Демократию

Категории про

Россия – та страна
Россия – та страна, в которой у тебя дома весна, у родителей – зима, а твой муж в командировке пошёл искупаться в море.
Армию, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Погоду, Школу
Прислал T34
2014-05-17

В Правительстве
В Правительстве:
- Послушайте, Барщевский! Наступает время подачи деклараций, у нас у всех всё на жён, сами нищие, что делать? Необходим самый богатый, а дураков нет... Нам посоветовали обратиться к адвокату... Сколько это будет стоить?
- Возьму недорого. Во-первых, назначьте меня в Правительство, чтобы я тоже подал декларацию. А мой гонорар проведите официально. Он составит всего 96,8 млн руб....
Девушек, Демократию, Деньги, Думу
Прислал agon
2014-05-17

Друзья, давайте перенесемся на 10 лет вперед
Друзья, давайте перенесемся на 10 лет вперед и посмотрим, как теперь живет мир.

В мире будущего царит полная толерантность и терпимость. В мире нет войн и конфликтов, все думают и действуют одинаково. Вернее, думают за людей 25-е Айфоны и мировое Правительство, а люди беспрекословно исполняют эти «думы».

В Сирии, Ираке и Иране тишь и гладь. Эти страны сбросили иго исламского радикализма и прекрасно себя чувствуют, как 52, 53 и 54-ые штаты США. Экономика США развивается бурными темпами, а в доллары теперь заворачивают колбасу в магазинах, так как долларов не просто много, а очень много.

Кончита Вюрст стала Президентом Мира, а компания «Жиллет» обанкротилась, так как теперь никто не бреет бороду. Евровидение теперь приобрело международный масштаб и проводится исключительно в Австрии, правда, по немного измененным правилам. Теперь на этом конкурсе никто не поет, все только удивляют зрителей своим шоу. В последний раз всех поразил Куала Лумпур, так как его представитель был на сцене одетым.

Украина помирилась с Россией, которая не только вернула Украине Крым, но и подарила в придачу Курилы. И теперь у Украины болит голова, как решать вопрос Курильских островов с Японией. Президент Украины, лидер Украинской Хохлофашистской партии, выпустил книгу «Сало, добытое кровью. Или, кто не скачет, тому оторвем «скакалку»», которая мгновенно стала мировым бестселлером.

Во всем мире легализованы наркотики, причем, не только легкие, но и тяжелые. Поэтому самой богатой страной в мире теперь стал Афганистан, единственный экспортер героина во всем мире.

Россия признана самой лучшей страной для проживания геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров. В принципе, тут вообще больше никто не живет, кроме секс-большинств, а натуралы теперь занесены в «Красную Книгу» и подлежат обязательной кастрации. Бывший Президент России, Владимир Путин, осужден Гаагским трибуналом, и, в качестве наказания, теперь обязан пожизненно смотреть круглосуточно выпуски новостей на каналах Первый и Россия-24.

Во всем мире теперь действует Общемировая Межконфессиональная Религия «Верь во все!». Основной ее постулат в том, что весь мир был создан Добрым Богом, который разрешает людям всё: пить, курить, ругаться матом, петь в балаклавах в храмах, жениться на ком хочешь и все остальное. Единственным тяжким грехом теперь считается делать добро.

«Автоваз», наконец-то, научился выпускать настоящие автомобили, но опять обанкротился, так как на автомобилях уже никто не ездит, ведь у всех теперь собственные самолеты.

Китай стал общемировой фабрикой всего на свете. Теперь здесь делают не только товары, но и детей, которых раздают однополым парам во всем мире. Поэтому все дети в мире теперь китайцы, но это никого не волнует в свете всеобщей толерантности.

Уже давно освоена Луна. Ну, как освоена? Просто российский корабль «Протон» опять взорвался и не долетел до Луны. Поэтому, оставшаяся там с прошлого раза экспедиция не может, вот уже как два года, вернуться на Землю.

Всемерно развивается спорт. Но, так как единственными всемирными спонсорами Олимпийских игр стали «МакДональдс» и «Кока-Кола», то соревнований в спорте осталось только два: по поеданию «БигМака» и выпиванию «Кока-Колы». Впрочем, это никого не смущает, так как все люди в мире уже давно толстые от фастфуда и газировки.

Welcome в наше прекрасное будущее!
Авто, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Космос, Наркотики, Призидентов, Путина, Свадьбу, Сигареты, Спорт, Украину, Apple
Прислал Денис и Оля
2014-05-17

Вы демократ?
- Вы демократ?
- Да, а как вы догадались?
- Да лицо у вас не очень и лондонский акцент.
Демократию
Прислал Sashok
2014-05-17

Страшненькая, глупенькая, когда говорит - постоянно
Страшненькая, глупенькая, когда говорит - постоянно попадает впросак. Но в одном представителю Госдепартамента США Джен Псаки всё-таки повезло - родилась не в России. Задразнили бы ещё в детстве...
Демократию, Детей
Прислал wikki
2014-05-17

Таблица умножения
Таблица умножения. Охраняется законом Соединенных Штатов Америки.
В России разрешается использовать только школьникам, да и то не чаще двух раз в неделю.
Демократию, Детей, Думу, Школу
Прислал Zvukach
2014-05-16

Самый страшный кошмар Америки - возрождение
Самый страшный кошмар Америки - возрождение СССР. Процесс такой:

1. Донецкая и Луганская Народные Республики объединяются в единое государство под названием Союз Славянских Свободных Республик (англ Union Slavic Sovereign Republics, неточность перевода в данном случае позволить можно).
2. Данное государство признают страны СНГ
3. Россия входит в состав данного государства

А теперь представляем реакцию Дядюшки Сэма)

P.S. Идея не моя - народное творчество
Демократию
Прислал Sefa
2014-05-16

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Демократию, Деньги
Прислал Paladain
2014-05-16

Госсекретаря США спросили
Госсекретаря США спросили:
- А не боитесь, по примеру "Викиликс" будет создан сайт, где европейские чиновники будут нелицеприятно отзываться об американских политиках?
- Создавайте. Всё равно эти европейские мартышки ничего не скажут. Мы их с детства дрессировали...
Демократию, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Коррупцию
Прислал Прохожий1
2014-05-15

На землю летит астероид
На землю летит астероид, который должен упасть в центре Европы. Россия ракетой отклоняет его орбиту от Земли.
США возмущены тем, что Россия нарушила договор о неприменении ядерного оружия в космосе, нарушением экологии астероида и требует от Европы санкций против России.
ЕС послушно вводит санкции против врачей больницы г. Королева, которые предположительно лечили разработчиков и изготовителей ракеты.
Врачей, Демократию, Деньги, Космос, Программистов
Прислал undo
2014-05-15

Новый род войск появившейся в России в 2014
Новый род войск появившейся в России в 2014 году "Вежливые люди" напугал американских и европейских политиков до помрачения рассудка.США и Европа готовят совместное заявление о приравнивание нового рода России к оружию массового поражения. Применение данного оружия на какой либо территории не наносит урон инфраструктуре и населению территории, но меняет границы носударств...
Демократию, Деньги, Думу
Прислал wheelman
2014-05-15

Трансвестита на конкурс евровидения отправила только
Трансвестита на конкурс евровидения отправила только одна страна, а клеймо теперь на всю Европу.
Демократию, Деньги
Прислал Tweek
2014-05-15

К какому типу относится адвокат
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.
Демократию, Животных
Прислал boris
2014-05-15

Чтобы надавить на жалость
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
Демократию
Прислал agon
2014-05-15

Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча
Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.
Демократию, Спорт
Прислал Папасик
2014-05-14

Госдепартамент США заявил, что не признает победу
Госдепартамент США заявил, что не признает победу сборной России по хоккею над сборной США. Действия российской стороны являются незаконными и противоречат международному праву.
Демократию, Спорт
Прислал alla
2014-05-14

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Демократию, Деньги
Прислал Shura
2014-05-14

И.О. президента Украины открывает заседание
И.О. президента Украины открывает заседание.
- Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно?
- Ясно, господин сержант!
- Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Sefa
2014-05-13

Приехал националист с Украины в США
Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет.
- Откуда вы родом ?
- С Украины
- Русский что-ли ?
- Нет ! Нет ! Я не москаль !
- Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет
Демократию, Студентов, Украину
Прислал Fireball
2014-05-13

В ожидании объявления в отношении него санкций
В ожидании объявления в отношении него санкций со стороны США и ЕС сантехник Сидоров две недели просидел перед телевизором и незаметно для себя вышел из запоя.
Алкоголь, Демократию, ЖКХ, Объявления, Сантехников
Прислал БезИмени
2014-05-13

Идут переговоры
Идут переговоры.

Г-жа Нуланд - Ярошу: "Мы дадим вам 10 миллионов. Мы сделаем "Правый сектор" цивилизованной партией, вы разоружитесь, будете в парламенте, станете демократами, вы наведете порядок в Украине и победите коррупцию, вас будут любить на западе и на востоке".

Ярош- г-же Нуланд: "Да Вы что, как только мы разоружимся, со мной сделают то же, что с Музычко..."

Обама - Путину: "Мы дадим вам 1000 миллиардов. Мы вместе сделаем Россию цивилизованной страной. Вы разоружитесь, перестанете бряцать оружием, вернете Крым Украине, прекратите войну на Кавказе, преодолеете коррупцию, отмените репрессивные законы, освободите политических заключенных, будете соблюдать собственную конституцию, у вас будет демократия, мир и согласие, процветание науки, искусства, прогресс в экономике, мы будем дружить семьями, наконец..."

Путин - Обаме: "Ты что, Барак, если так будет, со мной сделают то же, что с Януковичем..."
Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Путина, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2014-05-12

Впервые на арене цирка
-Впервые на арене цирка! Бородатая женщина с волосатой грудью и огромным членом!
Это не анекдот, это результаты Евровидение 2014

-----------

Госдепартамент США заявил, что не признает результаты Евровидение 2014 и считает их не легитимнимы.
Девушек, Демократию, Деньги
Прислал Денис и Оля
2014-05-12

Генерал инспектирует воинскую часть в глухой
Генерал инспектирует воинскую часть в глухой тайге. Спрашивает солдат:
- Как проводите свободное время? Какие у вас развлечения?
- Да из развлечений у нас тут только 3D", - отвечают солдаты.
- Это как? - удивляется генерал.
- Просто. Долбим Друг друга в Дупло.
Армию, Демократию
Прислал pricolist
2014-05-11

Маленькие хитрости ДМБ82
Маленькие хитрости ДМБ82.
В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек.
Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло.
Газету можно не только читать, но и курить.
Газету можно не только курить.
Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги.
Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные.
Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь)
730 дней - это скоро.
Сливочное масло на завтрак - это не обязательно.
Вилки в солдатской столовой не нужны.
Армию, Демократию, Сигареты
Прислал Серб12
2014-05-10

Шерлок, объясните что происходит
- Шерлок, объясните что происходит. Почему ни одна европейская страна не выразила возмущения, не потребовал ввести санкций против убийц, когда нацисты сожгли заживо сотню одесситов ?
- Элементарно, Ватсон: Одесситы не были геями.
Геев, Демократию, Деньги, Одессу, Шерлока Холмса
Прислал Юрий Яц
2014-05-10

В США приличные производители навигационных приборов
В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".
Демократию
Прислал Кошка на дорожке
2014-05-10

У Обамы спросили, чем отличается тоталитаризм от демократии
У Обамы спросили, чем отличается тоталитаризм от демократии.
- Ну, когда побили резиновыми дубинками сотню студентов - это тоталитаризм, когда сожгли заживо сотню одесситов - это демократия.
Демократию, Одессу, Студентов
Прислал dame
2014-05-10

Госдума постановила считать проституток
Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.
Демократию, Животных
Прислал niva 228
2014-05-10

Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя
Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.
Алкоголь, Демократию
Прислал Storsday
2014-05-09

Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист
Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту:
- Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее.
Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду:
- Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.
Демократию, Думу, Призидентов, Украину
Прислал Сигизмунд
2014-05-09
Категории про