Деньги

Категории про

Скажите пожалуйста, а почему в Москве
- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!
Деньги
Прислал snoomy
2013-12-14

Абрам открыл бар
Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: - Какое?!
Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!
Деньги, Одессу
Прислал Legioner45
2013-12-13

Живём, как в Китае
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
Врачей, Гаи, Деньги, Коррупцию, Школу
Прислал Piuytr
2013-12-13

Есть три вида зарплаты
Есть три вида зарплаты: "маленькая, но хорошая", "большая, но плохая" и "средняя по больнице".
Деньги
Прислал izverg
2013-12-13

Доченька
- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Fireball
2013-12-13

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Storsday
2013-12-13

Новый символ рубля очень похож на мужика бьющего
Новый символ рубля очень похож на мужика бьющего кого-то по морде.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2013-12-13

Вова
Вова! А кого будут готовить военные кафедры в экономических вузах ?
Как кого, Димон ?! - ПРАРОРЩИКОВ ЗАПАСА !
Деньги, Студентов
Прислал kokos
2013-12-13

Если мужчина, который тебе нравится
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2013-12-13

За все, что не имеет цены
За все, что не имеет цены, черта с два расплатишься.
Деньги
Прислал Аллочка
2013-12-13

На 90% долларовых купюр в США выявлены следы
На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.
Демократию, Деньги, Наркотики
Прислал бублик
2013-12-13

"Без деления не бывает умножения" - гласит
"Без деления не бывает умножения" - гласит  главный закон  российского бизнеса.
Деньги, Думу
Прислал ak
2013-12-13

Если майдан будет успешен
-Если майдан будет успешен, то ломанутся ли сразу на Украину толпы гомосексуалистов и педофилов?
-Главное чтобы лбами не столкнулись с украинскими толпами нелегалов, рвущихся в Европу
Геев, Деньги, Украину
Прислал Юрий Яц
2013-12-13

В жизни каждого мужчины наступает момент
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда проще купить новую кофе машину Tassimo, чем таблетки от накипи.
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2013-12-13

Разговаривают двое богатых евреев
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
Авто, Деньги, Животных, Объявления
Прислал Sash
2013-12-12

Импровизированная сказка про трех поросят
Импровизированная сказка про трех поросят

Жили-были три поросенка: Пох-Пох,Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга, кое-как собранная, дыры на крыше очень неубедительно залатаны. Стоит - шатается, вообщем. Волк обрадовался - думает: сейчас, мол, дуну - домик-то и развалится, а поросенка съем!

Произошло же не совсем так, как хотелось волку. Набрал воздуха в легкие, дунул - лачуга тут же развалилась. И видит волк следующую картину: сидит поросенок и смотрит куда-то в пространство, ничего вокруг не замечает - как-будто ничего и не произошло. Волк, чтобы как-то завязать разговор и добиться желаемого на всякий случай спрашивает у поросенка, хотя ответ был очевиден:
- Ты кто?
Поросенок не меняя координат точки устремления своего взгляда-куда-то равнодушно так, как-будто перед ним не волк стоит, а дерево, отвечает:
- Я поросенок Пох-Пох.
Волк, полный надежд, радостно так выпаливает:
- А я волк. И сейчас я тебя съем!
Сказал и тут же хлынули слюни и заурчало в животе.
- А пофиг, - только и услышал в ответ Волк.
Честно признаться, такого ответа Волк ну никак не ожидал. Крепко призадумался Волк. Таким нео- бычным, неожиданным и непостижимым ему это пока- залось, что... даже аппетит пропал у Волка. Плюнул Волк и пошел дальше: что-то очень подоз- рительным ему показался этот поросенок. "Как бы чего не вышло,"- рассудил он.

Идет дальше. Через некоторое время спустя голод снова стал давать о себе знать, да еще с пущей силой. И вскоре Волк увидел, что вдалеке виднеется какой-то домик. Обрадовался Волк. Подходит ближе и видит, что домик очень красив, сплетен из зелени и из-под крыши поднимается сизый дымок. А какой вокруг аромат стоит, как-будто в рай попал! Пригляделся Волк - домик тоже не очень прочный. Еще больше обрадовался Волк, думает: сейчас как дуну - домик развалится и я наконец-то съем того, кто там живет! Набрал воздуха в легкие... и так ему хорошо стало...

Очнулся Волк на утро в каком-то другом конце леса голодный, как волк, а домика и следа нет. Ничего не понял Волк. Но делать нечего, есть уже хочется просто невыносимо и бедный измученный Волк побрел на новые поиски хоть какой-нибудь еды. Шел-шел, точнее, плелся - ноги уже еле держат, и видит - стоит крепкий аккуратный домишка. Огорчился Волк совсем - видно, что одним дуновеньем этот не сломать. Дул-дул, дул-дул - никаких результатов, только сквозняк внутри домика поднял. Удивился этому поросенок, который жил в этом домике - откуда ветер? И выглянул в окно. От неожиданности Волк чисто по привычке выпалил:
- Ты кто?
- Я поросенок Пух-Пух.
"Эх, была-не была," - подумал Волк и сказал:
-А я Волк. И сейчас я тебя съем!
Но поросенок был не дурак и отвечает:
- А вот и нет!
И вдруг достает ружье и ка-ак бабахнет в Волка, потому что он был охотник.
...И ведь убил бы! Если б эту сказку кто-то другой написал. Но это оказалась всего лишь соль. И тут Волк как завопит страшным голосом. А поросенок, сжалившись над Волком, спрашивает:
- Ты... чего надо-то тебе?
- Жрать хочу!!
- Ну так жри, что ты как офигевший, - проговорил добрый поросенок и поставил перед Волком целый жбан помоев.
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Охоту
Прислал Ять
2013-12-12

Купил мужик гараж без документов
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал annkenning
2013-12-12

Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет:
- У вас можно права купить?
Директор пишет на бумаге "25 000".
Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться?
Директор пишет "40 000".
Мужик: - А если я на вас в полицию настучу?
Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
Авто, Деньги, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал babka
2013-12-12

Вся хитрожопость бизнеса в России - это
Вся хитрожопость бизнеса в России - это делиться вовремя с уважаемыми.
Деньги
Прислал yura
2013-12-12

Видимо, деньги печатают не достаточно быстро
Видимо, деньги печатают не достаточно быстро. Иначе как объяснить то, что мне их постоянно не хватает?
Деньги
Прислал Авва
2013-12-12

Да, у нас такая суровая страна
Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля торчит х&й!
Демократию, Деньги
Прислал Billy
2013-12-12

У нас такая экономика
- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.
Алкоголь, Деньги
Прислал Joker
2013-12-12

Улитка - это червяк
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Деньги
Прислал Dodger
2013-12-12

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
Деньги
Прислал Dmitry42
2013-12-12

Восстание машина началось
- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
Авто, Деньги
Прислал Вольдемар
2013-12-12

Анальная евроинтеграция
Анальная евроинтеграция.
Деньги
Прислал smittyboy
2013-12-11

Украина
Украина: потеряла ориентацию, вступила в евроинтеграцию!
Деньги, Украину
Прислал шутник
2013-12-11

разворачиваясь задом к ЛГБТ Евросоюзу Украина
разворачиваясь задом к ЛГБТ Евросоюзу Украина очень сильно рискует
Деньги, Украину
Прислал Сигизмунд
2013-12-11

Самая лучшая позиция для Украины - повернуться
Самая лучшая позиция для Украины - повернуться лицом к России. А к голубой Европе - задницей. И все будут довольны - и "наши", и "ваши".
Геев, Деньги
Прислал Joker
2013-12-11

Пресс-конференция Фиделя Кастро
Пресс-конференция Фиделя Кастро.

- Скажите, а как так получилось, что долг Кубы уменьшился сразу на 30 миллиардов долларов?

- Аллах простил! - сказал Фидел, нежно поглаживая свой золотой пистолет...
Деньги
Прислал Zvukach
2013-12-11
Категории про