Демократию

Категории про

Выходят два адвоката из милиции
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
advokat
Демократию, Полицию
Прислал Поллитрыч
2002-10-16

Чем отличается демократия России от демократии
Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.
Демократию
Прислал Piuytr
2002-10-08

Заседание Госдумы?
Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает,
а по окончании выступления все орут, что он мудак.
Демократию
Прислал Ирен
2002-10-07

Крутая баба Кукурина жена
- Крутая баба Кукурина жена!
- С чего ты взял?
- А ты часто видел, чтобы мужик всего пару ночей дома не ночевал, а уже
его вся страна отмазывает?
Крыся
Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2002-09-29

Встречаются на горке два танка - один израильский
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
jonas
Армию, Врачей, Демократию
Прислал NePetya
2002-09-22

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают
на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и
предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается
дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович
говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Демократию, Деньги, Одессу
Прислал Антимент
2002-09-20

20 поводов порадоваться тому
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Обсерватор
2002-09-20

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.
Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Любовь, Наркотики, Призидентов, Рекламу, Секс, Спорт
Прислал Daniil
2002-09-18

Адвокат распечатал конверт
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел
нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему
единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...
Демократию, Мужа И Жену
Прислал Arturbek
2002-09-17

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

(с) перевод flashmedia.com.ua
Девушек, Демократию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Ulika
2002-09-15

Приезжает американец в Совок и останавливается в одной
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских
гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с
барменом:
- США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице
приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было.
Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
- Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я
справил ее прямо перед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Демократию
Прислал kokos
2002-09-13

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
Девушек, Демократию, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Науку
Прислал Балерина
2002-09-12

Почему террористы - члены группы Аль-Каеда - до сих пор
- Почему террористы - члены группы Аль-Каеда - до сих пор не покинули
США?
- Потому что со спектакля не уходят во время антракта.
Демократию
Прислал aleksandr
2002-09-04

Урок истории в американской школе
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Демократию, Животных, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2002-09-03

Клиент адвоката обычно не агнел
Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.
Врачей, Демократию
Прислал orlusha
2002-09-02

Ремейк одного старого анекдота
Ремейк одного старого анекдота.

Какими будут люди при развитой демократии?
- У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а
будут ездить на красивых машинах.
- У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать
эмигранты и изгои из третьего мира.
- У них будет маленький живот, потому что они будут питаться
качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
- И у них будут большие головы, потому что они будут много думать...
Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
Авто, Демократию, Думу, Спорт
Прислал Арес
2002-08-28

Сообщение в прессе
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента
состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В.
проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора
и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации
Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х
процентов анонимных респондентов."
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Провидец
2002-08-28

Останавливает гаишник машину
Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic
Авто, Гаи, Демократию
Прислал Legioner45
2002-08-26

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал
Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих
родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем
рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин,
ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному
исходу. Сумма иска уточняется.
Девушек, Демократию, Школу
Прислал nemo
2002-08-23

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Девушек, Демократию, Деньги, Объявления, Спорт
Прислал Ять
2002-08-22

Почему в арабских странах сухой закон?
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Демократию, Думу
Прислал aspid
2002-08-21

Несколько советов любителям азартных игр
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Интернет, Программистов, Соседей, Спорт, Тёщу
Прислал Владимир
2002-08-18

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь
Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную
сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!
Поварот.
Демократию, Мужчин, Спорт
Прислал Провидец
2002-08-18

В истории нашей страны был только один случай
В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же
выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг
"ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень
быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.
Демократию
Прислал nemo
2002-08-14

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Авиацию, Девушек, Демократию, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Storsday
2002-08-11

Плюрализм в стране - это демократия
Плюрализм в стране - это демократия.
Плюрализм в голове - шизофрения.
Only
Демократию
Прислал Владимир 64
2002-08-10

Американка миссис Смит приехала в Париж
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по
разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других
государств".
Армию, Демократию, Детей, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Жздмитрий
2002-08-08

Советы служащим по правильному использованию ценного
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Интернет, Кино, Космос, Мобильный, Мужчин, Почту, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал лена
2002-07-30

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Девушек, Демократию
Прислал Прохожий1
2002-07-27

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся
три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
Демократию
Прислал Eeerie
2002-07-26
Категории про