Деньги

Категории про

В скайпе
В скайпе:
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!
Врачей, Деньги
Прислал Сигизмунд
2014-05-22

Новый слоган рекламной компании Gilette
Новый слоган рекламной компании Gilette

- Жилетт! Скажем пидорасам нет!

Думаю если возьмут на вооружение - в России точно продажи вырастут!
Геев, Деньги, Думу, Рекламу
Прислал Рыбка
2014-05-22

Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".
Деньги, Кино
Прислал Jonsun
2014-05-22

Надо было на Евровидение послать Шнура
Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.
Деньги
Прислал Сигизмунд
2014-05-22

В музее сыра женщина громко возмущается
В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?
Девушек, Деньги
Прислал красная шапочка
2014-05-21

Когда украинцы будут жить так
- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.
Деньги
Прислал aleksandr
2014-05-21

Дайте мне денег - и вы охренеете от
Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!
Деньги
Прислал нюта
2014-05-21

Я могу купить все
— Я могу купить все, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
Деньги
Прислал Untitled
2014-05-21

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21

Украина - уникальная страна
Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
Демократию, Деньги, Коррупцию, Украину
Прислал jhrome
2014-05-21

Первыми на призыв Стрелка записываться в женские
Первыми на призыв Стрелка записываться в женские войска ДНР откликнулись старые коммунистки, мечтающие умереть в СССР - чем быстрее, тем лучше

Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница

Педераст-Янукович чешет репу,сидя в Ростове:"Хуясе студентиков разогнал".

2025 год. Новости. Сменивший Путина новый президент РФ заявил, что первый визит совершит в Киев - России срочно требуется экономическая помощь Украины для ликвидации катастрофических последствий 25-летнего правления прежнего президента.

Новини Верховної Ради: Олег Ляшко заявляє, що євнух «Cтрілок» бажає очолити бабський батальйон

У жуков-навозников мания величия - они цепляют на себя полосатые ленточки и считают себя колорадскими!

Путин в пятый раз дал команду отвести войска от украинской границы. Предыдущие его команды российские военные не выполнили. Донецкие сепаратисты также ослушались Путина и не перенесли референдум 11 мая…
Похоже, что «император Ботоксиан» настолько оторвался от реальности, что с ним уже никто не считается.

Тараканы в голове у Путина уже давно всем решениям своего босса аплодируют стоя. Появляется шанс, что они сдохнут от усталости.

-Сколько женщин уже откликнулось на призыв Стрелкова-Гиркина вступить в его отряды?
-Одна – вашу мать.

Просто анекдот в тему.
Армянскому радио задали вопрос: - Можно ли назвать "журналистским инструментом" ПЗРК?
Армянское радио отвечает:- Да, можно! Только если журналист с его помощью захочет пообщаться с пролетающим мимо в вертолете Путиным....

Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!».
Авиацию, Армянское Радио, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Призидентов, Путина, Спорт, Студентов, Украину, Apple
Прислал йцукен
2014-05-21

Объявление
Объявление:
"Строительно-монтажная организация ООО "Хеопс" выполняет накидывание кирпичей в форме пирамиды Хепса высотой 150 метров. Цена кирпичей 5 миллиардов рублей плюс столько же за выполненную работу. Ваш "Хеопс".
Деньги, Метро, Объявления
Прислал Mrak
2014-05-21

Объявление
Объявление.
В правительство требуется человек на освободившуюся вакансию виноватого. Оплата по договоренности.
Деньги, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Мерцалов
2014-05-21

Антиреклама банка
Антиреклама банка
Ваши вклады – наше богатство, наше богатство – уже не ваши вклады.
Деньги
Прислал kokos
2014-05-21

SMS - отличное средство мобильных операторов для
SMS - отличное средство мобильных операторов для зарабатывания денег. Входящие - бесплатно. А не ответишь на «привет, ты где, что сейчас делаешь?» - или друг обидится, или девушка поймёт неправильно.
Бесплатное, Девушек, Деньги, СМС
Прислал Николай 13
2014-05-21

Ко мне несколько дней подряд заходил старый
Ко мне несколько дней подряд заходил старый друг. По моему бабки у подъезда уже записали меня на Евровидение.
Деньги
Прислал Fireball
2014-05-21

Ты занималась когда нибудь сексом за
- Ты занималась когда нибудь сексом за деньги?
- А ты с какой целью интересуешься?
- Значит занималась...
Деньги
Прислал Юрий Яц
2014-05-21

Почему Зальцман сидит, а Васильева нет
Почему Зальцман сидит, а Васильева нет. Васильева причинила ущерб на миллиард долларов государству, а Зальцман - на 2000 рублей Партнеру Абрамовича.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Linda6
2014-05-21

Табличка на двери секс-шопа
Табличка на двери секс-шопа:
"Сегодня скидки по акции на лучшие товары:
greek phallus - $10
American Penis - $1000
RUSSIAN HUY - $1000000".
Деньги
Прислал боб
2014-05-21

украинский диктор с бодуна читает
украинский диктор с бодуна читает:
- Слава рации! Смерть творогам! Сала уронили! Героину слава! Панду геть! Фастум гель!
в наушник ему вставляют по полной. диктор:
- Вибачте товариши! Слава нации! Смерть врагам! Слава Украине! Героям слава! Путин геть! а теперь реклама.
Алкоголь, Деньги, Путина, Рекламу, Украину
Прислал Bandit
2014-05-21

Европа неожиданно с ужасом осознала
Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.
Деньги
Прислал wheelman
2014-05-21

Рабинович, я слышал
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Деньги, Одессу
Прислал doctort
2014-05-20

Как читать описание вакансии

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех идиотов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им ж@пу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Деньги, Думу, Животных, Наркотики
Прислал macho
2014-05-20

Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на
Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш
Алкоголь, Деньги, Спорт
Прислал ириска
2014-05-20

Идут два украинца по Крещатику
Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё
Деньги, Украину
Прислал In vino veritas
2014-05-20

Муж
Муж: - Смотри, эти трусы надевал раз 5 всего, а они уже с дырочками!
Жена: - А что, денег жалко?
- Конечно!
- А бутылку пива за те же деньги одним глотком выпивать не жалко?!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2014-05-20

Клиент приходи в банк и говорит
Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.
Деньги
Прислал Журналист
2014-05-20

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Геев, Деньги, Спорт
Прислал CoolM
2014-05-20

Слышь, Пятровна, ты не
-Слышь, Пятровна, ты не
могла бы меня на ночь
приютить?
-А што, падруга, случилась?
-Да, мой Кузьмич купил и
принял Алякапс…
-И что, замучил сексом?
-Да нет, с сексом у няго
ничаго не получилось,
а он с горя напилси и
тяперь буянить!!!
Деньги
Прислал adrian
2014-05-19

ЙэвровидЕнием 2014 навеяло
ЙэвровидЕнием 2014 навеяло...
Один неандерталец засунул в жопу палец. Решил он через жопу покорить Европу...
Деньги
Прислал izverg
2014-05-19
Категории про