Деда Мороза

Категории про

Снегурочка
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Врачей, Деда Мороза, Секс
Прислал Опаньки
2006-08-02

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал Shura
2006-07-28

Мам, можно я пойду погуляю во дворе с
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь...
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал ириска
2006-07-12

А мы с Лехой че-то в Новый
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал лена
2006-07-07

Во ответ на возмущения американцев и японцев
Во ответ на возмущения американцев и японцев по поводу запуска ракет
КНДР, корейцы заявили, что все могут идти лесом, потому, что это ни
какие не ракеты, а фейерверк. Новый год у них по корейскому календарю.
Не высказала возмущение только Россия, в чьи территориальные воды упали
ракеты. Потому, что отмечали Новы год и запускали фейерверк всместе.
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал ak
2006-07-07

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".
Деда Мороза, Детей, Студентов, Школу
Прислал Сергейичто
2006-07-04

Пять утра
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
***
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
***
А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф.
***
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием,
а если же неприятная — домогательством.
***
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
— Мальчик — откуда у тебя за велосипед?
— Санта Клаус подарил на Новый год...
— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
— Понял... А у вас откуда конь?
— Санта Клаус подарил.
— На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хрен — и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
***
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «НАДЯ»?
— Они издевались надо мной!
Деда Мороза, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Полицию, Спорт
Прислал Olgmik
2006-07-03

Скоро Новый год
Скоро Новый год.
Снег, елка, шампанское.
Иванов голову вымоет.
kmatros
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал KW
2006-06-28

Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика?
- Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика? Мы же ящик водки заказывали.

- Долго добирался. Мерз.
kmatros
Алкоголь, Гарри Поттера, Деда Мороза, Деньги
Прислал Искандер
2006-06-15

Встречаются две блондинки
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,
золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой
любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто
любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого
в Газпроме найти???
Блондинок, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Новогоднее, Поезда
Прислал kokos
2006-06-13

Мужик, переодетый в деда мороза
Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.
Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:
«Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!»
«Ну, рассказывай».
Пауза…
«Ой, дедушка, а я его забыл!»
«Ну %б твою мать!
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену
Прислал ириска
2006-06-10

ЗИМ-БАБ-ВЕ - первоначальная родина Снегурочки
ЗИМ-БАБ-ВЕ - первоначальная родина Снегурочки, до встречи с Дедом
Морозом... Зимбабве - есть такая страна на юге Африки...
Деда Мороза, Демократию
Прислал Кошка на дорожке
2006-06-01

Из энциклопедии
Из энциклопедии:

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Деда Мороза, Детей, Животных, Новогоднее
Прислал Smith
2006-05-11

Новый год, на улице дождь
Новый год, на улице дождь, слякоть...
Посреди дороги в огромной луже ситит в дрыбадан пьяная девица.
Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего й то в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м.. может я сы... сынегурочка!!!! Ик! А мможет я р.. растаяла!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее
Прислал василий
2006-04-26

Новый Год в детском садике
Новый Год в детском садике.
Снегурочка:
- А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели!
Мальчики хором:
- Да видели мы стриптиз, видели!
Девочки с хихиканьем:
- Пусть лучше бородатый покажет!

Студиоз.
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал CheBurashka
2006-04-10

Вы слишком долго прожили в Аргентине
Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания
разговора;
- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк
его;
- праздновать Новый Год посреди лета для вас также естественно, как
ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;
- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу
Мальвинских островов победила Аргентина;
- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом
совершенно правы;
- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ,
отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его
выслушивание;
- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними
независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и
вашего.
©www.liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Буратино, Деда Мороза, Деньги, Думу, Новогоднее, Призидентов, Спорт
Прислал boris
2006-04-03

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете
Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
http://hvost.org
Деда Мороза, Новогоднее, Призидентов
Прислал Jonsun
2006-03-19

Маленький мальчик просыпается ночью и видит
Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика сбелой бородой и мешком подарков.
Мальчик:"дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!".
Дед Мороз:"да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить".
Деда Мороза
Прислал wheelman
2006-03-14

Все спрашивают
Все спрашивают:"Почему в России так много алкоголиков?"
Ответ в пословице:"Как новый год встретишь, так его и проведешь."
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал УЗ
2006-03-01

спит девочка папа приносит ей подарок
спит девочка папа приносит ей подарок. просыпается она и видет подарок и
говорит
- сегодня новый год? или я сплю что я вижу сотню дед морозов. нет дочка
я твой папа а кастюм я дорю тебе. А зачем? он мне мал.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал комерсант
2006-02-27

Из цикла "Сто историй про Ксюшу"
Из цикла "Сто историй про Ксюшу":

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.

Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

(с) Andrew
Аптеку, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Новогоднее, Свадьбу
Прислал andkkk
2006-02-24

В гусарском клубе идет встреча Нового года
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко...
Армию, Деда Мороза, Новогоднее, Ржевского
Прислал niva 228
2006-02-22

Последние слова (продолжение)
Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деда Мороза, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Наркотики, Охоту, Пенсионеров, Погоду, Программистов, Путина, Рекламу, Сигареты, Спорт
Прислал Юрий Яц
2006-02-16

Скачет заяц по лесу
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли?
Деда Мороза, Животных
Прислал Bazilio
2006-02-12

Положение с экстремально низкими температурами в России
Положение с экстремально низкими температурами в России взято под
контроль МЧС.
Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.
Деда Мороза
Прислал Серб12
2006-02-11

Глупая смерть
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Алкоголь, Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал УЗ
2006-02-09

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос@чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Деда Мороза
Прислал Sashok
2006-02-09

Новый год - время чудесных превращений
Новый год - время чудесных превращений
и первыми это почувствовали абоненты мегафона.
Они превратились в полных лохов, не успев
переключиться на MTS.
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал abdula
2006-02-07

Дедушка Мороз подарил мне на Новый Год Собаки
Дедушка Мороз подарил мне на Новый Год Собаки сченочка дога. Он ищо
маленький, но уже правильно выполняет команды "Фаст!" и "Фуд!".
Мы его назвали Хот Дог.

Машенька
Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал Теня
2006-02-04

Боюсь, теперь эрекция будет появляться у вас только
– Боюсь, теперь эрекция будет появляться у вас только в сильные морозы...
Да, пациент, дотрахались вы со Снегурочкой.
Антон Клубницкий
Врачей, Деда Мороза
Прислал El Comandante
2006-02-02
Категории про