Демократию

Категории про
ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его,
или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как
не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их
пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все
знает?
19. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается вовсю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
20. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Johzy
2000-06-19

Агентство "Чечен-пресс" сообщает котировки
Агентство "Чечен-пресс" сообщает котировки
похищенных журналистов на 18 июня:
- Журналист США - $500.000 (+ $50.000),
- немецкий журналист - 650.000 DM (- 20.000 DM).
Торги по российским журналистам сегодня не проводились.
Демократию, Животных
Прислал Арес
2000-06-18

И вот Гусинский на свободе
И вот Гусинский на свободе,
Ощипан по последней моде ...
Демократию
Прислал ахххххххх
2000-06-18

Во время встречи Клинтона и Путина
Во время встречи Клинтона и Путина
Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система
из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон.
А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему
из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы?
Ответ Путина: Медведь и Берлога.
Врачей, Демократию, Животных, Путина
Прислал kanito
2000-06-11

США Арканзас,60-е годы. Гангстеры проводят междуусобные разборки
США Арканзас,60-е годы. Гангстеры проводят междуусобные разборки.
К дому одного афторитета подъезжает автомобиль с братвой и одного отправляют
на разведку.
значит братан возвращается с такими круглыми глазами и говорит,
типа братва, я не знаю кто тут живет, но газоны у них там Клинтон подстригает.
Авто, Демократию, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-06-11

1. Хорошо
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Помидор
2000-06-11

Умер преуспевающий юрист
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA
Адама И Еву, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Пушкина
Прислал Carpenter
2000-06-09

Вы слишком долго жили в России
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы:
1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт",
когда разозлены или Вам больно.
2.не любите (патологически) толстых женщин.
3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам
на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.
4.улыбаетесь при встрече первым.
5.называете негров неграми.
6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,
даже и на иностранном для них языке.
7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.
8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас
при этом не вытягивается лицо.
9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.
10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего
на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.
11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все
дорого.
12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение.
13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после
написания предложения; вообще используете запятые при письме.

A/HK
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал Анта
2000-06-04

Если вы любите ее
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
Демократию, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Юрок
2000-06-02

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
Авиацию, Буратино, Девушек, Демократию
Прислал Balashov
2000-05-29

Очень полная дама звонит в фирму
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Авто, Девушек, Демократию, Диету, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2000-05-23

Новая задача по физике / физ
Новая задача по физике / физ. химии:

Cколько степеней свободы у человека?
А у Путина?

(C) 2 Crazy Chemists
Демократию, Мужчин, Науку, Путина
Прислал jhrome
2000-05-21

Что такое свобода слова в наше время?
Что такое свобода слова в наше время? Это когда слова свободны от дел.
Демократию
Прислал smittyboy
2000-05-21

Вы настоящий халявщик если
Вы настоящий халявщик если:
1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо.
2. Ваш почтальон работает только на вас.
3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы.
4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть.
5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву.
6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась.
7. Вся ваша комната обклеена постерами.
8. Вся ваша комната завешена компакт дисками.
9. Все полки забиты журналами и каталогами.
10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками.
11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок.
12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки.
13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается
сердцебиение.
14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала
заказываете сами.
15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что
это именно про вас.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Почту
Прислал Dodger
2000-05-21

Объявление
Объявление:
Парфюмерно-косметическая фабрика "Свобода" принимает судей на мыло.
Демократию, Объявления
Прислал трям
2000-05-14

П О К У Ш Е H И Е
П О К У Ш Е H И Е

ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экс-
тpенный выпуск. Только что было совеpшено покушение на пpезиден-
та США, ехавшго по 6-й авеню в своем чеpном кадиллаке. Подpоб-
ности неизвестны.

ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что
агенство Рейтеp сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню
6 выстpелов в тело пpезидента. Hикто из телохpанителей не по-
стpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке с кpасным
кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.

ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям
агенств Рейтеp и ЮПИ кpасный теppоpист на катафалке с кpестом
пpоизвел 6 покушений на тело пpезидента. Сpеди телохpанителей
имеются жеpтвы. Рональ Рейган, доставленный в больницу, объявил
кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.

ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента
Рейгана несколько пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpово-
го коммунизма пpоизвело в палате пpедставителей эффект pазоpвав-
шейся бомбы и всколыхнуло всю стpану. Посол Гватемалы выpазил
соболезнование.

РЕЙТЕР

ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpа-
зил соболезнование палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась
бомба миpового коммунизма. Это пpоизвело эффект на всю стpану и
всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате pазгоpелась пеpепалка
между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент, вице-пpезидент,
госсекpетаpь и дpугие официальные лица.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpе-
стpелки в сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из
Гватемалы. Выступая в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию
вне закона и сказал, что бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять
минут.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется
бомбаpдиpовка агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смо-
тpеть pазвалины. Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган.

РЕЙТЕР

РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом.
По поводу испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pаз-
валины Гватемалы. Гватемальский посол лежит в тpауpе.

ЮПИ

РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол
выступил с подpобной pечью в Гватемале.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Ро-
нальд Рейган выступил с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы.
Удаpная волна докатилась до беpегов Евpопы.

РЕЙТЕР

СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента
Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpе-
зидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.
Врачей, Демократию, Думу, Животных
Прислал Zvukach
2000-05-14

2005-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ - 2
2005-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ - 2

Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов,
установлены личности оставшихся боевиков захваченых в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики
проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные
сепаратисты как:

Грабеж Инвалидов,
Баул Помоев,
Лошат Евреев,
Расстрел Рахидов,
Погром Мавзолеев,
Чувал Отходов,
Слив Отходов, (брат Чувала),
Стадо Баранов,
Отстрел Попугаев,
Арест Геев,
Взрыв Бараков,
Маразм Патриотов,
Нах*й Распи*деев,
(данные уточняются...)
Спад Доходов,
Конец Мордобоев,
Вагон Идиотов,
Белаз Лохмандеев,
Помой Голимов,

По неподтвержденной информации полученой от следователей
изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также
воевавший на стороне боевиков Албанец французского
происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом
В.В. Жириновского - Данные уточняются.
Также пока ничего точно не известно об американце
Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все
тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из
новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца
мороженым.
Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть
родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием
кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на
счет боевиков еще 12 миллиардов долларов.
Информация проверяется....
Армию, Войну, Геев, Демократию, Деньги, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал антипод
2000-05-14

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший
внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2000-05-14

юзер
юзер: я делаю ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ отчет, и мне не хватает места на сервере
для завершения....
чертов ублюдок администратор(ЧУА): ваш логин?... хорошо...
#rm -rf ~юзер/
теперь а Вас 500 мегов свободного места в каталоге...
юзер: О, спасибо... 500 + 500 ... теперь у меня 1 гиг доступного
пространства!!!!!!!!
ЧУА: нет, только 500 свободного...
юзер: АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Демократию
Прислал Fireball
2000-05-07

Госдуму - в Петербург
Госдуму - в Петербург.
Совет Федерации - в Минск.
Центризбирком - в Приморье.
Генпрокуратуру - в Калининград.
Центробанк - в Нью-Йорк.
МВД - в Якутск.
ФСБ - в Красноярск.
Министерство налогов и сборов - на Кипр.
Министерство обороны - в Грозный.
Министерство юстиции - в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики - на Камчатку.
Президентскую администрацию - в Сочи.

...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
Демократию, Налоги, Полицию, Призидентов
Прислал Игогоо
2000-05-03

Почему вся страна так любит смотреть
- Почему вся страна так любит смотреть передачу "Дорожный патруль"?
- Приятно посмотреть на мертвых москвичей...
Демократию
Прислал Armanda
2000-04-30

У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина.
Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается,
не всегда удобно.
Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел
к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж,
и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить,
по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина.
То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало
довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного
из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени.
Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец
на свободу, то первой его просьбой было:
- "Дай скорее кусочек дерьма !"
- Зачем ????
- Понюхать!
Демократию, Деньги, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2000-04-30

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Дачу, Демократию, Мужчин, Поезда
Прислал Shadow
2000-04-29

Самые короткие книги
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Все, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

MZV
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Windows
Прислал Shalfey
2000-04-29

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.

Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.

Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.

Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.

Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.

Мурат
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Joker
2000-04-27

Типичная ситуация -
Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Авто, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-04-26

Как распознать соотечественника в США (по материалам
Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1)
- Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой,
как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения,
что так оно и есть.
- Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или
в супермаркет.
- Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем.
- Соотечественник орет на своих детей в людных местах.
- Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том,
что их никто не понимает.
- Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех
руками.
- Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше
не влезает или еда не нравится.
- Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными
словами.
- Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями,
и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие,
как будто в России никогда не видели золота.
- Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки
с бахромой.
- Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи
в ожидании окрика от продавца.
- Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь,
кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников
и начинается обсуждение
- Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице.
- Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда,
когда "спасибо" им нужно услышать.
- Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут
соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот)
- Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в
Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое
говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не
зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет,
предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи
- Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того,
что он соотечественник.
- Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят.
- Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья.
- Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре
обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет
этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста
американец
- Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки
совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую
ценность, или наоборот.
- Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие
американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев
соотечественника на более ранней стадии эволюции.
Авто, Алкоголь, Демократию, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Сигизмунд
2000-04-23

В продолжение полемики
В продолжение полемики.

Почему Россия - самая крутая страна в мире.

1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую
духовность первых и высокую живучесть вторых.
1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали
антитеррористические акции.
1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами
виноваты.
2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина -
великий российский писатель.
2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат
духа над материей.
2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная
культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы
немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под
Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской
артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился)
2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу
последнюю рубашку и баллистическую ракету.
2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским
народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы.
2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в
Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским
прогресс не нужен.
2.4.1. Путин - душка.
2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой
игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки.
2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право
честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных
регионов - чурками, как они того и заслуживают.
2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так
показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки,
тепло им подавай.
2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире.
2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех!
2.5. Русские смелые.
2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить.
2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный
взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся.
2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а
если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И
вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто
получить по морде, а уволить - не уволят. Вот.
2.6. В России не наехал - день потерян.
2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне -
самые, что ни на есть наездюки.
2.7. Мы- лучше всех.
2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо.
2.8.1. См. п. 2.8 как надо.
3. Нет ничего вкуснее Российской еды.
3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые.
3.2.Пища не маркируется вообще никак.
3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную
грудку.
3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские
используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается
на здоровье животного. Все довольны.
4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по
определению лучшая.
4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну.
Но мы им еще покажем. И доллар отберем.
4.2. Все живут за счет русских.
4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не
сделалось.
4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем
миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на
родине.
5. Блядь
6. Все заебало.
7. Россия - самая хорошая страна.
7.1. В России не надо работать и не надо лечиться..
7.2. В русских школах мирно рвут зубами.
7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не
хуже собак. А уж по части потрахаться...
7.4. В России всегда день..
7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Путина, Школу
Прислал Журналист
2000-04-23

Как искупать любимого котика
Как искупать любимого котика:

1. Тщательно вымойте унитаз.
2. Добавте необходимое количество шампуня в сливной бочок.
3. Поднимите обе крышки.
4. Без повода для подозрения, возьмите кота и, поглаживая пройдите
с ним в ванную комнату.
5. Одним плавным движением поместите кота в унитаз, закрыв обе крышки
(при случае встать на крышки чтобы кот не вырвался).
ОСТОРОЖНО: Не приближайтесь к щели между унитазом и крышками дабы
избежать телесных повреждений.
6. Три - четыре раза спустите воду.
7. Попросите кого-нибудь открыть дверь из ванной и убедитесь что путь
свободен.
8. Встанте как можно дальше от унитаза и быстро поднимите обе крышки.
9. Чистенький любимец пулей вылетит из унитаза в комнату, где
и подсушит себя язычком.
Авиацию, Демократию, Животных, Сантехников
Прислал aspid
2000-04-16
Категории про