Демократию

Категории про

Центр ПВО США
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

(C) Роби
Деда Мороза, Демократию
Прислал Фурс Лохматый
2007-01-02

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)
Абрамовича, Авиацию, Армию, Блондинок, Буратино, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Звёзды, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Путина, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Николай 13
2007-01-02

Стали приходить Путину письма с просьбами остаться
Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он
вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали
эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить
ситуацию.
Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и
на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция
запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот
что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый
день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает
вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то
бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но
мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по
хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить
на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно
машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей!
Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама
- это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть
мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ,
не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше.
Только российскому народ все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского
народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться.
Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я
никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка
дорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставят
равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз,
дорогие Россияне...
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал ахххххххх
2007-01-01

Адвокат обвиняемому
Адвокат обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек): -Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат: -Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот: — В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Авто, Демократию, Деньги, Мужчин, Приметы, Спорт
Прислал Ять
2007-01-01

Едет В. В. Путин на работу в городском
Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты
пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло
билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается
дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
Автобус, Демократию, Деньги, Путина
Прислал Yuri Alex R.
2006-12-31

Через полчаса после того
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
http://smile2000.ru/
Демократию, Детей, Поезда
Прислал ДиСтанцы
2006-12-31

В декабре 1942 года
В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно
секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом.
- Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках
ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень
низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните?
- Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война,
Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать...
- Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся
цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это.
Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись
исключительно по рыночным ценам!
Войну, Демократию, Деньги, Мобильный, Новогоднее, Сталина
Прислал niva 228
2006-12-30

Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наебывают...
Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Storsday
2006-12-28

Великобритания
Великобритания: Как правило, опыт проведения социалогических опросов
показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное
событие, с легкой иронической окраской.
Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы
счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу.
Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне
считают конфликт с Грузией.
.... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например
в той же самой Великобритании...
Демократию, Спорт, Украину
Прислал Storsday
2006-12-27

Американский генерал - Дж
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу
через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран
никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
Армию, Демократию
Прислал Дух времени
2006-12-26

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой
Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.
Демократию, Науку
Прислал василий
2006-12-26

Диктатор Пиночет умер, Туркменбаши умер
Диктатор Пиночет умер, Туркменбаши умер, Фидель при смерти, Саша -
готовься...
Демократию
Прислал Linda6
2006-12-25

Русский бизнес,
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Рекламу, Свадьбу
Прислал Ирен
2006-12-25

Из Конституции ЕС
Из Конституции ЕС:
Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей
и убеждений.
Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал лена
2006-12-25

Госдума постановила выделить
Госдума постановила выделить
крупный участок на Новой Земле
в Баренцевом море для строительства
некрополя. В основном там будут
возводиться мавзолеи олигархов
и новых русских.
Демократию, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
2006-12-24

Туркмены - странный народ
Туркмены - странный народ.
Диктатор сдох, а они вместо праздника объявляют траур.
Демократию
Прислал Рома-Роман
2006-12-24

Информация с сайта Билайн безлимитный тариф
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль"
Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки,
стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту
соединения.
Демократию
Прислал Bazilio
2006-12-24

В свою очередь Ермуханбет Омаров интересовался
В свою очередь Ермуханбет Омаров интересовался, почему у казахстанской и
китайской таможни постоянно не совпадают данные о товарообороте между
двумя странами, причем разница доходит до $3 млрд. По словам Коржовой,
причины разрыва известны и понятны. "Китайская сторона ведет
реформирование своей таможенной службы уже много лет, с 1998 года. Для
начала расстреляли десять таможенников...".
Демократию, Деньги
Прислал Элек
2006-12-24

Российские ядерщики ведут исследования полония-210
Российские ядерщики ведут исследования полония-210. Уже установлено, что
кроме альфа-излучения полоний при распаде испускает тета-нейтрино. Как
известно, эти частицы не являются безобидными: для них нет преград, и
они проходят сквозь мозг человека, разрушая нейроны. В результате
ухудшается логическая составляющая мышления и повышается внушаемость.
Это дает ключи не только к пониманию, как Березовский смог добиться
такого влияния на кадрового сотрудника ФСБ, но и к анализу внешней
политики Великобритании, союзнически поддерживающей самые безрассудные
действия администрации США, и к пониманию того, почему в другой ядерной
державе, производящей полоний десятками килограммов, так безумно любят
президента, прохлопавшего авианудар террористов по высотным зданиям и
направляющего их детей на войну с абстрактными террористами за интересы
конкретных нефтяных компаний :)
Авиацию, Березовского, Гарри Поттера, Демократию, Детей, Диету, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Олег, Одесса
2006-12-24

Поспорили Горбачев и Буш-старший
Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить.
Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией.
Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами;
и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...
Авиацию, Демократию, Призидентов
Прислал Ф.Б.К
2006-12-24

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Агент Национальной Безопасности заходит в государственное
Агент Национальной Безопасности заходит в государственное учреждение на
Пенсильвания Авенью в Вашингтоне ДиСи. Разговаривает с охранником, тот
требует у агента проверки его удостоверения, агент роется в нагрудном
кармане, вынимает кучу визитных карточек, начинает перебирать их,
кривляется, потом нервно вздохнув, выходит на улицу, садится в служебный
автомобиль и катит в ближайшую "Оптику", врывается к врачу, несмотря на
протесты секретарши и требует срочной служебной консультации. Врач,
обратив внимание на внешний вид Агента Национальной Безопасности,
согласился переговорить. Агент врачу: "В целях безопасности всех
Соединенных Штатов Америки, будьте любезны в оказании содействия для
получения информации; почему когда я захожу в государственные
учреждения, я хуже вижу в моих контактных линзах - это возможное влияние
антракса или это алергическая реакция?" Врач, ошарашенный, подавленный,
пытаясь слабо улыбнуться, неуверенно высказывает догадку: "А Вы не
пробовали при входе в здание снимать свои зеркальные черные очки?"
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Пенсионеров
Прислал Обсерватор
2006-12-22

"Ну че, сука, не ожидал?
"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.
(c) izhstyle.livejournal.com
Буратино, Девушек, Демократию, Призидентов
Прислал Олег, Одесса
2006-12-22

Почему страна, победившая Гитлера
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
©
Алкоголь, Демократию
Прислал Devokeb
2006-12-22

Бруклин
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
— Нет.
— Распространяли ли вы нарк@тики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!
Девушек, Демократию, Детей, Полицию
Прислал Помидор
2006-12-21

Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу
Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде
найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам:
вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют
адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет...
Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и
виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к
влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет
в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и
скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из
машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз
шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Eeerie
2006-12-20

В Академии Лидеров идет конкурс социальных пректов
В Академии Лидеров идет конкурс социальных пректов. Общий восторг
вызвал
проект унификации обучения, все радостно слушают лидера проекта:
- Завершение перехода от Пролетарского Коммунизма к Канцелярскому
Демонизму
требует формирования эффективной системы унифицированного обучения,
которая
может быть реализована путем организации эффективных образовательных
колхо...
э... университетов. В рамках данного проекта предполагается в каждом
городе
вместо множества мелких общеобразовательных школ сформировать один
Гигантски
Большой Университет, в котором все школьники города будут получать
эффективное образование от небольшого числа компетентных педогогов, что
позволит
значительно повысить эффективность унифицированного обучения, сократив
социальные расходы на унифицирование...
- Но нам нужно не эффективное, а качественное образование...
- Такое желание официальными актами Правительства не разрешалось, а
предлагаемая система позволит каждому школьнику демократично получить
университетское
образование с выдачей соответствующего диплома об окончании ГБУ,
установленного образца и соответствующего стандартам. Таким образом
образовательный уровень населения России эффективно повысится,
а управление образованием
существенно унифицируется... И я считаю, что лучше быть ректором такого
Гигантски
Большого Университета, а не преподавателем в маленькой школе...
Демократию, Детей, Думу, Животных, Студентов, Школу
Прислал dimmy
2006-12-20

Производители программного обеспечения
Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.
Демократию, Животных, Интернет
Прислал pricolist
2006-12-20

В догонку к анекдоту
В догонку к анекдоту
Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.
И НЕ ПУТАЙСЯ ОТНЯТЬ У НАС НАШ ЛЮБИМЫЙ ГУЛАГ.
Демократию
Прислал Storsday
2006-12-19

Лозунг "Миром правят женщины" все больше претворяется
Лозунг "Миром правят женщины" все больше претворяется в жизнь.
Большинство американцев согласны на то, чтобы в 2008 году главное кресло
Белого дома заняла представительница прекрасного пола.....
........ вот только позабыли спросить мнение мужчин. США создано и
управляеться эмигрантами - даешь Шварцнегера в Президенты!!!!.... ну или
апача или ирокеза какого нибудь....
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал andkkk
2006-12-19
Категории про