Демократию

Категории про

Если в США кто-то интересуется европейской культурой
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.
Демократию, Деньги
Прислал pricolist
2001-08-31

Разговаривают двое приятелей
Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?
Демократию
Прислал Глинтмейстер
2001-08-29

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,
после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается
и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш
спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из
темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
Демократию, Думу, Налоги
Прислал carcas
2001-08-29

Адвокат
Адвокат:
- Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести?
- Да!
- А что он вам сказал?
- Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос...
- А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил?
- А что он хорошего мог обо мне сказать?
Демократию
Прислал CheBurashka
2001-08-26

Владимир Путин подтвердил, что является твердым
Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.
Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Журналист
2001-08-26

В коридорах здания Госдумы решили провести белую
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.
Демократию
Прислал some
2001-08-26

На суде адвокат обращается к судмедэксперту
На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!
Демократию, Животных
Прислал Sashok
2001-08-25

Если вы желаете
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Демократию
Прислал Olgmik
2001-08-25

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал R00T
2001-08-25

В одной адвокатской конторе на стене висит
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2001-08-25

Все самое лучшее в истории человечества прямо
Все самое лучшее в истории человечества прямо или косвенно связано с
творчеством Владимиром Леви.
Вдохновленные книгами В. Леви, русские крестьяне единодушно освободились
от крепостного гнета и поддержали гладиаторов древнего Рима.
Воодушевленные его бессмертными идеями, рабы Рима построили водопровод,
к которому присоединили Енисейскую электростанцию вместе с Братскими
скифскими могильниками.
Идеи В. Леви ярко прослеживаются в древних текстах друидов, а также в
философских работах Эпштейна и Лимонова.
Из результатов последних научных исследований: Библейская Песнь Песней
скорее всего принадлежит Владимиру Львовичу Леви.
Архитектурные памятники древних Афин и Рима вне всякого сомнения были
построены с помощью В. Леви.
А уж Великого Князя Владимира, крестившего Русь, звали просто Володя.
По специальному указу президента США Библиотека Конгресса построила
новое здание для хранения архивов и черновиков Владимира Леви.
Сгоревшая космическая станция МИР переименована в ЛЕВИ.
Магические пассы Старика Хоттабыча полностью списаны с сеансов доктора
Леви.
Знаменитый футболист Пеле один из псевдонимов В. Леви.
Война Севера и Юга в Америке это война между женским и мужским началом,
описанным в работах Леви.
Мавзолей Ленина это экспериментальная лаборатория для будущего
захоронения Владимира Леви. Места же всех будущих захоронений при
искреннем желании и за небольшую плату можно найти на каждом кладбище
Москвы, Петербурга, Крыжополя, и других более известных городов.
18 Августа, 2001 года восхищенные поклонники Владимира Леви назначили
Его Ветераном Великой Гражданской, Великой Отечественной, Пунинской
войн.

Скромный Обожатель
Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов, Спорт, Украину, Хоттабыча
Прислал Dmitry42
2001-08-24

В зале суда адвокат говорит своему подзащитному
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую!
- Ваша жена вам изменяет!
- А какая хорошая?
- Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Демократию, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2001-08-24

У адвоката спросили, не желает ли он стать
У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он
ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал
помочь развалить дело.
Демократию
Прислал Legioner45
2001-08-23

Да, конечно, мы - великая держава
- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых
отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права
считаются удостоверением личности...
Авто, Демократию
Прислал Vovozka
2001-08-22

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу
долларов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
Алкоголь, Блондинок, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал СергейМ
2001-08-22

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Демократию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал IVA
2001-08-21

По прогнозам политологов, следующее послание Президента
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.
Демократию, Призидентов
Прислал Николай 13
2001-08-20

Приехал мужик в Японию
Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он
в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом
какой-то тип стоит.
- Ты кто?
- Я ваш адвокат!
- А в чем меня обвиняют?
- В терроризме!
- За что? Каким образом?
- Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но
зачем же Банзай!!! кричать?
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Shalfey
2001-08-20

Судят Хачика за растрату
Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой
цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью.
Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему :
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь
открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще
обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
Демократию, Деньги
Прислал Shura
2001-08-18

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация
на постоянное место проживания.
Бесплатное, Демократию, Метро, Пенсионеров
Прислал ДиСтанцы
2001-08-14

Новый способ повышения эффективноти работы депутатов
Новый способ повышения эффективноти работы депутатов Госдумы предложили
члены фракции "Единство" - отныне, депутаты, проголосовавшие вместе с
большинством будут материально премироваться.
Напротив, у неугадавших результаты голования депутатов, будет
удерживаться четвертая часть зарплаты за каждую неудачную попытку.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Shura
2001-08-12

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Linda6
2001-08-12

Штабной офицер жалуется
Штабной офицер жалуется:
- Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги
личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но
только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
Армию, Демократию
Прислал andkkk
2001-08-11

Вся вина этой женщины в том
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами.
- А вам откуда это известно?
- Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
Девушек, Демократию
Прислал василий
2001-08-11

Что случилось?
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.
Авто, Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2001-08-11

В ответ на установку на вокзале г. Харькова
В ответ на установку на вокзале г. Харькова памятнику О. Федору (в
исполнении артиста М. Пуговкина), представитель московской мэрии
сообщил, что вскоре в Москве на площади между Ленинградским, Ярославским
и Казанским вокзалами, будет установлен памятник Кисе Воробьянинову в
исполнении А. Папанова. Совместная работа двух известных российских
скульпторов З. Церетели и М. Шемякина, определит новый облик площади.
Герой стоит на пьедестале с надписью «Отцу русской демократии», опершись
на вскрытый гамбсовский стул, держа в одной руке пиджак, а в другой -
шляпу для подаяний. Для обеспечения самоокупаемости этого архитектурного
проекта, у подножья памятника будет установлена его уменьшенная в 100
раз копия в человеческий рост с вмонтированным магнитофоном, просящая
подаяния на русском, немецком, французском и английском языках. После
получения пожертвования вмонтированный в шляпу автомат, будет выдавать
подавшему фискальный кассовый чек для списания суммы подаяния с
налогооблагаемой базы.
Власти Москвы также надеются с помощью этой скульптуры заметно
ограничить приток в столицу иногородних граждан, т. к. при виде ее,
многие из них немедленно вернутся обратно в здание вокзала для
приобретения обратного билета на ближайший поезд.
Демократию, Думу, Мужчин, Налоги, Поезда
Прислал Дух времени
2001-08-08

В Республиканскую партию США поступило предложение
В Республиканскую партию США поступило предложение от группы
политических активистов: сменить слона, символ своей партии, на
обезьяну.
Демократию, Думу, Животных
Прислал кто-то
2001-08-07

Мужик толкает другого
Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! ВЫходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!
Алкоголь, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-08-04

Путин и Бущ во время встречи обсуждали проблему
Путин и Бущ во время встречи обсуждали проблему строительств ПРО.
В это время командующим стратегическими силами России и США было скучно,
и они играли в города...
Демократию, Путина
Прислал Мудрила
2001-08-03

Поймали амерканцы русского генерала
Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!
Армию, Демократию
Прислал babka
2001-08-03
Категории про