Демократию

Категории про

Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Демократию, Деньги
Прислал Поллитрыч
2006-08-27

Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная
Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная
организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных
преступлениях против населения Ливана.
Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
Демократию, Животных, Полицию
Прислал Fireball
2006-08-25

Вся страна готовится к великому празднику -
Вся страна готовится к великому празднику - закрытию проекта дом-2
Демократию
Прислал dame
2006-08-25

2010 год
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна
вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит
специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?

P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы
топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для
сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде
зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
Авиацию, Демократию, Деньги, Налоги
Прислал kelte
2006-08-24

Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд
Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то
много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую
Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой.
Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение
этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством
Израиль.
Демократию, Призидентов
Прислал ДиСтанцы
2006-08-23

США - страна, где грубо попираются права
США - страна, где грубо попираются права человека и свобода личности.
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!
Алкоголь, Демократию, Мужчин
Прислал Linda6
2006-08-22

Конгресс США попросил у России в долг
Конгресс США попросил у России в долг...
Демократию
Прислал Naja
2006-08-22

Латвия не демократическая страна -ведь самый
Латвия не демократическая страна -ведь самый влиятельный человек в
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием
Демократию, Мужчин
Прислал Серб12
2006-08-22

Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить
Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить 3 миллиона
долларов любому, кто найдет Э. Пресли живым. Сразу вслед за этим событием
условно-досрочно был освобожден гр-н Грабовой и спецрейсом отправлен в
США.
Демократию, Деньги, Кино
Прислал Мудрила
2006-08-21

Повезло в браке - это когда теща смотрит на
Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.
Демократию, Тёщу
Прислал Балерина
2006-08-19

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. "Здоров Васек, че нового?"
- Да две новости - хорошая и плохая.
- Ну давай начинай с хорошей...
- Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста
праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился!
- Ну теперь давай плохую...
- Да в ресторане том один столик оказался свободным!
Демократию, Деньги
Прислал Ф.Б.К
2006-08-18

Наших демократов, без ремня и водки
Наших демократов, без ремня и водки, не поймешь... Зато, благодаря плетке
и пряничкам, понять можно патриотов...
Алкоголь, Демократию
Прислал quark
2006-08-18

И при демократии, и при диктатуре каждый может
И при демократии, и при диктатуре каждый может иметь свое собственное
мнение, и чем глубже, тем лучше.
Демократию
Прислал EVGENY
2006-08-17

Поглядишь статистику по легкой атлетике
Поглядишь статистику по легкой атлетике, и думаешь - пора бы уже РФ
об'единиться с Белоруссией... и на всякий случай с Бельгией.

А ближе к Олимпиаде неплохо бы об'единиться с США.
Демократию, Думу
Прислал Игогоо
2006-08-15

После двух недель напряженного молчания МИД Эстонии
После двух недель напряженного молчания МИД Эстонии вручил ноту протеста
послу США по поводу упоминания президентом "исламских фашистов". "... у
них даже ни одного памятника фашистам нету...", - говорится в ноте.
Демократию, Призидентов
Прислал Paladain
2006-08-15

Почему лучше быть мужчиной

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш орг@зм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство п@рнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий ceкс.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу, Секс
Прислал Папасик
2006-08-13

2007 год
2007 год. Перед Госдумой проходит демонстрация оппозиции с лозунгом
"Спиздили, бляди!".
Из окон Госдумы выбрасывают баннер: "А хули?"
Демократию
Прислал Shalfey
2006-08-13

В связи с террористической угрозой министерство авиации
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает
два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт),
второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
Авиацию, Демократию
Прислал nemo
2006-08-13

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, ЖКХ, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новогоднее, Свадьбу, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу, Apple
Прислал Zvukach
2006-08-13

Во время своего турне по Ближнему Востоку госсекретарь
Во время своего турне по Ближнему Востоку госсекретарь Кондолиза Райс
выступила с проектом быстрого урегулирования Ливано-Израильского
конфликта. Она посоветовала Израилю использовать удачный опыт 1945 года,
благодаря которому Япония теперь - первый друг и партнер США.
Демократию, Деньги
Прислал agon
2006-08-13

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2006-08-12

Конгресс США принял закон об ужесточении политкорректности
Конгресс США принял закон об ужесточении политкорректности и слово
"черный" отныне нужно везде заменять на "афро-американский":
"афро-американский карандаш","асфальтово-афро-американский цвет",
"афро-американский юмор" и т. д. Правда, сразу же возникли проблемы с
пониманием некоторых научных терминов, например "афро-американские дыры"
плохо ассоциируются с астрофизикой.
Демократию, Думу, Науку
Прислал Sefa
2006-08-11

ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ
ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ

Посол США в Украине Тэйлор ведет напряженные переговоры с Януковичем,
принуждая его к разводу. В переговорах активно участвует свежеиспеченный
министр юстиции в правительстве Януковича укроамериканец Зварич, протеже
Гаранта: "Витек, как проФФесор проФФесору скажу тебе – твой брак с
Люськой за давностью лет вышел из заключения".

Одновременно в госдепе и ЦРУ США проводится общий конкурс на звание
"Миссис Янукович". Приз победительнице – Украина с потрохами.

Не забыт и сын Януковича: ему выделен персональный грант-стипендия на
учебу в Джордаунском университете – кузнице руководящих патриотов стран,
демократизируемых по-нашенски, по-американски. С ним связываются далеко
идущие планы - передачи власти от охлявшего отца
наследственно-демократическим путем, через прозрачные выборы. Как,
например, в Азербайджане.

© Алик, the double patriot www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Украину
Прислал Жздмитрий
2006-08-10

ОБЖЕГШИСЬ НА МОЛОКЕ, ДУЮТ НА ВОДУ
ОБЖЕГШИСЬ НА МОЛОКЕ, ДУЮТ НА ВОДУ

После Ирака без Хуссейна ЦРУ не знает, что делать с Кубой без Фиделя
Кастро. Лучшие американские врачи вылетели на Кубу для спасения жизни
комманданте.

© Алик, вменяемый демократ
Авиацию, Врачей, Демократию
Прислал Рыбка
2006-08-08

В чем разница между выборами русского президента
В чем разница между выборами русского президента и американского?
Зюганов выиграл выборы у Ельцина, но он об этом никогда не узнает.
Гор выиграл выборы у Буша, но никто ему об этом не напоминает.
Демократию, Призидентов
Прислал Журналист
2006-08-07

Тимошенко поймала золотую рыбку
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную
систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная
команда будет лучшей в мире!
И сборная Армении выигрывает ЧМ.
Демократию, Золотую Рыбку, Призидентов, Спорт
Прислал pervach
2006-08-06

Хороша страна Америка, а вьетнамцы лучше всех
Хороша страна Америка, а вьетнамцы лучше всех !
Демократию
Прислал Пил и Грим
2006-08-06

В отличие от вице-президента США
В отличие от вице-президента США, ранившего на охоте своего друга,
Президент РФ еще ни разу не промахнулся.
Что ни говори, а "Перацци" – полное говно по сравнению с маузером
Дзержинского.

Эксперт
Демократию, Призидентов
Прислал Brig
2006-08-05

Когда США отменят поправку Джексона-Веника?
Когда США отменят поправку Джексона-Веника?
Когда русским запретят въезд в Россию.
Демократию
Прислал alla
2006-08-05

О ВНЕОЧЕРЕДНОМ ПЛЕНУМЕ ВАШИНГТОНСКОГО ОБКОМА
О ВНЕОЧЕРЕДНОМ ПЛЕНУМЕ ВАШИНГТОНСКОГО ОБКОМА

В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум
Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны
– выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили
зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:

1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.

2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил
объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене
фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо
никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины.
Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.

3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги
украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.

4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать
бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести
немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и
сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.

5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб
он, того, не шалил.

God bless America! (Хай живэ Амерыка!)
Армию, Демократию, Животных, Любовь, Призидентов, Свадьбу, Украину
Прислал Доходяга
2006-08-04
Категории про