Демократию

Категории про

Почему американцы Статую Свободы установили на
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Одессу
Прислал кевлар
2001-06-14

Из стенограммы встречи Президента РФ В. В. Путана
Из стенограммы встречи Президента РФ В. В. Путана с Президентом США
Д. Бушем-м. , обмен приветствиями и первыми впечатлениями:

Буш: - Ты похож на урода, баклан!
ВВП: - Заткнись, козлодой! А то счас врежу тебе по заднице!
...
Демократию, Призидентов
Прислал Мнимый
2001-06-13

Адвокат на свидании со своим клиентом
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх
человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Демократию, Мужчин
Прислал Fireball
2001-06-13

В Правде нет правды
В Правде нет правды, в Известиях нет известий, на Свободе - нет
свободы, a в Независимой - независимости......
Демократию
Прислал dame
2001-06-09

Госдума нашла возможность сэкономить электричество
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.
Демократию, Думу
Прислал Sefa
2001-06-07

На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки:
- Что вы делаете сегодня вечером?
Та, зарумянившись:
- Сегодня вечером я свободна.
- Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал лена
2001-06-06

Новая рекламная акция фирмы Allways
Новая рекламная акция фирмы Allways.
"Вложите в конверт свою лучшую фотографию, на обратной сотроне напишите
свое имя и адрес, а также три использованые прокладки Allways
и отправьте по адресу г.Москва, ул.... и ВЫЙГРАЙТЕ целую упаковку
новых супер-эффективных прокладок. У вас есть шанс выйграть
супер-приз - поездку в Париж на три дня, прогулки по вечернему Парижу
станут поистенне незабываемыми с компанией Allways. О вас узнает вся
страна!!!"
Демократию, Поезда, Рекламу
Прислал лена
2001-06-04

Инструктор поучал новобранца
Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа,
вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности
приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в
армии.
Армию, Демократию
Прислал Olgmik
2001-06-03

Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!
Войну, Демократию, Думу, Штирлица
Прислал Leon
2001-05-25

Милиционер отчитывает блондинку
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Авто, Блондинок, Демократию, Полицию
Прислал Денис и Оля
2001-05-24

Почему Статуя Свободы стоит
- Почему Статуя Свободы стоит, повернувшись к Америке спиной?
- Ну, я бы не стал ставить вопрос так радикально и однозначно. К кому -
спиной, к кому затылком, а к кому и - жо…й!

(С) В
Демократию
Прислал Поллитрыч
2001-05-23

Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак
Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак, с утреца на лоджию
своего Желтого дома. Глядь - а статуя свободы руку с факелом опустила!
Он ей и молвит:
- Ну ты, рогатая, граблю-то подыми!
А она ему и отвечает:
- Пошел-ка ты в сраку, придурок недалекий. Сам ничего тяжелее своего
хрена в жизни не держал, а я эту палку сколько держу. Рука затекла!
Демократию
Прислал Глинтмейстер
2001-05-22

Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области
Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила
конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием
было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки,
неизвестности и счастливого конца.
Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в
предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко
автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с
автором в годы коммунистического тоталитаризма.
Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша,
даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия
единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно
отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место
в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из
журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что
собственно эти Ваши слова означают?
Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х
произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении
которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко
автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его
надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!
Девушек, Демократию, Животных, Любовь, Науку
Прислал Billy
2001-05-20

Лучшим способом уничтожения тараканов является
Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный
фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить
тараканов куда удобнее!
Демократию, Животных
Прислал МаксимК
2001-05-18

Всвязи со переходом в Европе на евро -
Всвязи со переходом в Европе на евро - Узбекистан предложил создать свою
азиатскую валюту и назвать ее соответственно Азеры. Новая валюта будет
ходить в среднеазиатских странах. Курс 1 азер к 25 евро.
Демократию, Деньги
Прислал quark
2001-05-14

Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько
Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои
меньшинства.
Демократию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал ЛКН
2001-05-12

Различия между мужчинами и женщинами
Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Демократию, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Свадьбу, Спорт
Прислал Авва
2001-05-12

Директора московского бюро радиостанции "Свобода" уволили
Директора московского бюро радиостанции "Свобода" уволили за
свободомыслие.

Анекдотичность ситуации в том, что она на самом деле имела место. Вчера.
Демократию
Прислал Прохожий1
2001-05-10

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Carpenter
2001-05-09

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим
нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -
я пилот!
Авиацию, Авто, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал snoomy
2001-05-08

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ
СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Диету, Думу, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Сигареты, Трампа
Прислал mrpop
2001-05-07

Проект предложения на рассмотрение госдумой
Проект предложения на рассмотрение госдумой.
"Как покрыть дефецит бюджета на 2001 год"

Как известно, в нашей стране ежегодно происходят торжества, посвященные
иннагурации президента В. В. Путина.
Если в момент торжеств произвести след. действия:

1. Пригласить какую-нибудь персону, чьи капиалы явно или неявно нажиты
нечестным путем.
Например: Б. Гейтса.

2. Законно обвинить персону в незаконном присваивании, например, 20
млрд. долларов за распространение заведомо некачественных программных
продуктов.

3. Посадить персону в лефортовскую тюрьму.

4. Потребовать и получить выкуп с персоны в 20 млрд. долларов за ее
освобождение.

После разворовывания 19 млрд. долларов, оставшийся 1 млрд. долларов
может покрыть дефецит бюджета.

В. Пупкин. Мухосранский изб. округ.
Геев, Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина, Windows
Прислал some
2001-05-01

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть
будут из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* 1 умрет
* 2 родятся
* у 1 будет компьютер
* 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир
с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности,
понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
* танцуй, как будто никто не смотрит
* пой, как будто никто не слышит
* живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя
дружбы.
пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями.
Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится.
Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2001-05-01

В России и в США одноврменно создали компьютеры
В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным
интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и
самообучаться.

Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер
взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так
за 5-6 до этого.
Демократию, Интернет, Программистов
Прислал Обсерватор
2001-05-01

Почему молодежь не ходит голосовать на
- Почему молодежь не ходит голосовать на выборы?
- Чтобы случайно не замочить кандидата… «Спрайт! не дай себе засохнуть!»
Демократию, Детей
Прислал Терентий
2001-05-01

Россия, 2053г
Россия, 2053г.
- В столице Нашей родины, городе Санкт-Путинбурге прошли торжества по
поводу юбилея отца русской демократии.

Андрей и Андрей.
Демократию, Путина
Прислал smittyboy
2001-05-01

Интернет
Интернет. Один из последних действительно свободных информационных
ресурсов. Занесен в Красную книгу. Посторонним вход строго воспрещен.
Основание: Интернет не является средством МАССОВОЙ информации.
Демократию, Интернет
Прислал alla
2001-04-29

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской
Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.

Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое
непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что
виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро
и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого
не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям
смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами
наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую
свободу ассенизации!
Демократию
Прислал mrpop
2001-04-29

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Красную Шапочку, Любовь, Мобильный, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2001-04-29

"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома
"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан. Лев
Новоженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а
его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Леонидом
Парфеновым вместо Хрюна и Степана. Обновляется также ток-шоу "Глас
народа": теперь оно будет называться не "VOX POPULI", а "VOX V POPU
LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин. Тема
программы: "За что мы любим Президента". Ведущий - Николай Сванидзе.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов. Программу
"Антропология" временно будет вести генпрокурор Устинов. Помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
не сверху, а откуда-то снизу. В программе "Итого с Альфредом Кохом"
новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг
Медиа-Мост. В программе "Герой дня без галстука" Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха, которые тот честно заработал
писательским трудом.
Врачей, Демократию, Деньги, Призидентов, Путина
Прислал niva 228
2001-04-22
Категории про