Дачу

Категории про

Секс в пожилом возрасте полезен
Секс в пожилом возрасте полезен

Минздрав рекомендует

Специальные позиции для пенсионеров

Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").

Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").

Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").

Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").

Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")

Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").

Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").

Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").

Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").

Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").

Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").

Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").

Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").

Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в
день").
Дачу, Мужчин, Пенсионеров, Сигареты
Прислал zloy
2007-12-19

Дикий запад
Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие
стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в
дымке облаков горные вершины.
Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает
зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным
видом пьет виски из бутылки.
- Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый
ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели
тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить?
- После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса.
- Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и
самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя!
Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на
ранчо, чтобы пасти коров?
- Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и
малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на
моем револьвере уже целых 99 зарубок!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Машинист
2007-12-12

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон,
бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А
зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как
они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
Врачей, Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Денис и Оля
2007-12-12

Сначала даришь любимой цветы
Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и
машину...
Авто, Дачу
Прислал Дэй
2007-12-06

Разговор по телефону двух приятелей
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) ceкс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Алкоголь, Дачу, Девушек, Животных, Мобильный, Секс
Прислал Voitek
2007-11-16

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
Дачу, Деньги
Прислал Авва
2007-11-09

Новости науки
Новости науки. Информагенства сообщают об очередной погодной аномалии:
из-за небывалой жары, превышающей 30 градусов, в районе Нарьян-Мара
зацвели баобабы и ананасы начали плодоносить в 3-й раз за сезон. Однако
российские ученые по прежнему не склонны видеть в этом явлении
проявление глобального потепления. Проведенный ими смелый и оригинальный
эксперимент полностью подтвердил их мнение, прямо противоположное мнению
ангажированной западной науки- на Земле имеет место вовсе не глобальное
потепление, а глобальное похолодание. Эксперимент представлял собой
многолетние наблюдения температуры в холодильнике "Океан" 67 года
выпуска жителя Нарьян-Мара гражданина Тарасюка. Наблюдения проводились с
помощью самого современного прибора, не имеющего аналогов за рубежом -
спиртового термометра производства Урюпинской фабрики термометров.
Наблюдения последних дней, проводившиеся как раз во время вышеупомянутой
жары, показали, что по сравнению с температурой в холодильнике за
аналогичные периоды прошлых лет, температура значительно снизилась, до
минус двенадцати градусов, в то время как в прошлые годы она составляла
около плюс двадцати градусов. Это наглядно доказывает гипотезу
российских ученых, что наблюдающееся в отдельных регионах нашей планеты
превышение температурной нормы имеет локальный характер и ничего не
доказывает, а наблюдающееся резкое понижение (более чем на 30 градусов)
температуры в холодильнике гражданина Тарасюка как раз доказывает
обратное -на самом деле температура на Земле падает, а не повышается.
Прозвучавшие ранее в некоторых средствах массовой информации
безответственные заявления гражданина Тарасюка о том, что он просто был
вынужден включить холодильник из-за жары, чтобы не испортились продукты,
несомненно, являются ложными. Как сообщается, они были инспирированы
из-за рубежа спецслужбами враждебных России стран и некоторыми
транснациональными корпорациями путем подкупа гражданина Тарасюка, что
наглядно подтверждают результаты обыска, проведенного в квартире данного
гражданина- в упомянутом холодильнике были обнаружены 2 бутылки водки и
0,74 килограмма кильки. Целью этих инсинуаций является желание повредить
развивающейся интенсивными темпами российской экономике и прекратить
выброс в атмосферу и воду якобы вредных веществ- солей тяжелых металлов,
серной, плавиковой, соляной и других кислот, отработанного ядерного
топлива из ядерных электростанций, а также т. н. "парниковых газов".
Неоднократно проводившиеся выдающимися российскими учеными эксперименты
наглядно показали - все эти вещества на самом деле необычайно полезны и
крайне необходимы жителям России и других стран. Точно известно, что эти
вещества убивают вредных микробов, насекомых и растения, вредное же
влияние этих веществ на здоровье людей сильно преувеличено.
По результатам ЧП, произошедшего в Нарьян-Маре была созвана комиссия по
чрезвычайным ситуациям с привлечением всех силовых ведомств. Было
принято решение о создании новой структуры, призванной бороться с
подобными проявлениями - Чрезвычайный Следственный Комитет по борьбе с
экологией, метеоризмом и экстремизмом в области метеоявлений. Гражданин
Тарасюк арестован и дал признательные показания, в отношении него
возбуждено уголовное дело и ведется следствие.
Алкоголь, Дачу, Деньги, Конец Света, Науку, Погоду
Прислал Сигизмунд
2007-10-22

Опять я убедился в гениальности ВВП
Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями
по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.
Дачу, Соседей
Прислал Мудрила
2007-10-19

Фермер-тракторист Михаил-СШАкашвили
Фермер-тракторист Михаил-СШАкашвили
Авто, Дачу, Демократию
Прислал kanito
2007-10-15

Игра "Кто Хочет Стать Миллионером"
Игра "Кто Хочет Стать Миллионером".
Вопрос. Что такое- "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ"?
Варианты ответов:
А. Груша в чужом огороде.(-2).
Б. Луна.(-1).
В. Затрудняюсь ответить. (0).
Г. Лампочка.(+1).
Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2).

Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите "ВОТ ТАК"!
www.tao.nm.ru
Дачу, Космос, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2007-10-05

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной
К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
- Что у тебя с рукой?
- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же
месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
- Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал Пацан
2007-10-04

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да нет, это наш дед улей пеpевеpнул...
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал Юрий Яц
2007-10-04

Я сегодня очень удивился
- Я сегодня очень удивился: друг сказал, что очень любит пропалывать
огород.
- Аты что хотел, у него же теща злобная: че не сделает - мигом по башке,
граблями!
Дачу, Тёщу
Прислал R00T
2007-09-30

Встречаються два ковбоя
Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
(1) ... Вобщем иду я как-то С РАНЧО...
(2) Куда идешь?
(1) Да не куда, а откуда!!
Дачу
Прислал CheBurashka
2007-09-19

Деревня
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей
соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте
все-то солить не стала.
Дачу, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал kokos
2007-09-19

В Россию прилетают представители крупного немецкого
В Россию прилетают представители крупного немецкого банка. (Мы у них недавно кредит брали). Представителям правительства понятно надо бы, что бы Президент встретил. А Владимир Владимирович в командировке в США. Что делать? К Ельцину на дачу, хоть и экс, но все же президент!
Приезжают, а Борис Николаевич в загнутых до колен трико на грядке копается.
Пр. – Борис Николаевич, к нам сейчас немцы прилетят, надо бы встретить?!
Ел. – Что, прямо сейчас, что-за дело такое важное, да и где Путин?
Пр.- Да мы им деньги должны, а Владимир Владимирович в командировке.
Ел. – Ну, поехали.
Приезжают в Шереметьево. Там уже самолет, трап оркестр, президентский полк, в общем все как положено. Ельцин из лимузина выходит в закатанных до колен трико, и с цветами в руках встречает представителей из германии. Ему кто-то шепотом из представителей правительства – Борис Николаевич, Вы штаны то приспустите!
Ельцин поворачивается к немцам спиной нагибаясь снимает штаны – Да сколько же мы им должны?
Авиацию, Армию, Дачу, Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина
Прислал diletant
2007-09-17

Два деревенских байкера
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так все растет пиздато, а у меня
только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду
катацца - обязательно найдется какой-нидь пионЭр, который будет алчно
смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай,
пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и
говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по
металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно
выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой
мудацкий!!!"
- Что такое?
- Да вот, все я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил
пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними...
иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел,
прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей
домчал... у них завис... девчонку нашел... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
Дачу, Одессу, Соседей
Прислал Bandit
2007-09-15

Первый пациент на трепанацию
Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия!
Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент
характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и
углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие
детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент
стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма.
Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает
присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка
вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с
особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол
стола.
Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в
дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется
необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя
несколько более смирно.

Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо.
Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в
перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на
фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо
сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства,
и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и
подорвал.
Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни
физически.

А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но
иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги
в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне
вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент
почти идет на поправку.
Наблюдение врача все еще не повредит.

Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается,
стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет
впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном
мире, не разделяя при этом его с реальностью.

Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана
не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.

СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами
депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить
курс терапии дома.

Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли
привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров,
публикуется в журналах типа "огородом в зад".

Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть
рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у
лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым.
(c)hyperprapor.livejournal.com
Алкоголь, Врачей, Дачу, Детей, Думу, Животных, Погоду
Прислал Tweek
2007-09-12

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Дед Митяй
2007-09-10

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?
Авто, Дачу, Животных, Студентов
Прислал Дух времени
2007-09-06

А чего это ты посреди огорода целыми
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Дачу
Прислал АСПушкин
2007-08-28

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя
Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.
Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Smith
2007-08-26

А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!
Дачу, Секс, Тёщу
Прислал Юрок
2007-08-24

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже пр@ститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...
Авто, Гарри Поттера, Геев, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2007-08-22

Спорят ксендз, поп и раввин
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Дачу, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал adrian
2007-08-14

Саакашвили сильно сокрушается, что российскую ракету
Саакашвили сильно сокрушается, что российскую ракету, упала в горах, а
не на его даче. Продать нечего.

SivSA
Дачу
Прислал izverg
2007-08-10

Встретились два приятеля, давно друг друга
Встретились два приятеля, давно друг друга не видели.
- Ты как живешь?
- Хорошо, квартира в Москве, дача в шесть соток! А ты?
- Тоже ничего, и у меня квартира в Москве, и тоже в шесть соток.

SivSA
www.sivsa.by.ru
Дачу
Прислал Дед Митяй
2007-08-06

Продам дачу в Аду
Продам дачу в Аду, или домик в Чечне..
Дачу, Объявления
Прислал smittyboy
2007-08-05

Сдам дачу в Сочи в аренду на весь
Сдам дачу в Сочи в аренду на весь срок проведения олимпиады. Аванс
желательно внести в ближайшее время, что-то жить захотелось.

SivSA
www.sivsa.by.ru
Дачу, Объявления
Прислал Balashov
2007-08-01

Случай на даче
Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
— Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
— Что, такой длинный?
— Да нет, такой грязный!
Дачу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Petranog
2007-07-30
Категории про