Деньги

Категории про

Всю зарплату нужно решительно пропивать
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
Деньги
Прислал hueraga
2016-01-22

Нашёл у себя в коробке с документами десять
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Деньги, Объявления
Прислал ЛКН
2016-01-22

В супермаркетах, чтоб людей не пугать
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Деньги
Прислал kanito
2016-01-22

Купил квартиру с технологией "Умный дом"
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
Деньги
Прислал vittorio
2016-01-22

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
— далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в .
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал:
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: . Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать .
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал aauu
2016-01-22

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Врачей, Деньги
Прислал Sprait
2016-01-22

На лекции по экономике на всю аудиторию раздается
На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
— Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчет тещи я не уверен.
Деньги, Науку, Студентов, Тёщу
Прислал Помидор
2016-01-22

Парадокс рубля
Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.
Деньги
Прислал Voitek
2016-01-21

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню
Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.
Деньги
Прислал pervach
2016-01-21

Курсом рубля к доллару Центральный банк валютным
Курсом рубля к доллару Центральный банк валютным ипотечникам как бы намекает...
Деньги
Прислал macho
2016-01-21

Идет заседание правительства
Идет заседание правительства
- Какие будут предложения по преодолению кризиса?
- А давайте скинемся на новый батискаф!
- ???
- Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!
Деньги, Думу, Путина
Прислал Поллитрыч
2016-01-21

Чтобы хоть как-то образумить бегущих из Европы евреев
Чтобы хоть как-то образумить бегущих из Европы евреев, Российский губернатор пообещал принять их в Еврейской АО.
Деньги
Прислал Ирен
2016-01-21

Путин
Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить - неплохая шайбочка получится...
Деньги, Путина
Прислал пакет
2016-01-21

Парадокс "Биг Мака"
Парадокс "Биг Мака": если россиянам выдавать зарплату "Биг Маками", они будут жить лучше португальцев и чехов.
Деньги
Прислал красная шапочка
2016-01-21

В кабинет начальника банковской безопасности входит
В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.
Деньги
Прислал Руля М
2016-01-21

Новость дня
Новость дня: Набиуллина не видит риска для финансовой стабильности
И сразу почему то вспомнилась басня "Мартышка и очки"
Деньги
Прислал CheBurashka
2016-01-21

"Нужно приложить все силы
"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин.
Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!
Деньги, Науку, Путина
Прислал Влад45
2016-01-21

Новость
Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни.
Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!
Деньги, Интернет
Прислал Leon
2016-01-21

Планы на неделю
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
Деньги, Животных
Прислал салат
2016-01-21

Три стадии оптимизма - оптимист
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Деньги, Мужчин
Прислал jhrome
2016-01-21

Православные россияне не боятся роста доллара
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
Деньги
Прислал KW
2016-01-21

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус
Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?
Деньги
Прислал andkkk
2016-01-21

Блин, надо с китайцами договариваться
- Блин, надо с китайцами договариваться. Они же должны нам помочь, они не бросят.
- Звонили вчера, предлагали встретиться, пообщаться спокойно. Но чего-то они мурыжат... прямо не отказываются, но на самом деле не хотят связываться. Новый год у них, китайский, все на праздник разъехались.
- Вот твари неблагодарные. Мы им столько военных технологий передали, столько преференций торговых, земли сколько подарили... А они в трудную минуту продинамили... Блин, что же делать? Давай индусам позвоним.
- Звонили. Та же петрушка, на словах поддерживают, но в реале сливают.
- Ну надо же, а мы ведь всегда за них вписывались против паков, сколько оружия поставили, ученых-атомщиков готовили.... А они... эх, хуже китайцев. Что ж делать-то, кого там еще попросить? Аргентину? Не, там свои заморочки. Бразилия... Тут хоть дали бы без скандалов на Олимпиаде выступить, на большее не рассчитываем.... Иранцам набрать? Ага, щас, эти тоже жуки... на радостях, что санкции отменили, тут же про нас забыли, Суперджеты покупать отказались, по Сирии перестали сотрудничать... Союзнички, итить... Блин, да что ж такое, ну все нас кинули... Ну что делать-то, кто нам поможет, а? Ну скажи, кто? Ты ж у нас самый умный.
- Я вот тут подумал, в порядке бреда, не знаю даже... Смеяться будете.
- Ну, братуха, смелее, не время смеяться, вываливай, что у тебя.
- Да есть тут еще кое-кто, правда, мы на них никогда и не рассчитывали и в планах не прописывали...вот, может, настал момент?
- Ну кто, не тяни!
- Точно смеяться не будете?
- Не буду. Точно.
- Это русские.
- Кто?
- Ну русские, россияне в смысле... Население.... Народ, в общем. Я тут на днях пообщался с некоторыми... Говорят, мол, с проблемой справятся, не сумлевайтесь, Ваше Благородие, только не мешали бы им эти... ну, как их...в общем, сами знаете...
- Ты прикалываешься? Ты издеваешься? Нашел время, идиот. И так у меня нервы ни к черту, ты еще со своими фантазиями... Не, давай срочно Грефа сюда с Набиулиной, будем решать, как страну спасать, кому еще звонить, может, партнеры хотя бы прокредитуют... под залог Газпрома...
Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Науку, Новогоднее
Прислал Руля М
2016-01-21

Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике
Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....
Геев, Деньги
Прислал Elina
2016-01-21

Как-то субботним утром вспомнил
Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах.
Потом думал, как загуглить. Ввёл: "Ролики любительского класса"...
В итоге посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес-класса...
Авиацию, Деньги, Детей, Думу
Прислал МаксимК
2016-01-21

"У меня знакомые работают во дворе здания которое
"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"
Авто, Блондинок, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Спорт
Прислал Ф.Б.К
2016-01-21

В нашем драматическом театре собираются
- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?
Деньги
Прислал agon
2016-01-20

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  
Юрист: Вы cекcуально активны?  
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?  
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?  
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.  
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?  
Свидетель: Да.  
Юрист: И что Вы делали в это время?  
Свидетель: Я тр@халась.  
Юрист: У нее было трое детей… Так?  
Обвиняемый: Да.  
Юрист: Сколько из них были мальчики?  
Обвиняемый: Ни одного.  
Юрист: А сколько было девочек?  
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?  
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?  
Свидетель: В связи со смертью.  
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?  
Свидетель: Угадайте… 
Юрист: Вы могли бы описать того человека?  
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.  
Юрист: Это был мужчина или женщина?  
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.  
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Вы проверили кровяное давление?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?  
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.  
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?  
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?  
Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Мнимый
2016-01-20

У маленькой девочки родители спрашивают
У маленькой девочки родители спрашивают:
- Маша, кем ты хочешь стать?
- Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки!
- Маш, а причём тут кикимора болотная!?
- Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!
Деньги, Школу
Прислал сiber
2016-01-20

Сынок, я тебя с детства учила
- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2016-01-20
Категории про