Демократию

Категории про

От источника из околокремлевских кругов поступила
От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная
информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от
Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил
отчество на Едросович.
Демократию, Звёзды
Прислал боб
2007-04-09

У Тимошенко кончились деньги
У Тимошенко кончились деньги, опять будут выборы...
Демократию, Деньги
Прислал Linda6
2007-04-09

Чукча в чуме о демократии в Украине
Чукча в чуме о демократии в Украине
Этапы развития демократии:
1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей
избирать конкретных депутатов /сделано/
2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию
за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии)
/императивный мандат/
3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично
Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по
квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/
... интересная тенденция... однако...
Демократию, Деньги, Думу, Чукчу
Прислал Sled
2007-04-07

"Нужно дождаться вердикта Конституционного суда
"Нужно дождаться вердикта Конституционного суда, прежде чем принимать
решения о роспуске Верховной Рады. Об этом заявил премьер-министр
Украины Виктор Янукович."
Интересно, чем навеяна ассоциация между роспуском и лишением свободы?
Демократию, Думу
Прислал Глинтмейстер
2007-04-06

историк, специализирующийся на новейшей истории
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает.
Ну его коллеги спрашивают в чем дело?
- да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год
назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова
переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не
закончатся выборы....
Демократию, Думу, Украину, Школу
Прислал dimmy
2007-04-05

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!
Буратино, Геев, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал pricolist
2007-04-05

Каждый имеет право на ошибку
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом
воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.
Демократию
Прислал aleksandr
2007-04-04

Последние выборы
Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе.
Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..."
Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..."
Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."
Врачей, Демократию, Думу, Полицию
Прислал doctort
2007-04-04

к №10 от 03.04
к №10 от 03.04

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

А что делать, если почти все управленческие посты этой страны пока
заняты иностранными пи... сексбольшинствами
Геев, Демократию
Прислал CAIIIA
2007-04-04

Построили в США очередной суперкомпьютер
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2хххх году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Войну, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Илана
2007-04-03

Как стало известно
Как стало известно:
В Иране и в арабских странах;
совсем не пытают!
Демократию
Прислал Sashok
2007-04-03

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта
Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...
Геев, Демократию
Прислал stanley
2007-04-03

15 способов ошарашить девушку
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Гарри Поттера, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-04-02

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена
Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и
медали "За все!"
Врачей, Демократию
Прислал микс
2007-04-01

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
Демократию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Tweek
2007-04-01

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Авто, Демократию, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
2007-04-01

Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось
с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему
миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации
военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и
Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне,
Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с
неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы
стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно.
Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального
патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены
так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его
мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже
сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в
местном банке.
- Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и
заграница нам поможет!!!!
Авиацию, Армию, Демократию, Деньги, Думу, Полицию
Прислал dark
2007-03-31

Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки
Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были
малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он
часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался
и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И
он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала
его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая
большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один
такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько
поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все
вместе. И все он так и сделал.
Вовочку, Девушек, Демократию
Прислал Bazilio
2007-03-30

Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы.
Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец.
Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты.
Милиционеры тогда умрут с голоду.
Демократию, Деньги, Полицию, Призидентов
Прислал dark
2007-03-30

Кто величайшие борцы современности за
- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.
Демократию, Украину
Прислал шутник
2007-03-29

Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому
Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому посольству начинает
протестовать.. так Изя Кацман получил визу в США
Демократию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2007-03-28

Вы очень долгое время живете в городе Вологда
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если:
(в ответ Западным странам)
1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут
наступить ровно как и теплые не морозные...
2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны,
как вО времена былОй мОлОдОсти.
3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас
наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце
резной полисад.
4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за
родной город.
5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в
стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских
дорогах".
6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной
области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме
мухоморов и поганок.
7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове
"Метро" - далекую столицу.
8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте
вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие
о коммунальных ремонтных работах.
9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом
автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские".
10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная
озлоба.
11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с
Вами смотрят с усмешкой.
12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в
самых больших супермаркетах города.
13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам
столицы.
14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что
домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
Авто, Демократию, Думу, Животных, ЖКХ, Метро, Погоду, Полицию, Соседей, Такси
Прислал антипод
2007-03-28

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?"
Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".
Армянское Радио, Демократию, Детей, Животных, Призидентов
Прислал ахххххххх
2007-03-28

Что такое хорошо и что такое плохо…
Что такое хорошо и что такое плохо…:
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные п@рнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве пр@ститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей
Прислал T34
2007-03-28

Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них
спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их
эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться
стали...
- Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде
"Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили...
- А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки.
- Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.

Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель
встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка,
предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам
нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия
Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и...
нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим
займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."
Демократию, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал annkenning
2007-03-27

Если платить людям с телеэкрана по 50 коп
Если платить людям с телеэкрана по 50 коп. за обыкновенное " ааа или
эээ"
наша страна пополниться миллионерами.
Бить по голове - плоскоголовыми.
Предлагаю заменить им "ааа или эээ" на "СОСУ"- и пусть соответствует
правде. Да будет с ними Малахов и его опыт.
Демократию
Прислал литвинов
2007-03-26

Суверенная демократия - в действии
Суверенная демократия - в действии: источником власти в России является
народ... Соединенных Штатов Америки!
Демократию, Думу
Прислал undo
2007-03-25

Приехал русский в США работать по контракту
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а
денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче,
идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом
переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что
видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто
путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах.
Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а
существует ли в США "ночная жизнь"?
Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс,
новенький желает работать в третью смену..."
Авиацию, Демократию, Деньги, Животных, Кино
Прислал антипод
2007-03-25

Соло на селероне (22)
Соло на селероне (22)

Пустая бутылка рубль бережет.
* * *
Молодожены ссорятся.
- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов.
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы.
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Книгилизм – книжный нигилизм.
Бульбультерьер - Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Переслышки.
Театр – это срам искусства.
Поп-женеджер.
"Вритературная газета".
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары
украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
- Эти коммуняки даже друг у друга все воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу –
то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов.
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин
"казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и
ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда,
однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша).
* * *
Музыкальный продюсер.
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7
баллов по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Небо в алмазах"
* * *
Пародиз.

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но еще гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм.
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота.
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии
возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой
последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только
победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари.
Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает:
- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для
тебя... пострелять из маузера в Дзержинского.
* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.
* * *
Умеренность – основа уверенности.
* * *
Терпение и труд все сопрут.
* * *
Специфика банкирской работы.
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

©: Гогенн, 2007
Алкоголь, Винни-Пуха, Демократию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Пенсионеров, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал Журналист
2007-03-25

Кто у нас в стране больше всех заботится
Кто у нас в стране больше всех заботится о демократии? Ну конечно же,
ФСБ. Ее сотрудники заправляют практически всеми оппозиционными
организациями...
Демократию
Прислал Юлия Л.
2007-03-24
Категории про