Деньги

Категории про

Товарищ майор
-Товарищ майор! Разрешите доложить, во время вашего отсутствия, только вы ушли - прапорщик Петров сразу  упал с танка, за ним пришли два прапорщика и забрали его в медпункт, сказали, что у него , видимо, сотрясение мозга?!

-Что, собрались вместе три прапорщика? Лейтенант, быстро соедините меня с медпунктом. Медпункт? Вот только попробуйте Петрову спирт дать! Петров, немедленно в роту! На минуту нельзя отойти ! Поймите, лейтенант, чтобы поиметь сотрясение, надо иметь мозг!
Армию, Врачей, Деньги
Прислал Eeerie
2013-10-27

Прекратите строить дороги в Москве
Прекратите строить дороги в Москве, там всё равно одни пробки. Вложите лучше эти деньги в фонд терраформирования Марса, соберёте всю сумму за один год.
Деньги, Космос
Прислал Рома-Роман
2013-10-27

В вашей рекламе написано
- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.
Деньги, Рекламу
Прислал ЛКН
2013-10-27

Внимание
Внимание!
Впервые за 300 лет!
Единственное место в Европе!
Период акции - ограничен!
В связи с временным переходным периодом,связанным с реорганизацией Академии Наук, проекты "Фильтров Петрика" и "Вечных двигателей" принимаются к рассмотрению...
Деньги
Прислал macho
2013-10-27

Чиновники у нас выдрессированы так
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.
Деньги, Коррупцию
Прислал Voitek
2013-10-27

Подняли зарплату
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
Деньги
Прислал Olgmik
2013-10-27

Банк
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
Деньги
Прислал Johzy
2013-10-27

Иностранец о России
Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.
Деньги, Думу, Коррупцию, Спорт
Прислал Варюша
2013-10-26

НАЛОГ НА СОЛНЦЕ
НАЛОГ НА СОЛНЦЕ
Как сообщают газеты, власти Балеарских островов (Ибицы, Майорки, Менорки и других) обязали туристов платить по 1-му евро в день за "пользование солнцем". Полученные деньги власти обещают использовать на устранение на солнце пятен.
Олег Бутаев
Армию, Деньги, Думу, Налоги
Прислал Sash
2013-10-26

Врачам надо зарплаты повышать
- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Врачей, Деньги, Коррупцию
Прислал Иван321
2013-10-26

Навальный раскрыл аферу в минобороне по закупке
Навальный раскрыл аферу в минобороне по закупке пистолетов Глок по цене 210 тысяч рублей (на вес золота) вместо обычних 50 тысяч.
Алексей, это пистолеты для высшего руководства, они же из них в висок стреляться будут, им же невместно из дешевого оружия.
Христом богом просим, не срывай сделку, нам не жалко бюджета для такого дела...
Деньги
Прислал Devokeb
2013-10-26

Муж возращается с работы и застает жену в слезах
Муж возращается с работы и застает жену в слезах.
— Что случилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а
Тузик его съел!
— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Дух времени
2013-10-26

Жена в отъезде
Жена в отъезде. Звонит мужу:
- Дорогой, ты как там? С бабами не таскаешься? Сытый? Как погода? Зарплату получил?
Маму с днём рождения поздравил? Пьёшь, наверное? Бельё стираешь?
- Да нормально всё!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Vovan99
2013-10-26

Хорошо быть патриархом
Хорошо быть патриархом. Знаешь до рубля сколько стоит мерседес, но не знаешь, сколько стоит булка хлеба.
Авто, Деньги
Прислал yura
2013-10-26

Способ борьбы с московскими пробками предельно
Способ борьбы с московскими пробками предельно прост. Бензин по 90 рублей, как в Турции - и дороги свободны!
Демократию, Деньги
Прислал agon
2013-10-26

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Авто, Деньги
Прислал Жздмитрий
2013-10-25

Богатые родственники бывают добрыми
Богатые родственники бывают добрыми. Это когда на похоронах блины с икрой.
Бедные родственники тоже бывают добрыми. Это когда им дают блины с икрой.
Деньги
Прислал Антимент
2013-10-25

Жена возвращается из командировки
Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2013-10-25

Тест на шизофрению
Тест на шизофрению.
- Вы берёте кредиты?
- Да.
- Спасибо, тест окончен.
Деньги
Прислал Zvukach
2013-10-25

Вот это времена наступили – у доци iPhone
Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…
Деньги, Детей, Мужчин, Apple
Прислал undo
2013-10-25

Идет заседание Европарламента
Идет заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили "пидорасы", но переводчик мне сказал, что это тоже самое.
Геев, Демократию, Деньги, Думу, Полицию
Прислал Johzy
2013-10-25

Судью предоставляют бесплатно
- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?
Бесплатное, Демократию, Деньги
Прислал Пацан
2013-10-25

Старик проверяет лотерейные билеты
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Деньги
Прислал Жздмитрий
2013-10-25

На флоте инспекционная проверка
На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!
Армию, Деньги, Думу
Прислал василий
2013-10-25

У кого товар дешевле
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.
Деньги
Прислал Авва
2013-10-25

Реальные диалоги в зале суда

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceксуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блин, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Armanda
2013-10-25

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!
Деньги
Прислал Dmitry42
2013-10-25

А если у нас вдруг
- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.
Деньги
Прислал Devokeb
2013-10-25

Раньше было
Раньше было: "Купил иномарку - продал Родину!" А теперь : "Купил ВАЗ - отсосал у Путина!"
Деньги, Путина
Прислал AК82
2013-10-24

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.
Деньги, Пенсионеров
Прислал Dodger
2013-10-24
Категории про