Деньги

Категории про

Россия - страна крайностей и
Россия - страна крайностей и, видимо, совсем не за горами те времена, когда на спортивных товарах начнут размещать надписи типа: "Внимание! Чрезмерное увлечение ЗОЖ опасно для Вашего здоровья!" ©
Демократию, Деньги, Спорт
Прислал Юрий Яц
2014-06-05

Привет мама и папа
Привет мама и папа, вышлите деньги, ваш кормилец
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2014-06-05

У следователя Пронина на шее жена
У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...
Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал zloy
2014-06-05

За медицинское обслуживание платят все
За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.
Врачей, Деньги
Прислал CoolM
2014-06-05

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент
Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Науку, Студентов
Прислал Dmitry42
2014-06-05

Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж
Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2014-06-04

В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе
В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".
Деньги, ЖКХ
Прислал микс
2014-06-04

Какая-то странная экономика получается
Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…
Деньги
Прислал abdula
2014-06-04

Новый слоган счастливой европейской

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2014-06-04

Какая форма оплаты вас устроит
- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.
Деньги
Прислал ахххххххх
2014-06-04

Если ваши враги аплодируют стоя
Если ваши враги аплодируют стоя, то это значит, что вы продали Родину.
Деньги, Apple
Прислал Untitled
2014-06-03

Попал плотник в рай
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".
Деньги
Прислал кевлар
2014-06-03

2034 год
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Деньги, Детей, Думу, Кино
Прислал DNK
2014-06-03

Товарищи солдаты
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Армию, Деньги, Науку
Прислал Joker
2014-06-03

Супруги решили продать своё авто
Супруги решили продать своё авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать.
Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались.
Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой:
- Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
- Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее.
- М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал.
- Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере.
В итоге разъярённая жена отрезала: или она, или сделка.
Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая слёзы, вернул ему 4000 долларов.
Прошло ещё полгода, и супруги кое-как всё-таки продали свой паркетник.
За 20 тысяч. Жена была счастлива...
Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал ИгорьС
2014-06-03

ГЕНОЦИД В УКРУАНДЕ
ГЕНОЦИД В УКРУАНДЕ

Банды головорезов и армия, состоящая из народности Хохлуту месяц осаждают города Домбабве и Луганда, населённые народностью Рутси.
В настоящее время, в основном городе народа Хохлуту Льванда и столице Укруанды Кийшаса наблюдается экономический кризис, и исчерпаны запасы сала. Жители опасаются мести со стороны Рутси, и требуют вмешательства президента Либерии Обамбы.
Глава Руганды его величество король Пути I уже выразил протест против вмешательства Обамбы во внутренние дела Хохлуту и Рутси. и заявил о создании бантустана Новорутсия на территории Укруанды.

http://bmpd.livejournal.com/874556.html?thread=51958076#t51958076
Армию, Деньги, Призидентов
Прислал orlusha
2014-06-03

Становление бизнеса в России и вокруг
Становление бизнеса в России и вокруг:
1. Куй железо пока Горбачев.
2. Челнок-находка для товара!
3. Домодедово за 1 миллион баксов.
4. Китайский бобланчик как нефтегазинвест.
5. Возврат советских министров в полном составе.
6. Степень MBA как уровень деградации ВШЭ.
7. Нобелевская премия по путиномике.
8. Союз Государств Европы и Азии на страже Арктического шельфа.
9. Черноморо-Каспийский-Ормузский канал - Пекин - порт - всех океанов.
10. Сахарский термоядерно-подземно-лучевой генератор электрического
поля...
Деньги, Науку, Путина
Прислал салат
2014-06-03

Мужик заходит в магазин сувениров
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал vittorio
2014-06-02

Только что закончилась Гражданская война
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
Войну, Деньги, Думу, Объявления, Одессу, Соседей
Прислал Журналист
2014-06-02

Судья
Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2014-06-02

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
Девушек, Деньги, Животных
Прислал izverg
2014-06-02

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
Девушек, Деньги
Прислал izverg
2014-06-01

Знаете 2014 таки признали самым страным годом
Знаете 2014 таки признали самым страным годом за последние несколько лет- самолеты исчезают, перевороты совершают саентологи и баптисты, в моде бородатые женщины.
- Хватит заговаривать мне зубы, Рабинович. Когда вы перестанете трахать мою Сарочку и занимать у меня бесконечно деньги?
- Вот я и говорю, странный 2014. Я ведь плачу за это.
Авиацию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Сергейичто
2014-06-01

1993 год
1993 год. США, штат Коннектикут. Отец выговаривает дочери:
- Джен, я готов биться с тобой об заклад тысяча к одному, что если ты срочно не возьмёшься за ум, не прекратишь лентяйничать и пропускать занятия в колледже, врать всем подряд по поводу и без, то вероятность того, что ты когда-нибудь сможешь осуществить свою мечту - работать в Госдепартаменте США,- так же ничтожно мала, как если бы президентом нашей Великой Страны однажды вдруг стал, к примеру, какой-нибудь кенийский эмигрант с мутным прошлым...
Ведь если так случится, то это станет бедой и посмешищем для всего мира...
2014 год. В последнем вы были правы, мистер... Бедный, разорившийся мистер Псаки...
Демократию, Деньги, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Дэй
2014-06-01

Товарищам, которых возмущает, что инженерами придумана
Товарищам, которых возмущает, что инженерами придумана бетонная стена, через которую все слышно, но гвоздь в которую забить невозможно, сообщаем, что бетон отлично проводит звук, но не проводит гвоздь. При этом вакуум прекрасно проводит гвоздь, но не проводит звук! Живите в вакууме!
Деньги, Животных
Прислал Руслан
2014-06-01

Слушай, я тебя где-то видел
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
Деньги
Прислал pricolist
2014-06-01

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2014-06-01

внук - деду
внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Shalfey
2014-05-31

Изобрели машину времени
Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать.
Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был!
Сталин: - Пиши автобиографию!
Медведев: - А погуглить где у вас можно?
Авто, Врачей, Деньги, Интернет, Медведева, Призидентов, Сталина
Прислал Терентий
2014-05-31

Два солидных бизнесмена
Два солидных бизнесмена:
- Вчера был на очень приличной презентации в крупной страховой компании.
- Ну и что для себя вынес?
- Рулон туалетной бумаги стырил! ©
Деньги
Прислал zloy
2014-05-31
Категории про