Демократию

Категории про

Навеяно чтением автомобильных форумов
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Авто, Автобус, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал alla
2007-07-21

Новый закон принимают в Госдуме
Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб
Бесплатное, Демократию, Деньги, Думу
Прислал антипод
2007-07-18

Вы, вероятно, хотите уехать из России
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Коррупцию, Метро, МММ, Мужчин, Полицию, Пушкина, Спорт
Прислал Johzy
2007-07-18

В одном автомагазине продавались шины
В одном автомагазине продавались шины, с виду одинаковые одной и той же
торговой марки, но сделанные в разных странах: в Польше, Китае и
России...
В конце квартала подвели итоги, и узнали, что произведенные в Польше и
России шины продавались поровну - по 30%, а на долю китайских вышло 40%.

Оказалось всего 2 причины такой популярности "сделанного в Китае":
1. Стоили дешевле.
2. Чаще и быстрее приходили в негодность.

Впрочем, как и большинство китайских товаров...
Демократию, Деньги
Прислал kanito
2007-07-18

У Буша истек срок президенства и он стал
У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать.
Ход мыслей:
1) Стать президентом Канады?
2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами?
3) Сделать свою жену Президентом?
и тому подобное...
Вдруг звонит телефон:
- Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом
РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на
самолет и летите в Москву
- А почему я?
- Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь
не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим
Президентом РФ.
- Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите.
Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так,
реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать?
ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш".
Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу:
- Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ.
- Че делать? - спрашивает Буш.
- Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву,
стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать
русскими!
- Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву.
Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку.
На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет
выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то
результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.

Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на
Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре.
Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с
ФСБниками.
Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с
TV-камерами:
- Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис
Пельш, Вас разыграли!
Авиацию, Демократию, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Анта
2007-07-17

Буш сидит у себя в кабинете в Белом
Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в
кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице:
- Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война!
- Господи, что же делать?!
- Доставай чемоданчик, жми красную кнопку!
- Где чемоданчик?!
- Должен быть у Вас!!!
- А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно
возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать?
- Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!!
- Нажал! Что теперь?!
- А теперь действительно началась ядерная война.
- Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?!
- Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал.
- О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!

Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден.
- Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш.
- Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать
кнопку!!!
- Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная
война"
Армию, Войну, Демократию
Прислал Jonsun
2007-07-17

Объявление
Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в
Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь
к чаю обязательна".
Демократию, Любовь, Объявления
Прислал Папасик
2007-07-16

Я не блядь
- Я не блядь! Я свободная женщина!!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!
Девушек, Демократию
Прислал Мерцалов
2007-07-15

Россия - Кока-Колония США
Россия - Кока-Колония США...
Демократию
Прислал Дед Митяй
2007-07-14

Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону
Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону:
1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение
перекрыто.
2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс!
3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится?
4: --... А все эти демократы проклятые!!
Занавес.
Автобус, Демократию
Прислал Искандер
2007-07-13

Я ЗА гладкоствольную демократию
Я ЗА гладкоствольную демократию.
Демократию
Прислал Дэй
2007-07-13

Президент Путин с супругой совершают визит
Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в
Белом доме Путин торжественно объявляет:
- Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних
президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона.
Поэтому позвольте представить вам моего преемника!
- Но где же он? - недоумевают окружающие.
- Разве вы незнакомы с моей женой?..
Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал гуру
2007-07-12

Как Газпром заполучил Рутьюб?
Как Газпром заполучил Рутьюб?

Октябрьский районный суд города Орла после рассмотрения иска ООО
"НТВ-дизайн" по пручению ОАО "Газпром" к ООО "Рутьюб" о неправомерном
извлечении коммерческой прибыли с нарушением авторских и смежных прав на
графическое изображение фирменного знака и фирменного стиля ЗАО "НТВ"
постановил:
Использование фирменного стиля интернет сайта Rutube.ru и логотипа в
виде шара зеленого цвета признать незаконным в силу неразличения до
степени смешения их зрителем с фирменным стилем и фирменным знаком
телекомпании НТВ. За незаконное использование фирменной символики и
нанесенный деловой репутации ущерб взыскать с ответчика в пользу
владельца авторских прав ОАО "Газпром" 7,5 млн долларов США по курсу ЦБ
РФ. С целью обеспечения взыскания передать истцу производственные
мощности ответчика в виде интернет-сайта Rutube.ru.
Демократию, Деньги, Интернет
Прислал йцукен
2007-07-11

Разорались тут
Разорались тут. Демократия, свобода! Полностью свободен был только
Робинзон Крузо, да и то, пока не нашел Пятницу.

SivSA
www.sivsa.by.ru
Демократию
Прислал кто-то
2007-07-10

В американскую Конституцию внесена поправка
В американскую Конституцию внесена поправка: "Президентом США может
стать любой американский гражданин, если он родился в США и носит
фамилию "Буш" или "Клинтон".
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Johzy
2007-07-10

Что будет если в США президентом станет Кондолиза
-Что будет если в США президентом станет Кондолиза Райс?
- как что на плантациях черных будут работать белые
Демократию, Призидентов
Прислал Paladain
2007-07-10

Следующие политические выборы в Укрине в сентябре
Следующие политические выборы в Укрине в сентябре будут проводится с
помощью SMS-голосования!
www.batyuchok.com
Демократию, Думу, СМС
Прислал Smith
2007-07-10

при минимуме ума всегда находится максимум "свободы
при минимуме ума всегда находится максимум "свободы слова"...
Демократию
Прислал Obolon
2007-07-10

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

2008 год
2008 год. Центризбирком внедряет новые технологии в выборы Президента.
Отправь SMS-сообщение с номером кандидата и получи прикольного
президента в подарок! Стоимость сообщение - 1 у. е.
Демократию, Призидентов, СМС
Прислал ookkttdd
2007-07-07

Россия - Великая страна
Россия - Великая страна, в которой бандиты как люди, а люди как
бандиты...
Впрочем, мы в этом далеко не одиноки...
Демократию, Животных
Прислал василий
2007-07-06

"Путин поздравил Буша с Днем независимости"
"Путин поздравил Буша с Днем независимости"

Так вот в чем смысл Суверенной Демократии! Приехать в метрополию - в США
на их День Независимости, и поздравить их Президента!
Демократию, Метро, Призидентов, Путина
Прислал Юлия Л.
2007-07-05

ЧИСТА АНГЛИЙСКАЯ ОТСТАВКА
ЧИСТА АНГЛИЙСКАЯ ОТСТАВКА

27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони
Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без
посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об
отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию
под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и
отвалил.

И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго
ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй
себе знаш куда......

© Алик, неполитический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Думу, Звёзды
Прислал ИгорьС
2007-07-04

Вашингтон, Белый Дом, ПРЕЗИДЕНТУ США ДЖОРДЖУ БУШУ
Вашингтон, Белый Дом, ПРЕЗИДЕНТУ США ДЖОРДЖУ БУШУ

Господин Президент!

Примите мое самое искреннее сочувствие в связи постигшей Вас тяжелой
утратой верного пуделя Тони (Блэра). Я понимаю всю горечь этой утраты,
ибо понес такую же еще 8 лет тому назад, когда от меня ушел в мир иной
мой пудель Атос.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/anek/politich
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Мерцалов
2007-07-04

Мы помогли насрать арабам
Мы помогли насрать арабам. Давай насрем американцам. Разместим Иран в
центре США.
Демократию
Прислал ИгорьС
2007-07-04

Из разговора
Из разговора:
- У него квартира, ну очень свободной планировки.
- Он кто, местный олигарх?
- Нет, он местный бомж.

www.xaxaxa.ru
Демократию
Прислал El Comandante
2007-07-04

Женщина и автомобиль
Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.
Авто, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену
Прислал Владимир
2007-07-04

Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск"
Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск":
- Так, господин, Вы заказали "Обед людоеда":
сборная солянка из депутатов Госдумы,
стейк "Человек в кепке в московском соку"
и салат "Касьянов и товарищи"...
Что пить будете?
- Кровушку "народную".
- А на десерт?
- Мозги Чубайса.
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Naja
2007-07-03

Пожалуй, американцам стоит серьезно задуматься и называть
Пожалуй, американцам стоит серьезно задуматься и называть свои новейшие
крылатые ракеты, авиабомбы и прочее оружие последнего поколения словами:
Демократия, Свобода, Дипломатия, Мир, Безопасность и прочие подобные –
чтобы упростить международное понимание истинных целей политики С. Ш. А.
Авиацию, Демократию, Думу
Прислал Tweek
2007-07-03

Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои
объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии,
физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у
других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин
действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.

Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин
мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем
говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное...
что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об
этом в зависимости от настроения.
Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание
всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об
испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие
несколько дней.
Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.

Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по
окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по
обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила
мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с
произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников
компьютерных солонов.
Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром
другое, значит вечер удался.

Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая
разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы
ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на
мужчину.
Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что
говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к.
мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет
женщина.

При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает
отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина
сравнивает отрицательные с отрицательными.
Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это
означает "Какая же ты дура! ".
Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава
Богу, не я один такой дурак! ".

Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит
крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь
завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день!
Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение
мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно,
посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины
уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать
по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "

Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни
мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый"
заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины
женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами
приветствуется.
Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не
дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему
увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о
нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ".
Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других,
никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя
слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "

Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту
интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба
человека – женщины. Это тоже факт.
Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными.
Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу
света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с
ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в
возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы
экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются
экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер,
так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне!
А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть!
Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что
они сделали для человечества.

У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три.
Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа
и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины
относятся одинаково.
Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины,
этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным
полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с
обеих сторон.

Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома
совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ".
Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже
когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что
на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем,
собственно? ".

И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное,
даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне
рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания.
Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие
это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима
мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа
кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки.
Поэтому женщины готовят лучше.
Мужчины – вкуснее.

В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за
тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше
мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал necto
2007-07-03
Категории про