Демократию

Категории про

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Демократию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал IVA
2001-08-21

По прогнозам политологов, следующее послание Президента
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.
Демократию, Призидентов
Прислал Николай 13
2001-08-20

Приехал мужик в Японию
Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он
в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом
какой-то тип стоит.
- Ты кто?
- Я ваш адвокат!
- А в чем меня обвиняют?
- В терроризме!
- За что? Каким образом?
- Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но
зачем же Банзай!!! кричать?
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Shalfey
2001-08-20

Судят Хачика за растрату
Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой
цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью.
Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему :
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь
открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще
обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
Демократию, Деньги
Прислал Shura
2001-08-18

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация
на постоянное место проживания.
Бесплатное, Демократию, Метро, Пенсионеров
Прислал ДиСтанцы
2001-08-14

Новый способ повышения эффективноти работы депутатов
Новый способ повышения эффективноти работы депутатов Госдумы предложили
члены фракции "Единство" - отныне, депутаты, проголосовавшие вместе с
большинством будут материально премироваться.
Напротив, у неугадавших результаты голования депутатов, будет
удерживаться четвертая часть зарплаты за каждую неудачную попытку.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Shura
2001-08-12

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Linda6
2001-08-12

Штабной офицер жалуется
Штабной офицер жалуется:
- Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги
личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но
только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
Армию, Демократию
Прислал andkkk
2001-08-11

Вся вина этой женщины в том
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами.
- А вам откуда это известно?
- Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
Девушек, Демократию
Прислал василий
2001-08-11

Что случилось?
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.
Авто, Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2001-08-11

В ответ на установку на вокзале г. Харькова
В ответ на установку на вокзале г. Харькова памятнику О. Федору (в
исполнении артиста М. Пуговкина), представитель московской мэрии
сообщил, что вскоре в Москве на площади между Ленинградским, Ярославским
и Казанским вокзалами, будет установлен памятник Кисе Воробьянинову в
исполнении А. Папанова. Совместная работа двух известных российских
скульпторов З. Церетели и М. Шемякина, определит новый облик площади.
Герой стоит на пьедестале с надписью «Отцу русской демократии», опершись
на вскрытый гамбсовский стул, держа в одной руке пиджак, а в другой -
шляпу для подаяний. Для обеспечения самоокупаемости этого архитектурного
проекта, у подножья памятника будет установлена его уменьшенная в 100
раз копия в человеческий рост с вмонтированным магнитофоном, просящая
подаяния на русском, немецком, французском и английском языках. После
получения пожертвования вмонтированный в шляпу автомат, будет выдавать
подавшему фискальный кассовый чек для списания суммы подаяния с
налогооблагаемой базы.
Власти Москвы также надеются с помощью этой скульптуры заметно
ограничить приток в столицу иногородних граждан, т. к. при виде ее,
многие из них немедленно вернутся обратно в здание вокзала для
приобретения обратного билета на ближайший поезд.
Демократию, Думу, Мужчин, Налоги, Поезда
Прислал Дух времени
2001-08-08

В Республиканскую партию США поступило предложение
В Республиканскую партию США поступило предложение от группы
политических активистов: сменить слона, символ своей партии, на
обезьяну.
Демократию, Думу, Животных
Прислал кто-то
2001-08-07

Мужик толкает другого
Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! ВЫходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!
Алкоголь, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-08-04

Путин и Бущ во время встречи обсуждали проблему
Путин и Бущ во время встречи обсуждали проблему строительств ПРО.
В это время командующим стратегическими силами России и США было скучно,
и они играли в города...
Демократию, Путина
Прислал Мудрила
2001-08-03

Поймали амерканцы русского генерала
Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!
Армию, Демократию
Прислал babka
2001-08-03

Внучек
Внучек:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые
пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные!
В них - восхитительное, волшебное молочко :). Так вот, когда пальмы
становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова,
а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!
Дачу, Демократию, Животных, Коррупцию, Мужчин
Прислал Legioner45
2001-08-02

КПСС-мать
КПСС-мать.. расейской демократии КГБ-отец этой.. демократии в законе
Вовочка-законное дитя Березовский-незаконный отец,a Солженицын-крестный
отец
Березовского, Вовочку, Девушек, Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2001-07-30

Старый адвокат советует молодому
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.
Демократию, Мужчин
Прислал салат
2001-07-29

Для обеспечения секретности в администрации президента
Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша
нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили
имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой
Райс, по прозвищу Железная Кондолия.
Демократию, Призидентов
Прислал quark
2001-07-28

Встречаются два кандидата на пост мэра
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!
Демократию, Тёщу
Прислал Поллитрыч
2001-07-27

Все люди рождаются свободными и равными
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Демократию
Прислал hueraga
2001-07-25

Принят новый уголовный кодекс РФ.
Принят новый уголовный кодекс РФ.
Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет.
Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2
лет, суд, освобождение.
Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...
Демократию, Полицию
Прислал wheelman
2001-07-24

Передача "Сам себе режисер"
Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета
президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит
"А Вам Слабо?".
Демократию, Животных, Призидентов
Прислал Искандер
2001-07-21

Почему интернациональным языком общения лучше слелать
Почему интернациональным языком общения лучше слелать русский мат, а не
эсперанто:

1. Вам легко запоминаются новые слова.
2. При разговоре на этом языке Вам часто легчает на душе.
3. Вы не боитесь, что Ва поймут неправильно.
4. В большинстве случаев Вас понимает не только русскоязычное
население.
5. Даже если Вас не поняли, Вы считаете, что это их проблема.
6. Минимальное количество основных слов.
7. Вы можете сами придумывать производные от основных слов, и никто не
скажет, что Вы совершили грамматическую или аналогичную ошибку.
8. Можно свободно переставлять слова в предложении, причем смысл его не
теряется.
9. Нет ничего страшного в том, что одно и то же слово повторяется в
предложении раз десять.
10. В случае экзамена по этому языку при наличии всего лишь минимума
фантазии трудно получить двойку.
Демократию
Прислал Помидор
2001-07-21

Блондинка пришла устраиваться секретаршей
Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
- Вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

HeavenTonight
Блондинок, Девушек, Демократию
Прислал El Comandante
2001-07-20

Двое - мужчина и женщина - на борту
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»
Армию, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Vovozka
2001-07-19

Ты выиграл дело?
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это - почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Демократию
Прислал eli
2001-07-17

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2001-07-17

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
Армянское Радио, Демократию
Прислал Shalfey
2001-07-15

Господин адвокат, скажите
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной
развода?
- Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.
Демократию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал салат
2001-07-14
Категории про