Демократию

Категории про

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:


— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Демократию, Диету, Соседей
Прислал Joker
2026-05-21

На данный момент население разделилось
— На данный момент население разделилось на четыре основные группы:


Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути.


Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено.


Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.


— Ну а четвёртая?


— Она самая большая. Пох[рену] куда идти и что строить. Главное — чтобы поменьше работать и им было хорошо.
Демократию
Прислал ЛКН
2026-05-21

Гаишник составляет протокол ДТП
Гаишник составляет протокол ДТП:


— Страна изготовитель вашего велосипеда?


— Да черт его знает. Рама из Индонезии, колеса французские, хотя изначально вроде были итальянские. Или тоже индонезийские. "Навеска"-Япония. Марка зарегистрировала в Норвегии, а КБ — в Германии.

— Понял. Пишем Китай?
Авто, Гаи, Демократию, Спорт
Прислал R00T
2026-05-20

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо
В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.


Женщины:


— Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!


— Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!


Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:

— Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!
Автобус, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2026-05-15

Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном — США
Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном — США начали войну с Ираном.


Чтобы отвлечь от "успехов" в войне с Ираном — США начали публиковать файлы с НЛО.

Что будет, если что-то пойдёт не так с НЛО?
Войну, Демократию
Прислал АСПушкин
2026-05-13

Как только вы услышите
Как только вы услышите: "Это делается, чтобы упростить вам жизнь", знайте — кто-то лишает вас ещё одной степени свободы.
Демократию
Прислал Storsday
2026-05-07

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

Президент США Трамп заявил
Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" — добавил президент


Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
Аптеку, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Руля М
2026-04-23

У нас настолько богатая страна
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
Демократию
Прислал Linda6
2026-04-11

Страна поделилась на две неравные части
Страна поделилась на две неравные части:


1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?


2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Демократию
Прислал ak
2026-04-09

США
США: Мы одержали стопроцентную победу.


Иран: Мы одержали стопроцентную победу.


Первый случай в мировой истории.
Демократию
Прислал Zvukach
2026-04-09

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо
Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.


Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...
Демократию, Мужчин
Прислал Влад45
2026-04-07

В Госдуме предложили убрать из словарей русского
В Госдуме предложили убрать из словарей русского языка глаголы "подешеветь" и "разблокировать".


"Всё равно не используются", — заявили депутаты.
Демократию, Думу
Прислал ookkttdd
2026-04-01

Чтобы узнать, кто в доме главный
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.


Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Демократию, Животных
Прислал Bazilio
2026-03-30

Террористический кубинский режим, который уже многие
Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.
Демократию, Наркотики
Прислал Сигизмунд
2026-03-19

Прикинь — Трамп заявил
— Прикинь — Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.

— Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!
Демократию, Думу, Работу, Трампа
Прислал andkkk
2026-03-18

Я, как президент США
— Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!


— Чего он сказал?!


— Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!
Демократию, Животных, Призидентов
Прислал Рыбка
2026-03-18

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке москвич.


Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит — бар. Заходит:


— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! А ты не обопьёшься?


— Я из Москвы!


Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:


— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! А ты не обкуришься?


— Я из Москвы!


Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:


— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.


— Чудак! Ты не затрахаешься?


— Я из Москвы!


Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:


— Тебя ведь предупреждали?

— Я не знал, что они из Москвы!
Алкоголь, Демократию
Прислал Leon
2026-03-17

"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных
"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".


К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
Демократию, Животных, Мужчин
Прислал yura
2026-03-17

Трамп заявил
— Трамп заявил, что США — крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" — Иран!

— Но начал при этом все-таки с бабок?
Демократию, Деньги, Работу, Трампа
Прислал СергейМ
2026-03-14

Если на следующих выборах в США демократы и победят
Если на следующих выборах в США демократы и победят, то только — благодаря обещаниям закончить войны, начатые Трампом.
Войну, Демократию, Думу, Работу, Трампа
Прислал boris
2026-03-13

США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота
США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов


— А деньги?


— Какие деньги?!
Демократию, Деньги
Прислал Иван321
2026-03-11

Забавно
Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, — это не моя война, это война Трампа! "И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась! "
Войну, Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал snoomy
2026-03-11

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:


10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.


Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.


Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.


Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.


Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.


Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.


Все: — Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать?


Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

Проректор-сионист: -Ну а я о чем говорю.
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2026-02-19

60-е годы прошлого века
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом — печатать 10 рублёвые банкноты.


В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.


Начинают печатать, а "чирики" — зелёные.


Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.


Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.


Дядя Вася человек обстоятельный — ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:


— А краски строго по рецепту делали?


— Конечно по рецептуре!


— А спирт в краску добавляли?

— А как же, как в рецептуре написано!


— Ой [ч]удаки!!
Войну, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Olgmik
2026-02-12

Сёма, что ты имеешь сказать за то
— Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть п@рно бездетным?


— Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!
Демократию, Думу, Одессу, Секс
Прислал doctort
2026-02-11

Законы подлости

Законы подлости


Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.


Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.


Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.


Когда кажется, что дела начинают


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.

Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.


Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.


Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.


Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.


Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.


Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.


Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.


Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.


Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.


Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.


Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
Демократию, Думу, Животных, Мобильный, Сантехников
Прислал Balashov
2026-02-05

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро
Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.
Демократию, Деньги
Прислал nemo
2026-01-27

Рассказал муж
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по легкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.

Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но все же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
Авто, Гаи, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Сборная СССР
2026-01-10

Трамп предложил Фредерику X сделку
Трамп предложил Фредерику X сделку: либо отдает Гренландию, либо ему обеспечивают бесплатный тур в США.
Демократию, Работу, Трампа
Прислал Arturbek
2026-01-06
Категории про