Деньги

Категории про

Анатолий, выбирайте категорию
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
Девушек, Деньги
Прислал necto
2014-04-25

Как вычисляется средняя зарплата по стране
Как вычисляется средняя зарплата по стране - самая большая загадка для россиян, когда они заглядывают в свои кошельки.
Деньги
Прислал abdula
2014-04-25

Народная примета
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
Деньги, Мужа И Жену, Приметы
Прислал кевлар
2014-04-25

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.
Дачу, Деньги
Прислал carcas
2014-04-25

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
Деньги, Мужа И Жену, Налоги
Прислал комерсант
2014-04-25

Мне вчера жена говорит
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2014-04-25

Девушка, сколько у вас было ceксуальных
— Девушка, сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Девушек, Деньги, Секс
Прислал kelte
2014-04-25

Дорогой папа
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал abdula
2014-04-25

Мужик покупает билет на ж/д вокзале
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ять
2014-04-25

Три стадии бедности в Одессе
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
Деньги, Одессу
Прислал diletant
2014-04-25

Потусторонний мир
Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США.
- Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? -
- Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! -
- Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? -
- Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!!
- Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон?
- Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! -
- По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? -
- Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. -
- Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? -
- ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... -
- Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! -
- Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! -
- И что в ней не так? -
- Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...-
- Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Наркотики, Призидентов, Сталина, Украину
Прислал Владимир
2014-04-25

Решила Украина отдать долги России
Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.
Девушек, Деньги, Украину
Прислал Дед Митяй
2014-04-25

"Экономика должна быть экономной
"Экономика должна быть экономной!" - заявлял когда-то давно Л.И.Брежнев...
"Экономика должна быть самоокупаемой" - мечтал в своё время президент Б.Ельцин...
"Ха, экономика нам не нужна, как таковая. Есть нефть, есть газ, всё остальное купим в Европе" - осенило во сне нынешних либералов...
Брежнева, Деньги, Погоду, Призидентов
Прислал Машинист
2014-04-25

Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон
Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.
Деньги, Думу
Прислал NiKi
2014-04-24

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Дачу, Деньги
Прислал Вольдемар
2014-04-24

Встречаются двое приятелей, один говорит другому
Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
Деньги, Пенсионеров
Прислал ахххххххх
2014-04-24

Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает
Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает:
- Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
- Конечно, он уже в машине.
- О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
Авто, Деньги
Прислал yura
2014-04-24

Перевезу деньги для "активистов" на Юго-Востоке Украины
Перевезу деньги для "активистов" на Юго-Востоке Украины. Бесплатно. От вас только чемодан с деньгами.
Бесплатное, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2014-04-24

С форума
С форума: Стало жалко бывших коллег. Попытался отправить СМСку в поддержку украинской армии, пришел ответ:"Мы ваши погани грощи не принимаем".Ответ пришел а деньги не вернулись. Хрен с ним, я потерял 20 рублей по нашему, а кто то 5 лярдов пожертвовал.
Армию, Деньги, СМС, Украину
Прислал Рауль
2014-04-24

Захвативший заложников в белгородском банке арестован
Захвативший заложников в белгородском банке арестован на два месяца, виновные в отзыве у банка лицензии остались на свободе.
© KONDEXIII
Алкоголь, Демократию, Деньги, Интернет
Прислал боб
2014-04-24

Некоторые люди пользуются своим айфоном с таким
Некоторые люди пользуются своим айфоном с таким гордым выражением лица, как буд-то они его не купили, а лично сами изобрели и собрали.
Деньги, Apple
Прислал красная шапочка
2014-04-24

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через
Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".
Деньги, Интернет, Наркотики, Полицию
Прислал Мнимый
2014-04-24

Если зарплата сдельная, то до получки надо
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Деньги
Прислал Олег, Одесса
2014-04-24

Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за
Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?
Деньги, Мужчин
Прислал Иван321
2014-04-24

На Украине произошла уникальная революция
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
Армию, Деньги, Думу
Прислал Piuytr
2014-04-24

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
Деньги, Мужа И Жену
Прислал necto
2014-04-23

Думает студент перед экзаменом
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Алкоголь, Деньги, Думу, Объявления, Студентов
Прислал Bandit
2014-04-23

Премьер – референту после отчета правительства в парламенте
Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!
Деньги, Думу
Прислал Ять
2014-04-23

Цели экономического развития России теперь как у пьяного
Цели экономического развития России теперь как у пьяного: не упасть бы.
Алкоголь, Деньги
Прислал El Comandante
2014-04-23

Скидываемся по 100 рублей.
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
Деньги
Прислал БезИмени
2014-04-23
Категории про