Дачу

Категории про

Звонит полковник из части своему дружбану военкому
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!
Армию, Дачу, Животных, Погоду
Прислал Voitek
2009-04-17

Алгоритм решения проблем в современной России
Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие)
1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой
проблемы!
2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный
пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают,
есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом)
3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая
в черный ящик, в котором этот пакет находится.
4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние
Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации,
трехполье, подсечно-огневой системе.
5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер
свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!!
6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я
консервативный фермер".
7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных
организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных
групп.
8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ
поднять замледелие - это субботники!!!
9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона
вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые
фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не
отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение.
10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты.
Можно переходить к следующему национальному проекту...
МГС
Дачу, Демократию, Думу, Животных, Интернет, Метро, Мужа И Жену, Школу
Прислал Beery
2009-04-16

Меня ужалила ваша пчела
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал Vovozka
2009-04-15

Поехал мужик с тещей на дачу
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Да @б твою мать! . .
Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Sibsin
2009-04-14

Первая леди США Мишель Обама разбила
- Первая леди США Мишель Обама разбила огород возле Белого Дома.
- Да, видно экономическая ситуация в Штатах совсем плохая!

tomatov.com
Дачу, Демократию, Деньги
Прислал pervach
2009-04-11

Докажи теорему Ферма
- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни
производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было?
- Здорово было!!! :)
Дачу, Науку
Прислал Антимент
2009-04-11

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома
Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.
Дачу, Наркотики
Прислал Yuri Alex R.
2009-04-10

Читал данные о доходах Медведева и его семьи
Читал данные о доходах Медведева и его семьи. Плакал.
Читал данные о доходах Путина, Миронова и их семей. Плакал.
Навзрыд. От радости.
Одно не пойму – у всех есть прицепы. Зачем им это? Что это?
Средство для перевозки холодильника на дачу или
«прицеп» = «домик» в деревне на берегу теплого моря.
Врачей, Дачу, Медведева, Путина
Прислал kelte
2009-04-08

Купил фермер автоматическую электродойку для своей
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Дачу, Деньги, Мобильный
Прислал пакет
2009-04-07

Мужик копается в огороде
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Obolon
2009-03-30

Медведев, прознав, что первая леди США Мишель
Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на
лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и
вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ
способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд -
растащат, а своя картоха никогда не помешает.

Однако Светлана возмутилась:
- Я тебе шо - негритянка?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/vegetgarden/
Врачей, Дачу, Демократию, Деньги, Медведева, Призидентов, Украину
Прислал Carpenter
2009-03-26

Страшила. У тебя есть и мозги
- Страшила. У тебя есть и мозги, и Мерседес, и дача, и следишь за собой.
Вон как похудел.
- Скажу тебе правду. Деньги не от мозгов пришли. Помнишь, на маковом
поле вы набили меня соломой, ну вот я сбросил пару килограмм – дача, еще
пару – мерс!
«Друзья» (сборная Пермского края)
Авто, Дачу, Деньги, Диету
Прислал Балерина
2009-03-24

Мишель Обама разбила около Белого Дома огород
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.
Дачу
Прислал agon
2009-03-22



ГЛАВНО ДЕЛО – СВОЯ КАРТОХА

Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома
(http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).

Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и
поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи
она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома,
а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской
картохи?

Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с
пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже
выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем
благодарный украинский народ.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/vegetablegarden/
Дачу, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Призидентов, Украину
Прислал Naja
2009-03-22

Футбольная команда слепых детей едет на выездной
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Дачу, Детей, Животных, Спорт
Прислал Николай 13
2009-03-19

Судья спрашивает подсудимого
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных
показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Дачу, Демократию
Прислал Юлия Л.
2009-03-13

Сидят муж с женой
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
Авто, Дачу, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2009-03-02

тульский фермер
тульский фермер:
- Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в
прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.
Дачу
Прислал Обсерватор
2009-03-01

20 тем полюбви
20 тем полюбви.

По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим
вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель:
растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской
вишни.
Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом и прокладками.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку
("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.

Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).

По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу
розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.

По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает
орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к,
чмоооооооооо-к"".

Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в
руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб
тваю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез
и запор.
Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку
заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик
(в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!).
Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если
типа крэйзи...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло.
Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки
в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо
доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой
шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
"Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка,
"А то! " - сказал ты.
Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!").
Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Космос, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Программистов, Ржевского, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Элек
2009-02-20

выдержка из Самоучителя по онанизму)
(выдержка из Самоучителя по онанизму)

Способы мужской маструбации:

1. Садитесь на свою правую руку и продолжайте сидеть пока она не
онемеет. Чем сильнее тем лучше. Если дождались, то онемевшей рукой
самолюбите себя. Ощущения как будто кто-то посторонний помогает вам в
этом труде.

2. Возьмите пылесос, вставьте в него свой член, включите пылесос в сеть.
Особо не увлекайтесь, а то можете без достойнства остаться.

3. Если вы - фермер, можно использовать автоматическую доилку. Но учтите
- она отключается только после сбора, как минимум, 3 литров жидкости.

4. Возьмите простой прибор для измерения давления, нацепите на член,
накачайте грушу до нужного размера, большую остроту придаст любой
предмет смазанный вазелином и засунутый в анус.

5. Найдите банан, схожий по "габаритам" с эрегированным членом. В кожуре
члену не должно быть тесно, но и черезчур свободно ему не должно быть
так же. Отрежь у банана один конец, и через него выдавите мякоть.
Получиться вещь, очень близкая по ощущению к настоящему влагалищу.
Вставь член внутрь и начинайте привычные движения. Сумасшедший оргазм
наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!

6. На член одевается несколько презервативов большого размера 6-7.
Ощущения незабываемые.

7. Элементарный способ мастурбации. Забираетесь в ванную комнату.
Наполняете ванну теплой водой. Устраиваетесь в ней поудобнее.
Направляете струю душа на член, регулируйте напор, температуру,
направление. РУКАМИ ДО ЧЛЕНА НЕ ДОТРАГИВАЕТЕСЬ пока не кончите. Ощущения
очень яркие.

8. Берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику
колебаний, например к понижающему трансформатору переменного напряжения,
чтобы динамик начал вибрировать. Диафрагма в динамике начинает
вибрировать. В центре динамика имеется такая круглая выпуклость, так вот
водим ею по уздечке члена и получаем массу удовольствий.

9. Возьмите коробку, типа пластиковой коробки, в которой продают
сэндвичи. Теперь в эту коробку положите немного вазелина, потом положите
свой член в коробку, и на ваш член и вокруг него положите еще вазелин, и
как можно больше. Закройте коробку, не вынимая из нее члена. Встаньте на
колени напротив кровати, приподнимите матрас и положите коробку с членом
между матрасом и самой кроватью. Теперь начинайте движения, как будто вы
трахаете девчонку.

10. Возьмите огурец, толщиной больше толщины вашего эрегированного
члена. Отрежьте у огурца "попку" и извлеките оттуда косточки и мякоть
так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с
размерами члена. Немного подогрейте огурец в микроволновке (или в теплой
воде - как удобнее), и теперь надевайте его на пенис. Можно двигать
огурцом вверх-вниз, можно крутить по часовой стрелке и против.
Дачу, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал василий
2009-02-16

У меня в огороде завелись лунтики и сожрали
У меня в огороде завелись лунтики и сожрали всю картошку, что делать?
Картошки нужно было больше сажать.
Дачу
Прислал Vovozka
2009-02-14

Судили генерала за то
Судили генерала за то, что выдал военную тайну. Солдаты написали на
даче: «Генералу от солдат на память о совместной службе».
(с) Григорий Кофман
Армию, Дачу
Прислал Руля М
2009-02-11

Так называемая революционная идея Билла Гейтса
Так называемая революционная идея Билла Гейтса предоставить каждому
пользователю персональный компьютер по сути своей мало чем отличается от
идеи великого кормчего Мао Цзе Дуна заставить каждого китайца выплавлять
металл на своем огороде в своей персональной доменной печке.
Геев, Дачу, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Carpenter
2009-02-06

Похоже, что первопричиной мирового финансового кризиса
Похоже, что первопричиной мирового финансового кризиса был Билл Гейтс:
Вместо того чтобы мирно пасти свиней и унавоживать поля на фермах, все
эти миллионы трудоспособного населения практически все свободное время
покупали и осваивали навороченную продукцию гребанного Микрософта.
Геев, Дачу, Демократию, Деньги, Windows
Прислал Юрок
2009-02-05

К подъезду подходит блондинка
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Блондинок, Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал EVGENY
2009-01-18

а у меня труба газовая по огороду проходит
а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд
подать -пусть платит наконец за прокачку газа.
Дачу, Соседей
Прислал БезИмени
2009-01-17

Степан
— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.
Дачу, Соседей
Прислал Смелька
2009-01-15

Фермерша Анна
Фермерша Анна:
- Элли, доченька, моя! Ты откуда?
- Из Афганистана, мама.
- Так оттуда же невозможно выбраться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу.
Дачу, Девушек, Детей
Прислал Bazilio
2009-01-14

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями
Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал фермер из Пензы, - Мы вырастили
много зерна по три рубля. А покупают у нас его по два семьдесят. Где
обещания Минсельхоза по пять?
- Так по пять - это если очень большие, - отвечал Владимир
Владимирович™, - А если маленькие - то только по три.
(http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-12-4/#an2790)
Дачу, Деньги, Путина
Прислал АСПушкин
2009-01-06

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи"
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.
Армию, Дачу
Прислал Arturbek
2009-01-03
Категории про