Демократию

Категории про

Как стало известно
Как стало известно:
В Иране и в арабских странах;
совсем не пытают!
Демократию
Прислал Sashok
2007-04-03

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта
Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...
Геев, Демократию
Прислал stanley
2007-04-03

15 способов ошарашить девушку
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Гарри Поттера, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-04-02

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена
Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и
медали "За все!"
Врачей, Демократию
Прислал микс
2007-04-01

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
Демократию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Tweek
2007-04-01

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Авто, Демократию, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
2007-04-01

Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось
с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему
миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации
военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и
Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне,
Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с
неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы
стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно.
Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального
патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены
так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его
мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже
сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в
местном банке.
- Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и
заграница нам поможет!!!!
Авиацию, Армию, Демократию, Деньги, Думу, Полицию
Прислал dark
2007-03-31

Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки
Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были
малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он
часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался
и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И
он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала
его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая
большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один
такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько
поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все
вместе. И все он так и сделал.
Вовочку, Девушек, Демократию
Прислал Bazilio
2007-03-30

Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы.
Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец.
Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты.
Милиционеры тогда умрут с голоду.
Демократию, Деньги, Полицию, Призидентов
Прислал dark
2007-03-30

Кто величайшие борцы современности за
- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.
Демократию, Украину
Прислал шутник
2007-03-29

Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому
Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому посольству начинает
протестовать.. так Изя Кацман получил визу в США
Демократию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2007-03-28

Вы очень долгое время живете в городе Вологда
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если:
(в ответ Западным странам)
1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут
наступить ровно как и теплые не морозные...
2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны,
как вО времена былОй мОлОдОсти.
3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас
наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце
резной полисад.
4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за
родной город.
5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в
стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских
дорогах".
6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной
области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме
мухоморов и поганок.
7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове
"Метро" - далекую столицу.
8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте
вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие
о коммунальных ремонтных работах.
9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом
автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские".
10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная
озлоба.
11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с
Вами смотрят с усмешкой.
12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в
самых больших супермаркетах города.
13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам
столицы.
14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что
домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
Авто, Демократию, Думу, Животных, ЖКХ, Метро, Погоду, Полицию, Соседей, Такси
Прислал антипод
2007-03-28

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?"
Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".
Армянское Радио, Демократию, Детей, Животных, Призидентов
Прислал ахххххххх
2007-03-28

Что такое хорошо и что такое плохо…
Что такое хорошо и что такое плохо…:
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные п@рнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве пр@ститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей
Прислал T34
2007-03-28

Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них
спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их
эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться
стали...
- Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде
"Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили...
- А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки.
- Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.

Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель
встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка,
предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам
нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия
Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и...
нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим
займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."
Демократию, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал annkenning
2007-03-27

Если платить людям с телеэкрана по 50 коп
Если платить людям с телеэкрана по 50 коп. за обыкновенное " ааа или
эээ"
наша страна пополниться миллионерами.
Бить по голове - плоскоголовыми.
Предлагаю заменить им "ааа или эээ" на "СОСУ"- и пусть соответствует
правде. Да будет с ними Малахов и его опыт.
Демократию
Прислал литвинов
2007-03-26

Суверенная демократия - в действии
Суверенная демократия - в действии: источником власти в России является
народ... Соединенных Штатов Америки!
Демократию, Думу
Прислал undo
2007-03-25

Приехал русский в США работать по контракту
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а
денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче,
идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом
переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что
видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто
путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах.
Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а
существует ли в США "ночная жизнь"?
Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс,
новенький желает работать в третью смену..."
Авиацию, Демократию, Деньги, Животных, Кино
Прислал антипод
2007-03-25

Соло на селероне (22)
Соло на селероне (22)

Пустая бутылка рубль бережет.
* * *
Молодожены ссорятся.
- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов.
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы.
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Книгилизм – книжный нигилизм.
Бульбультерьер - Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Переслышки.
Театр – это срам искусства.
Поп-женеджер.
"Вритературная газета".
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары
украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
- Эти коммуняки даже друг у друга все воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу –
то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов.
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин
"казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и
ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда,
однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша).
* * *
Музыкальный продюсер.
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7
баллов по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Небо в алмазах"
* * *
Пародиз.

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но еще гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм.
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота.
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии
возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой
последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только
победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари.
Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает:
- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для
тебя... пострелять из маузера в Дзержинского.
* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.
* * *
Умеренность – основа уверенности.
* * *
Терпение и труд все сопрут.
* * *
Специфика банкирской работы.
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

©: Гогенн, 2007
Алкоголь, Винни-Пуха, Демократию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Пенсионеров, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал Журналист
2007-03-25

Кто у нас в стране больше всех заботится
Кто у нас в стране больше всех заботится о демократии? Ну конечно же,
ФСБ. Ее сотрудники заправляют практически всеми оппозиционными
организациями...
Демократию
Прислал Юлия Л.
2007-03-24

О роли жопы в IT-проектах
О роли жопы в IT-проектах
Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.
Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер
заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или
одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз
- к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер -
значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем
умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь
находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить
желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно
уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко,
безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую
годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе,
заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца.
Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает
ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный -
намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг
неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К
каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется
"легкое беспокойство".
Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский
сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если
сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При
учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным
движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.
Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации,
манагер звонит клиенту, и говорит:
- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн
в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что
правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет?
Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и
таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо
ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее
страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по
телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или
тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом
вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это
полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект
нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже
взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер
в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знает
заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена
такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но
прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.
Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается
манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой
отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности.
Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными,
затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы
насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер
чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в
презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в
желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями,
утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного
человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим
счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом,
зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у
зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных,
причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный
заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они
КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит
проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и
обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши
брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом
"Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит
ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

frasl.livejournal.com
Алкоголь, Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Поезда, Соседей, Студентов, Украину
Прислал Paladain
2007-03-23

Обезьяны живут в теплых странах
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Демократию, Мужчин
Прислал трям
2007-03-23

Фракция "Справедливой России" в Госдуме выдвинула
Фракция "Справедливой России" в Госдуме выдвинула ультиматум главе
Минздравсоцразвития Михаилу Зурабову, заявив, что если он не представит
до 27 марта план эвакуации при пожаре в доме престарелых, то "СР-ы"
посмотят на него строго.
Демократию, Пожарных
Прислал Владимир
2007-03-22

Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта
Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта о запрете выражения
стоимости в у. е. предлагали за нарушение введеного законпроекта ввести
штрафы:

Для граждан штраф должен был составлять от 1500 до 7000 у. е.
Для должностных лиц - от 15 тыс. у. е. до 40 тыс. у. е.
Для юридических лиц – от 100 тыс. у. е. до -200 тыс. у. е. :)
Демократию, Думу
Прислал Zvukach
2007-03-22

"
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:
обещал всем благоденствие, порядок, демократию,
а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил
независимые страны и уничтожил свою..." -
горячился Дж. Буш на пресс-конференции,
посвященной победе над фашизмом...
Демократию
Прислал Tweek
2007-03-22

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор.
- Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал.
- Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Демократию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Денис и Оля
2007-03-22

Прислали на иврите, вот перевод
Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Joker
2007-03-22

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления
Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на
очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским
способом галочкой напротив нее:

на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"

на президента России
1. Медведев
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Медведева, Призидентов
Прислал Анта
2007-03-21

Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое
Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а
процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и
произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и
верблюдов, детей и баранов. Иншалла!

© Алик, правоверный атеист www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
Демократию, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал kanito
2007-03-20

Конгресс США заявил, что новая тактика американских
Конгресс США заявил, что новая тактика американских войск в Ираке
приносит успех - во время бегства солдаты наконец таки стали худеть...
Демократию
Прислал smittyboy
2007-03-20
Категории про