Деньги

Категории про

Украина - уже почти европейская
- Украина - уже почти европейская страна!
- Сколько президентов им ещё надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?
Демократию, Деньги, Призидентов, Украину
Прислал Анта
2014-07-28

У тебя деньги есть?
- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
Деньги
Прислал Доходяга
2014-07-28

Я купил Ладу Гранту
- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.
Аптеку, Врачей, Деньги
Прислал Аллочка
2014-07-28

Послушай, не мог бы ты мне в
- Послушай, не мог бы ты мне в порядке одолжения одолжить немного денег?
- Не мог бы. Два одолжения, да ещё и деньги в придачу - это уже явный перебор.
Деньги
Прислал Shura
2014-07-28

Говорят "ВКонтакте упал" из-за жары. Сотрудники обещают быстро
Говорят "ВКонтакте упал" из-за жары. Сотрудники обещают быстро устранить нарушения: сами купили мороженое и просят сделать то же самое пользователей. Если будем дуть на мониторы все вместе, поломка устранится быстрее!
Вконтакте, Деньги, Интернет
Прислал Алексей К
2014-07-28

Офис
Офис. День зарплаты. Идет мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега:
- Ха, Леха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2014-07-28

Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью
Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...
Деньги
Прислал aleksandr
2014-07-27

Рядовой Вова, твою мать
- Рядовой Вова, твою мать, выйти из строя! Наряд вне очереди! Ты уже взрослый мужик, а не пятиклассник. Какого х... ты сейчас перданул на весь плац?
- Товарищ майор, ну вы же сами только что дали команду «Газы!».
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2014-07-27

Доктор, я к вам ехал по разбитой
- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)
Врачей, Деньги, Наркотики
Прислал belomor
2014-07-27

Билл Гейтс говорит жене
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
Геев, Деньги, Мужа И Жену, Windows
Прислал Юлия Л.
2014-07-27

Что такое рост экономики в России?
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)
Деньги, Мужчин
Прислал aleksandr
2014-07-27

Яценюк превратил экономику в дерьмо
Яценюк превратил экономику в дерьмо, и теперь с высоты грин-кард может посмотреть на расхлёбывающих украинцев.
Деньги
Прислал Zvukach
2014-07-26

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
Авто, Деньги, ЖКХ, Полицию, Сантехников, Соседей
Прислал snoomy
2014-07-26

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Деньги
Прислал Рауль
2014-07-26

97-летний старик приходит в страховую компанию и
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Школу
Прислал василий
2014-07-26

Скоро мы будем жить гораздо лучше
Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей… Россияне не обожритесь!
Деньги, Думу
Прислал Денис и Оля
2014-07-26

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору
Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Девушек, Деньги, Штирлица
Прислал Юрок
2014-07-25

У меня финансово-половой кризис
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — хрен!
Деньги
Прислал кто-то
2014-07-25

Сын жалуется отцу
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Терентий
2014-07-25

В турецких отелях среди американских туристов
В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.
Деньги
Прислал Игогоо
2014-07-25

Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника»
Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.
Деньги, Спорт
Прислал Vovozka
2014-07-25

Приходят Коломойский, Порошенко, Тимошенко и Яценюк
Приходят Коломойский, Порошенко, Тимошенко и Яценюк к Обаме и спрашивают:
- Мы теперь еврохохлы или укроамериканцы?
- Как вы жидовские морды меня достали...
Деньги, Украину
Прислал Tweek
2014-07-25

У меня давление 120/80
У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.
Деньги, Космос
Прислал ЛКН
2014-07-24

А где у вас Петров?
- А где у вас Петров?
- Так посадили его... Он же помнишь, страдал склерозом, и когда что-то очень важное вспоминал, то бросал все дела и хватался руками за голову?
- Ну да, помню.
- Он купил путёвку на морской круиз. В один из вечеров за борт упала маленькая девочка. Так Петров прыгнул и вынырнул из воды с ней на руках. Ему бросили лестницу, и он поднимался на борт под овации пассажиров, а у теплохода уже кружили пару акул.
- А посадили-то его за что?!
- Да какой-то придурок крикнул "Врача! Врача!" и Петров вспомнил, что не выпил вечернюю порцию лекарств...
Аптеку, Врачей, Деньги, Животных
Прислал Vovozka
2014-07-24

Объявление
Объявление.
Срочно куплю за полцены подержанную бутылку водки.
Алкоголь, Деньги, Объявления
Прислал Devokeb
2014-07-24

Разговор папы (П) и сына (С).
Разговор папы (П) и сына (С).
П: Я купил тебе футболку с куском сыра.
С: ???
П: Ну с этим... куском пемзы...
С: А, спасибо, пап, давно мечтал о футболке с Губкой Бобом.
Деньги, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Ф.Б.К
2014-07-24

Если инопланетяне начинают угрожать существованию Земли
Если инопланетяне начинают угрожать существованию Земли, американцы сразу же отвечают им экономическими санкциями. А чито, пока помогает. Все еще живы!
Деньги, Космос
Прислал Bandit
2014-07-24

Я уею от одного известного сотового оператора
Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мобильный
Прислал Обсерватор
2014-07-24

У нас денег куры не клюют
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
Деньги
Прислал Ерлампий
2014-07-24

Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Деньги
Прислал кевлар
2014-07-24
Категории про