Демократию

Категории про

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила
В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.
Демократию
Прислал alla
2010-04-28

Иран попросил США не злить его мирный атом
Иран попросил США не злить его мирный атом.
Демократию
Прислал EVGENY
2010-04-28

Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит
Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг
видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать
ему воды. Еврей говорит: "Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи
галстук" (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом
неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: "Ступай
по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой
брат, там тебе продадут воду".
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. "Твой брат
сказал, что в ресторан пускают только в галстуке."

генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной
безопасности

http://newsru.co.il/
Армию, Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал Илана
2010-04-28

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и все свободное
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и все свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Демократию, Звёзды
Прислал ИгорьС
2010-04-28

Обезьяны живут в теплых странах
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Демократию, Мужчин, Секс
Прислал dame
2010-04-28

Россия - страна гомосексуальной ориентации
Россия - страна гомосексуальной ориентации: В ней все делается через
жопу.
Геев, Демократию
Прислал CAIIIA
2010-04-27

После долгого перерыва встретились два старых
После долгого перерыва встретились два старых кореша.
- Ты сейчас как?
- Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в
законе. - Ну а ты?
- А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на
очередное заседание Госдумы.
Демократию, Думу
Прислал ахххххххх
2010-04-27

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время
ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959
Демократию, Звёзды
Прислал kanito
2010-04-27

В 2012 году будут выборы…
В 2012 году будут выборы…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…
Врачей, Демократию, Медведева, Погоду, Путина
Прислал красная шапочка
2010-04-27

Депутат Госдумы у финансистов узнал
Депутат Госдумы у финансистов узнал, что в кризис надежнее всего
вкладывать деньги в произведения искусства. Выписал каталог картин, где
одни названия, листает его, недовольно морщится. Наконец, увидев
"Незнакомка. Портрет в пастели", оживляется:
- Вот это я, пожалуй, возьму! Но какой, однако, безграмотный народ
пошел! А я вот еще со школьной поры помню, что слово "постель" пишется
через "о".
Демократию, Деньги, Думу, Школу
Прислал УЗ
2010-04-26

Мне не нравится идея назначить Дика Адвоката Главным
Мне не нравится идея назначить Дика Адвоката Главным футбольным тренером
России: как любой адвокат, он силен в защите, но слаб в атаке.
Демократию, Спорт
Прислал красная шапочка
2010-04-25

В США выпустили новую 100-долларовую купюру
В США выпустили новую 100-долларовую купюру. Как отмечают эксперты,
краски на банкноте стали цветастее, а портрет Бенджамина Франклина -
мордастее!
Демократию, Деньги
Прислал Игогоо
2010-04-24

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.
Демократию, Думу
Прислал snoomy
2010-04-24

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его
изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом
заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом
за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим
изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя
похож.
Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал CheBurashka
2010-04-24

Власти США представили новый дизайн купюры
Власти США представили новый дизайн купюры в $100, поменять старые
доллары на новые вы можете в течение недели...
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Linda6
2010-04-22

В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании
В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси,
парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.
Демократию
Прислал Илана
2010-04-22

Сколько бензина получается из одного литра
Сколько бензина получается из одного литра нефти?
- Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы
спросите почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!!
Хотя, нет, скорее - более бессовестные.
Демократию
Прислал кто-то
2010-04-21

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Демократию, Думу, Студентов
Прислал Beery
2010-04-21

Следуюшие выборы Президента России
Следуюшие выборы Президента России.
Три варианта голосования:
1)ДАМ.
2)ДАМ но не вам.
3)Не ДАМ.
Демократию, Призидентов
Прислал МаксимК
2010-04-20

Все-таки они тормоза
Все-таки они тормоза. Я только сейчас это понял.
В ответ на возобновление телепередачи КВН на российском телевидении,
американцы выбрали президентом США Барака Обаму.
Демократию, Призидентов
Прислал mmm
2010-04-20

"Отсталая страна Киргизия
"Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать."
А на ютубе у него бан?
Демократию, Интернет, Призидентов, СМС
Прислал Прохожий1
2010-04-19

В России ввели уголовную ответственность за супружескую
В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна
еще не знала таких масштабных репрессий!
Демократию
Прислал AК82
2010-04-19

США - это страна
США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги
делать не умеют.
(c) Sj
Демократию, Деньги
Прислал Shadow
2010-04-19

Последние новости
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим
стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним
данным, это стало следствием испытания американцами новейшего
климатического оружия - извергающегося исландского вулкана
Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом
поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха
Качинского.

Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного
поражения.
Авиацию, Демократию
Прислал Терентий
2010-04-18

История двух новых русских на курорте
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....

Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли
в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три -
полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули
ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в
обезьяннике в полиции.

Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж,
взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози,
получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо
танкер........ Очнулись в тюрьме.

Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и
вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
Алкоголь, Армию, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Пожарных, Полицию
Прислал Юрок
2010-04-18

Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной
стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту
же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
- Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? -
возмущается парень.
- Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом?
На Востоке это не принято.
Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
- Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует
несчастный у своего защитника.
- Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою
мать? На Востоке это не принято.
- Но сделайте хоть что-нибудь!
- Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может
спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и
будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя
попадет первый камень.
Девушек, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал Ulika
2010-04-17

Отсталая страна Киргизия
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.
Демократию, Призидентов, СМС
Прислал Прохожий1
2010-04-17

Папа, а правда
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.
Демократию, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Elina
2010-04-17

Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости
Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого»
Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих
людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне
достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих
плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой
информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины
времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком
опыте.
Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в
Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это
произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество
смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов
следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу
свету.
Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и
осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он
умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих.
Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень
обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой
жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности.
Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к
примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором.
Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в
густой баритон.
Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности
хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того
времени.
Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные
Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении
строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары
гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ!
(последнюю строчку следует петь страшным голосом).
Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней
прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и
Телеграфф»:
«…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на
хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь
презрительно испустил дух…»
Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает
умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете
обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает
безотказно и всегда с целью перевыполнить план.
Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не
менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый,
кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи,
мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как
следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым.
Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения
творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка
зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит.
Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не
воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь
разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до
нашей эры.
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Приметы, Свадьбу
Прислал adrian
2010-04-14

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Демократию, Мужчин
Прислал Paladain
2010-04-12
Категории про