Деньги

Категории про

Приходит сын к отцу…

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Прислал kelte
2015-03-15

Если опустить ложку в банку маринованных грибов

Если опустить ложку в банку маринованных грибов из Китая, то ложка может раствориться.
Прислал вабков
2015-03-15

В связи с девальвацией гривны многие украинские

В связи с девальвацией гривны многие украинские блогеры пишут платные посты в поддержку ДНР.
А когда СБУ их за этим ловит, они говорят, что тем самым подрывают экономическую мощь России.
Прислал undo
2015-03-14

Следователям, работающим по "делу Немцова"

Следователям, работающим по "делу Немцова", удалось раскрыть целую цепочку громких политических убийств последних лет, выявить их заказчиков, а также предугадать новые преступления. Вот они:

Политковская убила Холодова. Литвиненко убил Политковскую. Березовский убил Литвиненко. Немцов убил Березовского. Навальный убил Немцова. Собчак убила Навального. Шендерович убил Собчак и застрелился сам.

Все убийства координировались из Киева, оплачивались из Брюсселя. Заказчик - Вашингтон.

Группа следователей представлена к наградам.
Прислал Игогоо
2015-03-14

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
Прислал боб
2015-03-14

А вот я не могу отличить у себя

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
Прислал niva 228
2015-03-14

Одна девочка получила в школе пятёрку

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Прислал kelte
2015-03-14

Так, господа студенты

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Прислал belomor
2015-03-14

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
Прислал eli
2015-03-13

На пиво цены повысили

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.
Прислал alex_24
2015-03-13

Дети, давайте сыграет с вами в новую

- Дети, давайте сыграет с вами в новую игру, – предложил учитель-новатор.
- Опять на деньги, мы с вами и так уже на мели, - недовольно ответили дети.
Прислал dark
2015-03-13

В том, что вам вчера продали бытовую технику

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
Прислал литвинов
2015-03-13

По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего

По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента !
Шо, опять Янукович спасает Украину ???
Прислал boris
2015-03-13

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"
Прислал carcas
2015-03-13

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
Прислал Daniil
2015-03-12

Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Прислал KW
2015-03-12

Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась

Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Прислал Piuytr
2015-03-12

C тех пор как на Украине начали сносить

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.
Прислал CheBurashka
2015-03-12

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут"

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".
Прислал mrpop
2015-03-12

Роман Абрамович не приносит зарплату домой

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.
Прислал Теня
2015-03-12

Почем яйца?

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?
Прислал Piuytr
2015-03-12

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.
Прислал Мерцалов
2015-03-12

Не успел Президент снизить себе зарплату на 10%

Не успел Президент снизить себе зарплату на 10%, как тут же заболел.
Теперь некоторые чиновники стали бояться ставить на себе такой бесчеловечный эксперимент...
Прислал dame
2015-03-12

Финансовое положение

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Прислал Vovan99
2015-03-12

Здравствуйте, я к следователю Иванову для

- Здравствуйте, я к следователю Иванову для дачи показаний как свидетель.
- Вот подпишите.
- Что это?
- А.. пустая формальность. Подписка о неразглашении государственной тайны.
- Какой тайны?
- Вы входите в государственное учреждение. Все, что будет здесь будет происходить составляет государственную тайну. Если вы ее разгласите, вас будут судить как изменника Родины.
- А что здесь будет происходить?
- Пытать вас будут, пока свою вину не признаете, товарищ... (подписали?) обвиняемый.
Прислал pricolist
2015-03-12

Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов

Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Прислал салат
2015-03-11

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
Прислал Обсерватор
2015-03-11

Однажды вы можете потерять волосы

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!
Прислал Vovozka
2015-03-11

Коплю деньги на дыни.

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.
Прислал Ulika
2015-03-11

Бананы-50 рублей. Картошка-70 рублей

Бананы-50 рублей. Картошка-70 рублей. Ощущение, что бедных обезьян недокармливали картошкой.
Прислал АСПушкин
2015-03-11
Категории про