Деньги

Категории про

Наши жулики во Франции решили развести местного
Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам.
- Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, у меня нет никакого сына!
Через некоторое время:
- Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, нет у меня дочери!
Ещё через некоторое время:
- Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если...
Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2015-08-17

Зачем ты конфеты купила
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Деньги
Прислал Мнимый
2015-08-17

В одном известном ресторане отужинал богатый
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
— Спасибо, все было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: — А давайте поспорим, что изюминка все-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку — я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете — с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
— Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: — Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
Бесплатное, Деньги
Прислал mrpop
2015-08-17

Американец приходит к адвокату и просит совета
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Демократию, Деньги, Соседей
Прислал diletant
2015-08-17

Муж сказал, что между нами нет искры
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2015-08-17

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.
Деньги, Тёщу
Прислал eli
2015-08-16

И только сегодня Набиуллина узнала

И только сегодня Набиуллина узнала ,что тот рубль который она укрепляла -называется доллар.
Деньги
Прислал Carpenter
2015-08-16

Идея
Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!
Деньги
Прислал Сигизмунд
2015-08-16

Муж сказал, что между нами нет искры
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал kelte
2015-08-16

Американец приходит к адвокату и просит совета
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Демократию, Деньги, Соседей
Прислал Терентий
2015-08-16

Шотландец пришёл на исповедь к священнику
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2015-08-16

Привет, пить будешь?
— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Деньги
Прислал carcas
2015-08-16

В день свадьбы с принцем София одевалась
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же... »
«Вот! — прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик! » — восхитился герцог.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2015-08-16

В отделе кадров симфонического оркестра
В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.
Деньги
Прислал литвинов
2015-08-16

Сегодня многие жалуются на недостаток средств
Сегодня многие жалуются на недостаток средств. А помните пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей"?
Сколько у Вас друзей в соцсетях?
Деньги, Интернет
Прислал carcas
2015-08-16

Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные
Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска:
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.
Деньги
Прислал Вольдемар
2015-08-16

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
Авто, Деньги, Детей, Студентов
Прислал ДМВ-85
2015-08-15

Говоришь, что не пьешь
Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?
Деньги
Прислал Marffa
2015-08-15

Путин Лаврову
Путин Лаврову:
- Ну что, лошара, накашлял нефть по 40 баксов!
Деньги, Путина
Прислал wikki
2015-08-15

Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И
Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...
Деньги, Мужчин
Прислал annkenning
2015-08-15

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту
Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.

Это же практически волшебство.
Войну, Деньги, Спорт
Прислал snoomy
2015-08-15

Дед, а знаешь
- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!
Деньги, Мужчин, Школу
Прислал kokos
2015-08-15

В российском телевидении всё решают «зеленые»
В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».
Деньги, Животных
Прислал Помидор
2015-08-14

В одном известном ресторане отужинал богатый
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
Бесплатное, Деньги
Прислал belomor
2015-08-14

Объявление в придорожном кафе
Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей
Деньги, Объявления
Прислал ookkttdd
2015-08-14

Препод по матанализу про филологов
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал belomor
2015-08-14

на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из
на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала:
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!
Деньги
Прислал ириска
2015-08-14

Чем меньше будешь считать чужие деньги
Чем меньше будешь считать чужие деньги, тем больше будет времени заработать СВОИ!
Деньги
Прислал Владимир 64
2015-08-14

Cтоит ли установить рублю памятник при жизни
Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?
Деньги
Прислал Zvukach
2015-08-14

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ
КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Mrak
2015-08-13
Категории про