Дачу

Категории про


ГЛАВНО ДЕЛО – СВОЯ КАРТОХА

Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома
(http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).

Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и
поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи
она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома,
а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской
картохи?

Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с
пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже
выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем
благодарный украинский народ.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/vegetablegarden/
Дачу, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Призидентов, Украину
Прислал Naja
2009-03-22

Футбольная команда слепых детей едет на выездной
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Дачу, Детей, Животных, Спорт
Прислал Николай 13
2009-03-19

Судья спрашивает подсудимого
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных
показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Дачу, Демократию
Прислал Юлия Л.
2009-03-13

Сидят муж с женой
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
Авто, Дачу, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2009-03-02

тульский фермер
тульский фермер:
- Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в
прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.
Дачу
Прислал Обсерватор
2009-03-01

20 тем полюбви
20 тем полюбви.

По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим
вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель:
растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской
вишни.
Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом и прокладками.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку
("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.

Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).

По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу
розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.

По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает
орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к,
чмоооооооооо-к"".

Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в
руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб
тваю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез
и запор.
Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку
заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик
(в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!).
Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если
типа крэйзи...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло.
Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки
в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо
доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой
шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
"Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка,
"А то! " - сказал ты.
Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!").
Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Космос, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Программистов, Ржевского, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Элек
2009-02-20

выдержка из Самоучителя по онанизму)
(выдержка из Самоучителя по онанизму)

Способы мужской маструбации:

1. Садитесь на свою правую руку и продолжайте сидеть пока она не
онемеет. Чем сильнее тем лучше. Если дождались, то онемевшей рукой
самолюбите себя. Ощущения как будто кто-то посторонний помогает вам в
этом труде.

2. Возьмите пылесос, вставьте в него свой член, включите пылесос в сеть.
Особо не увлекайтесь, а то можете без достойнства остаться.

3. Если вы - фермер, можно использовать автоматическую доилку. Но учтите
- она отключается только после сбора, как минимум, 3 литров жидкости.

4. Возьмите простой прибор для измерения давления, нацепите на член,
накачайте грушу до нужного размера, большую остроту придаст любой
предмет смазанный вазелином и засунутый в анус.

5. Найдите банан, схожий по "габаритам" с эрегированным членом. В кожуре
члену не должно быть тесно, но и черезчур свободно ему не должно быть
так же. Отрежь у банана один конец, и через него выдавите мякоть.
Получиться вещь, очень близкая по ощущению к настоящему влагалищу.
Вставь член внутрь и начинайте привычные движения. Сумасшедший оргазм
наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!

6. На член одевается несколько презервативов большого размера 6-7.
Ощущения незабываемые.

7. Элементарный способ мастурбации. Забираетесь в ванную комнату.
Наполняете ванну теплой водой. Устраиваетесь в ней поудобнее.
Направляете струю душа на член, регулируйте напор, температуру,
направление. РУКАМИ ДО ЧЛЕНА НЕ ДОТРАГИВАЕТЕСЬ пока не кончите. Ощущения
очень яркие.

8. Берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику
колебаний, например к понижающему трансформатору переменного напряжения,
чтобы динамик начал вибрировать. Диафрагма в динамике начинает
вибрировать. В центре динамика имеется такая круглая выпуклость, так вот
водим ею по уздечке члена и получаем массу удовольствий.

9. Возьмите коробку, типа пластиковой коробки, в которой продают
сэндвичи. Теперь в эту коробку положите немного вазелина, потом положите
свой член в коробку, и на ваш член и вокруг него положите еще вазелин, и
как можно больше. Закройте коробку, не вынимая из нее члена. Встаньте на
колени напротив кровати, приподнимите матрас и положите коробку с членом
между матрасом и самой кроватью. Теперь начинайте движения, как будто вы
трахаете девчонку.

10. Возьмите огурец, толщиной больше толщины вашего эрегированного
члена. Отрежьте у огурца "попку" и извлеките оттуда косточки и мякоть
так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с
размерами члена. Немного подогрейте огурец в микроволновке (или в теплой
воде - как удобнее), и теперь надевайте его на пенис. Можно двигать
огурцом вверх-вниз, можно крутить по часовой стрелке и против.
Дачу, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал василий
2009-02-16

У меня в огороде завелись лунтики и сожрали
У меня в огороде завелись лунтики и сожрали всю картошку, что делать?
Картошки нужно было больше сажать.
Дачу
Прислал Vovozka
2009-02-14

Судили генерала за то
Судили генерала за то, что выдал военную тайну. Солдаты написали на
даче: «Генералу от солдат на память о совместной службе».
(с) Григорий Кофман
Армию, Дачу
Прислал Руля М
2009-02-11

Так называемая революционная идея Билла Гейтса
Так называемая революционная идея Билла Гейтса предоставить каждому
пользователю персональный компьютер по сути своей мало чем отличается от
идеи великого кормчего Мао Цзе Дуна заставить каждого китайца выплавлять
металл на своем огороде в своей персональной доменной печке.
Геев, Дачу, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Carpenter
2009-02-06

Похоже, что первопричиной мирового финансового кризиса
Похоже, что первопричиной мирового финансового кризиса был Билл Гейтс:
Вместо того чтобы мирно пасти свиней и унавоживать поля на фермах, все
эти миллионы трудоспособного населения практически все свободное время
покупали и осваивали навороченную продукцию гребанного Микрософта.
Геев, Дачу, Демократию, Деньги, Windows
Прислал Юрок
2009-02-05

К подъезду подходит блондинка
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Блондинок, Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал EVGENY
2009-01-18

а у меня труба газовая по огороду проходит
а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд
подать -пусть платит наконец за прокачку газа.
Дачу, Соседей
Прислал БезИмени
2009-01-17

Степан
— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.
Дачу, Соседей
Прислал Смелька
2009-01-15

Фермерша Анна
Фермерша Анна:
- Элли, доченька, моя! Ты откуда?
- Из Афганистана, мама.
- Так оттуда же невозможно выбраться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу.
Дачу, Девушек, Детей
Прислал Bazilio
2009-01-14

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями
Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал фермер из Пензы, - Мы вырастили
много зерна по три рубля. А покупают у нас его по два семьдесят. Где
обещания Минсельхоза по пять?
- Так по пять - это если очень большие, - отвечал Владимир
Владимирович™, - А если маленькие - то только по три.
(http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-12-4/#an2790)
Дачу, Деньги, Путина
Прислал АСПушкин
2009-01-06

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи"
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.
Армию, Дачу
Прислал Arturbek
2009-01-03

Александр, - вот Вы министр
- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!
Алкоголь, Дачу
Прислал Ять
2008-12-31

Журналист спрашивает фермера
Журналист спрашивает фермера:
- Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
- Моя Чековая
Дачу, Мужчин
Прислал Антимент
2008-12-22

Корреспондент
Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!
Авто, Дачу, Деньги
Прислал Sash
2008-12-17

В селе под Полтавой жила справжня украиская семья
В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"
Но Шарик ответил им : "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"
Уточка спросила : " Почему раней весной?"
Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал : " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке : " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра — то будем мы с тобой всю зиму хрен сосать у Шарика !!!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2008-12-12

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
Врачей, Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал юннат
2008-11-26

Заседание полит бюро
Заседание полит бюро.
Сталин:
- Товарищ, Саахов, мы рассмотрели вашу жалобу, по поводу сесуальных
домогательств до вас со стороны товарища Берия. Обсудили и взвесили
всю тяжесть сложившейся ситуации. Теперь подумайте сами что для вас
важнее: быть активным гомосексуалистом на даче товарища берия или
пасивным педиком где нибудь на Магадане!
Геев, Дачу, Деньги, Сталина
Прислал doctort
2008-11-21

Идет урок экономики
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".
Авто, Вовочку, Дачу, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал NiKi
2008-11-19

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Как нанотехнология повлияла на ускорение реформ в армии-увольнение
прапорщиков, мл. командного состава,..?
Первым ответило американское радио:
- мы, российские ученые, давно уехавшие в Штаты (кроме ученого
Иванова), отвечаем-Никак.
Тут, наконец, заговорило армянское радио:
- эту реформу можно было начинать раньше-проблема рабочих на
генеральских дачах давно без них решена!
Армию, Армянское Радио, Дачу, Науку
Прислал Серб12
2008-11-15

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый
фунт!
Дачу, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2008-11-15

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в
фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
Дачу, Демократию, Животных
Прислал Obolon
2008-11-14

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Аптеку, Врачей, Дачу
Прислал agon
2008-11-12

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
деду пить не надо было...
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Дэй
2008-11-03

Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой
Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный
внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже
внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь,
выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой
любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у
него и выпрашивать не буду, а просто вырву!
Дачу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2008-11-02
Категории про