Деньги

Категории про

Как удвоить стоимость Фиата?
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.


Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.


Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.


Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.


Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.


Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.


Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.


Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.


Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.


Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.


Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).


Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.


Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Авто, Автобус, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2024-09-12

Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда
Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда.
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!
Врачей, Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал ДиСтанцы
2024-09-12

Объявление
Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.
Деньги, Объявления
Прислал Brig
2024-09-12

Минпромторг РЕКОМЕНДУЕТ сетям убрать с прилавков
-Минпромторг РЕКОМЕНДУЕТ сетям убрать с прилавков ФАЛЬШИВЫЙ МЁД.
-Не передать дело в прокуратуру. Не наложить многомиллионные штрафы ЗА МНОГОЛЕТНЮЮ ПРОДАЖУ ФАЛЬСИФИКАТА людям, а... ВЕЖЛИВО!!! РЕКОМЕНДУЮТ...
Деньги
Прислал Beery
2024-09-12

Купил мебельный лак матовый
Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.
Деньги
Прислал микс
2024-09-11

При всем уважении к СССР
При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.
Деньги
Прислал Ф.Б.К
2024-09-11

Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно
Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.
Деньги, Животных, Apple
Прислал Владимир
2024-09-11

Вот интересно
Вот интересно. Если вернуть МО все деньги спизженные его генералами, насколько процентов можно бы было сократить оборонный бюджет страны?
Армию, Деньги
Прислал dimmy
2024-09-11

В целях экономии бюджета
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
Деньги
Прислал салат
2024-09-11

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству
Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!
Деньги
Прислал Obolon
2024-09-11

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи
С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!
Деньги
Прислал babka
2024-09-11

Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!
Деньги
Прислал Анта
2024-09-11

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
Деньги, Спорт
Прислал Devokeb
2024-09-11

Перед венчанием жених подходит к священнику
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:


— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова


"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.


И вот церемония. Пастор обращается к жениху:


—... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?


Тот сквозь зубы:


— Да!


— Объявляю вас мужем и женой!


После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:


— Ты, старый осёл, какого... , я ж дал тебе сотню?!

— А она дала больше!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CoolM
2024-09-11

О пользе топологии
О пользе топологии


Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.


— Чем ты занимаешься? — спросила она.


— Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
А ты можешь объяснить это попроще? — поинтересовалась девушка.

— Конечно, могу! — сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять.


Девушке стало интересно, и она согласилась.


— Можно я тебя поцелую в щечку? — спросил профессор.


— Да, я не против, ответила девушка.


— Отлично! — воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем.


— А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице?


— Да, конечно, согласилась девушка.


— А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! — и привел девушку к себе.


— У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке?


— Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка.


— Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! — и быстренько помог девушке избавиться от одежды.


— А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть?


— Ну, ладно, согласилась девушка.


— А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! — что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений.


— Кажется, теперь я понимаю топологию! — сказала девушка, уходя от профессора.


А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской:


— Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Дед Митяй
2024-09-11

Покупай мне трусики за 100 баксов
– Покупай мне трусики за 100 баксов, или больше не приходи.
– Милая, я себе купил трусы за 100 руб., шаурму за 200. Я летаю!
Девушек, Деньги
Прислал aspid
2024-09-10

По мнению большинства россиянок
По мнению большинства россиянок, особям мужского пола с мизерными зарплатами нужно запретить жениться.
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Leon
2024-09-10

Любой экономический форум — коллекция ночных
Любой экономический форум — коллекция ночных бабочек, приводящий к экономическим потерям их коллекционеров.
Деньги
Прислал сiber
2024-09-10

Советское время
Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал антипод
2024-09-10

Мой начальник сказал мне
- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.
Деньги, Спорт
Прислал Untitled
2024-09-10

Поужинать в «Граблях» в Москве - до 2000
Поужинать в «Граблях» в Москве - до 2000 рублей.
Поужинать с Макроном в Париже - 5 000 000 евро.
Выбор очевиден.
Москва - вкус свободы.
Демократию, Деньги
Прислал Владимир
2024-09-10

А и где Соломон Лазаревич
- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.
Деньги
Прислал нюта
2024-09-10

О пользе топологии
О пользе топологии

Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.

- Чем ты занимаешься? - спросила она.
- Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.
- А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка.
- Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять.
Девушке стало интересно, и она согласилась.
- Можно я тебя поцелую в щечку? - спросил профессор.
- Да, я не против, ответила девушка.
- Отлично! - воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем.
- А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице?
- Да, конечно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! - и привел девушку к себе.
- У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке?
- Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка.
- Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! - и быстренько помог девушке избавиться от одежды.
- А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть?
- Ну, ладно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! - что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений.
- Кажется, теперь я понимаю топологию! - сказала девушка, уходя от профессора.
А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской:
- Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Рома-Роман
2024-09-10

Из военного справочника
Из военного справочника:


"Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами...".
Армию, Демократию, Деньги
Прислал Анта
2024-09-10

Обезьяну спросили
Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.
Деньги, Мужчин
Прислал zloy
2024-09-09

Теннисистка рассказала, как отметит с товарищами
Теннисистка рассказала, как отметит с товарищами победу на US Open:
- Жарко. Будем много пить!
Деньги
Прислал Элек
2024-09-09

Рабиновия, вы слышали
— Рабиновия, вы слышали, что люди говорят?


Доллар-то, оказывается, падает.


— Зяма! Да чтоб у нас так все стояло, как он падает.
Деньги
Прислал Арес
2024-09-09

Т-Банк и t2 ликвидировал Т-34
Т-Банк и t2 ликвидировал Т-34
Деньги
Прислал Daniil
2024-09-08

Думаю, везде бесплатную доставку осуществляют ну очень
Думаю, везде бесплатную доставку осуществляют ну очень добрые люди. Эти доставщики не кушают, чтобы не платить за коммуналку живут где и как придётся - на лавочках, теплотрассах, под мостами... Да ещё они и покупают бензин и др. надобности на автомобиль, на котором доставляют товар.
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал Вольдемар
2024-09-08

Да, мы Вам должны
- Да, мы Вам должны! Но у нас нет денег!!! Поэтому должны нам Вы...
Деньги
Прислал IVA
2024-09-08
Категории про