!";
"Час пиков. Подъё... ности";
"Часть Волкова", сериал;
"Человек в железной миске", х. ф. (США);
"Человек и флакон";
"Челюстный детектив";
"Чёрные лопаты. Белые нитки";
"Чёрствый понедельник";
"Честивые истории" с О. Барковской;
"Чёсы любви", сериал;
"Чисто английское рождение", х. ф. ;
"Чистосердечное презрение";
"Чрево - чайное происшествие. Обжор за неделю";
"Чрезвычайные истерии";
"Что бы сделать?";
"Чуркижёны: одноразовые люди", сериал;
"Чушь суда" с П. Астаховым;
"Шакалы ремонта";
"Шире, шире, леди!..", сексотека 80 - х;
"Шкодла", сериал;
"Школяры злословия", тюх - шоу;
"Шоу - шоу бла";
"Шпальный район", сериал;
"Штрэк - навсегда...", мульт. ф. (США);
"Щит и мочь", сериал;
"Эйс Вентура. Когда зевает природа", х. ф. (США);
"Экскалобур", х. ф. (США);
"Экстренный высос 112 - ю";
"Южное Буторово";
"Юзверь", сериал;
"Я, сон и горе Олимпа", мульт. сериал;
"Явление легенды о культуре Америки";
"Ядрёна Лин: высокое напрудение", х. ф. (США);
"Ярмо геддона", х. ф. (США);
"НЕ ТЕРПИТЕ ГОЛОВНУЮ БОЛЬ, ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА!", реклама здорового
образа жизни.
(Наделав дело, сгуливай тело. А кто воспринял всё всерьёз, тому в
промежность пылесос!)
Авто, Алкоголь, Армию, Блондинок, Войну, Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, ЕГЭ, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Коррупцию, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Новогоднее, Одессу, Охоту, Погоду, Поезда, Призидентов, Пушкина, Работу, Рекламу, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Трампа, Украину, Школу, Windows
Прислал Смелька
2011-11-11

В этом году очень много кабачков на даче
В этом году очень много кабачков на даче выросло, здоровые такие, как
поросята. Жена столько банок кабачковой икры наготовила! А я ее терпеть
не могу. Так чтоб кабачковая икра зря не пропадала, жена придумала
смешивать ее с черной икрой - пятьдесят на пятьдесят. Ем теперь. Все
равно противно, конечно, но уже не настолько. Повезло мне с женой - и
хозяйственна, и умна.
Дачу, Мужа И Жену
Прислал Beery
2011-11-11

Известный русский мичуринец В. В. Путин
Известный русский мичуринец В. В. Путин, за последние 12 лет пребывания
во власти, добился рекорда, достойного книги Гиннеса, по выращиванию
миллиардеров в одном, отдельно взятом дачном кооперативе. Использовав
при этом всего два новейших агроприёма: "распил" и "откат". Кооператив
закрытый, во избежание утечки информации для остальных Россиян.
Гарри Поттера, Дачу, Думу, Коррупцию, Путина
Прислал Ulika
2011-11-11

Вас беспокоят соседи снизу?
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?
Дачу, Соседей
Прислал Bazilio
2011-11-11
Категории про