Деда Мороза

Категории про

Дети родителей разных профессий
Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
Армию, Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Погоду, Призидентов, Программистов, Школу
Прислал Shura
2006-09-18

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.
Алкоголь, Врачей, Деда Мороза, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Объявления, Тёщу
Прислал CAIIIA
2006-09-08

Дети в школе для даунов готовятся встретить Деда
Дети в школе для даунов готовятся встретить Деда Мороза. Учат стишки
развешивают гирлянды и т. д. Все волнуются и очень ждут. Вдруг заходит
училка: "Дети вы че совсем охренели? Сегодня же 13 июля."

Жостово
Деда Мороза, Детей, Школу
Прислал литвинов
2006-09-07

31 декабря
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал василий
2006-09-04

В школе
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Абрамовича, Бесплатное, Вовочку, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал alla
2006-09-02

В Новый год развешивают гирлянды
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?

- Известно - что! ПАРОЛИ НА ВХОД! :)

Игла
Деда Мороза, Думу, Новогоднее
Прислал annkenning
2006-09-01

Мне очень нравится сказка про Снегурочку
Мне очень нравится сказка про Снегурочку, особенно ее скрытый смысл.
Едет Дед Мороз по лесу – вьюга, холод. Смотрит, сидит под елкой
девчонка, совсем знать "задубела". "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе
красная", - спрашивает Д. М., а глаза при этом у него добрые - добрые.
"Очень", - отвечает С. и зубами при этом клацает, дробь выбивает. "Ах,
ты, лживая", - сказал Д. М., улыбнулся в усы и подарил ей шубу до пят,
а по некоторым сведениям еще и шапку с ушами. Мораль сей басни:
"Молодежь, зимой надо одеваться тепло, а не в рыбью шкуру с бубенчиками,
про которую на базаре сказали, что это эксклюзивно, модно, ... все носят.
А уж если замерзли, то не сидеть нужно, а двигаться: руками хлопать,
ногами топать и делать другие гимнастические упражнения".
Деда Мороза, Детей, Животных
Прислал Мудрила
2006-08-30

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не
свинья!
Винни-Пуха, Деда Мороза, Карлсона
Прислал doctort
2006-08-28

В Новый год развешивают гирлянды
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
- Нет, глупых юзеров...
Деда Мороза, Думу, Новогоднее
Прислал Элек
2006-08-27

Заяц в лесу зимой
Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
— Ну что,косой,брезгуешь?
Деда Мороза
Прислал zloy
2006-08-25

Дети, а почему вы плачете?
- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам
принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
kmatros
Деда Мороза, Детей
Прислал василий
2006-08-23

Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.
kmatros
Деда Мороза, Детей
Прислал Юлия Л.
2006-08-22

В Новый год развешивают гирлянды
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
Деда Мороза, Думу, Новогоднее
Прислал Zvukach
2006-08-22

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, ЖКХ, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новогоднее, Свадьбу, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу, Apple
Прислал Zvukach
2006-08-13

Здравтствуй Дедушка Мороз
Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.
Деда Мороза
Прислал гуру
2006-08-05

Дорогой дедушка Мороз
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Автобус, Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену, Полицию
Прислал R00T
2006-08-04

Снегурочка
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Врачей, Деда Мороза, Секс
Прислал Опаньки
2006-08-02

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал Shura
2006-07-28

Мам, можно я пойду погуляю во дворе с
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь...
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал ириска
2006-07-12

А мы с Лехой че-то в Новый
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал лена
2006-07-07

Во ответ на возмущения американцев и японцев
Во ответ на возмущения американцев и японцев по поводу запуска ракет
КНДР, корейцы заявили, что все могут идти лесом, потому, что это ни
какие не ракеты, а фейерверк. Новый год у них по корейскому календарю.
Не высказала возмущение только Россия, в чьи территориальные воды упали
ракеты. Потому, что отмечали Новы год и запускали фейерверк всместе.
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал ak
2006-07-07

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".
Деда Мороза, Детей, Студентов, Школу
Прислал Сергейичто
2006-07-04

Пять утра
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
***
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
***
А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф.
***
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием,
а если же неприятная — домогательством.
***
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
— Мальчик — откуда у тебя за велосипед?
— Санта Клаус подарил на Новый год...
— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
— Понял... А у вас откуда конь?
— Санта Клаус подарил.
— На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хрен — и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
***
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «НАДЯ»?
— Они издевались надо мной!
Деда Мороза, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Полицию, Спорт
Прислал Olgmik
2006-07-03

Скоро Новый год
Скоро Новый год.
Снег, елка, шампанское.
Иванов голову вымоет.
kmatros
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал KW
2006-06-28

Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика?
- Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика? Мы же ящик водки заказывали.

- Долго добирался. Мерз.
kmatros
Алкоголь, Гарри Поттера, Деда Мороза, Деньги
Прислал Искандер
2006-06-15

Встречаются две блондинки
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,
золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой
любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто
любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого
в Газпроме найти???
Блондинок, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Новогоднее, Поезда
Прислал kokos
2006-06-13

Мужик, переодетый в деда мороза
Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.
Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:
«Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!»
«Ну, рассказывай».
Пауза…
«Ой, дедушка, а я его забыл!»
«Ну %б твою мать!
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену
Прислал ириска
2006-06-10

ЗИМ-БАБ-ВЕ - первоначальная родина Снегурочки
ЗИМ-БАБ-ВЕ - первоначальная родина Снегурочки, до встречи с Дедом
Морозом... Зимбабве - есть такая страна на юге Африки...
Деда Мороза, Демократию
Прислал Кошка на дорожке
2006-06-01

Из энциклопедии
Из энциклопедии:

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Деда Мороза, Детей, Животных, Новогоднее
Прислал Smith
2006-05-11

Новый год, на улице дождь
Новый год, на улице дождь, слякоть...
Посреди дороги в огромной луже ситит в дрыбадан пьяная девица.
Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего й то в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м.. может я сы... сынегурочка!!!! Ик! А мможет я р.. растаяла!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее
Прислал василий
2006-04-26
Категории про