Деньги

Категории про

Закон сохранения денег в государственной казне
Закон сохранения денег в государственной казне :
- родил 2го ребенка, получил 250 тысяч рублей
- на радостях выпил, сел за руль
- поймали гайцы, заплатил штраф 250 тысяч рублей
Деньги, Думу, Одессу
Прислал defini
2012-11-26

ВОПРОС
ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

***

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

***

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

***

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

***
ИРИНА ПЕТРОВСКАЯ: К сожалению превеликому, и Парфенов меня разочаровал и Максимовская. Ни Ургант ни Гордон об этом даже не упомянули, может на дециметровых каналах это проскочило, я, к сожалению, не проследила, потому что смотрела в это время Ксению Собчак на Дожде – это было блестяще, на мой взгляд. И таким контрапунктом прошла линия Леонида Развозжаева, и этот недвусмысленный спич – сам ли он перешел дорогу или ему помогли? Уверена, на старом НТВ это сняли бы, по крайней мере, с двух точек, с трех планов. И не было бы этих безумных склеек. Перебивок этих немотивированных.
***

АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ: Это был долгожданный рывок. Блистательный и несокрушимый. Это был мистический акт. Потому, что это заложено в русскую историю. В русскую историю заложены периоды катастроф и тьмы кромешной, а также чудесного вознесения и воскресения. Потому что Россия – она таинственно воспроизводит пасхальные смыслы мировые.

***

ЭДУАРД ЛИМОНОВ: Потому, что это была курица Немцова. И потому, что её запугали. Видите, чем её запугивают сейчас? Её запугивают тем, что отправят в Иркутскую тюрьму. Иркутская тюрьма – одна из самых страшных в России. Есть еще Пятигорская на Северном Кавказе. Это очень тяжелые тюрьмы – там тяжело сидеть, там есть случаи убийств внутри тюрьмы.

***

КОНСТАНТИН РЕМЧУКОВ: Тут я вижу целый кластер вопросов. Во-первых, по сравнению с поправкой Джексона-Вэника, которая существовала с 1974 года, которая ограничивала торговлю стратегическими товарами, которые мешали научно-техническому обмену Советского Союза, позже России с США, этот переход, все-таки, на мой взгляд, не такое архиважное событие. Но нам его подсовывают для обсуждения, навязывают. Давайте системно выявим, кому это выгодно?

***

МИХАИЛ ХАЗИН: Потому, что теперь её не сдерживает тарифный барьер. Вот, если рубль девальвируется процентов на 15-20, то, в общем, уже этот уход куриц не будет такой катастрофой, но кого это волнует? Путина? Его либеральных советников? Я не уверен. Расскажу по этому поводу один анекдот. «Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица». [сам заразительно смеётся своей шутке] Простите, увлёкся, у меня будет вебинар по этому поводу. В Екатеринбурге или в Астане.

***

НИКОЛАЙ СВАНИДЗЕ: Это, конечно, сказывается сталинская политика Разделяй и властвуй. Я не исключаю руку властей. Ну, наша власть, еще даже советская власть и нынешняя тоже за исключением периода 90-х годов, потому что тогда с правами кур было много проблем в 90-е годы, потому что это были революционные годы после развала Советского Союза, особенно первая половина 90-х. Но власть кур тогда не прижимала, там, скажем, сознательно со стороны государственных чиновников. А сейчас, когда все улицы под контролем Кремля, аппарата президента, кур активно гоняют. И не только на Болотной площади. И не только Следственный комитет. Я могу ошибаться.

***

МИХАИЛ ВЕЛЛЕР: Потому, что это справедливо. У неё есть на это полное право. Когда речь идет о справедливости, то это, в общем, касается любой нормальной курицы, потому что справедливость – она одинакова на всех и для всех. Но тут… Понимаете, когда пахнет жареным, то царь одну-две курицы всегда показательно сдает толпе. До сих пор Путин никогда никого из своих кур не сдавал, он их всех устраивал на какие-то приличные места. Но столько мест (возникает ощущение) больше уже нету. Идет передележ пирога по какому-то разу. Почему бы, собственно, вслед за Сердюковым и курицу не пнуть через дорогу? Здесь нечего, в сущности, обсуждать.

***

МАКСИМ ШЕВЧЕНКО: Я вообще удивлён, что она дошла до другой стороны улицы невредимой. Над этими улицами постоянно день и ночь висят израильские беспилотники. Могли эту курицу убить просто и всё, ракету пустить. А потом сказать «I’m sorry. Френдлифайр» И в свиную шкуру завернуть, понимаете? А другие куры в это время спокойно соблюдают Хашруд. Почитайте на Кавказской политике мой пост об этом.

***

ЕВГЕНИЯ АЛЬБАЦ: Сама постановка вопроса – тоталитарна. Вы уверены, что даже ТНС-Гэллап даёт качественные замеры? Я – нет. Если вы прочитаете последний номер Нью-Таймс [разворачивает в объектив журнал], вам станет ясно, что не случайно на этой улице, по которой якобы шла курица, находится головной офис Оборонсервиса. Кстати, подписка на наш журнал всё еще продолжается.

***

МИХАИЛ БАРЩЕВСКИЙ: Давайте не будем спешить. Я не знаю материалов дела, не могу с ходу сказать, какую из статей Административного кодекса нарушила курица, поэтому не стану скоропалительно делать выводы. Моё ощущение, судя по тому, что я видел в новостях по Первому каналу, - это была какая-то фирма-однодневка. Удивительно, конечно, что Иванов видел курицу и молчал два года, но тут могут быть факторы, о которых я просто не информирован. Но для того, чтобы поймать за руку, в данном случае – за крыло, есть понятие тайны следствия. Давайте подождём, и потом будем делать выводы.

***

ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА: Вот что мы здесь обсуждаем? Мы, на самом деле, обсуждаем состояние гомеостаза. Я, а заметьте, я отмороженный либертанианец, не вижу будущего в стране, где курицы бегают, как им хочется. Возьмите Грузию до реформ Саакашвили - это был куриный рай в определенном смысле, по определению Фуко. Расскажу китайскую притчу. Но - в следующий раз, а пока до встречи, всего хорошего!

***

ЛЕОНИД РАДЗИХОВСКИЙ: Я хочу сказать следующее. Что действие равно противодействию. Вся активность болотного движения нам кричала: кур миллионы! И где все эти куры Навального? Одна, и та убежала. Я не злорадствую, но я же предупреждал, а меня клеймили как сурковскую пропаганду. Я сегодня на НТВ об этом подробно рассказывал. Смотрите "Анатомию куриного протеста".

***

ААВ: Ну, такое уже бывало в истории, это раз. При Людовике или Франциске Первом, в Семилетнюю войну также. Не буду раскрывать свой источник в Кремле, но мне мой источник сказал "Алексей, вот скоро эти куры создадут свою партию и пойдут на региональные выборы". Я считаю, это намного лучше, чем кудахтать в Координационном Совете. Откуда тех же мммщиков выпилили, совершенно нелигитмно. Поправ процедуру. Это моё личное мнение.

***

ДМИТРИЙ БЫКОВ: Как из стана буйных левых убежала кура-дура, возмущаются евреи: буря! Скоро грянет буря! Зол Лимонов оглашенный, грустен Радзих, тих Навальный, лишь Проханов театрально лобызает эту куру... Глупый пингвин постит отзыв, продавив клавиатуру, Шендерович снова в позе: креатура! Креатура! Только я, за всё в ответе, литератор и учитель, говорю: Потише, дети! Не шумите, помолчите! Это басня не про Сроки, не про Питер не про Стольный. Если есть у куры ноги, то бежит она - на Волю. Потому не призываю, просто чувствую душою. В декабре пойдем, дерзая. Марш, свободные, со мною!
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Коррупцию, МММ, Призидентов, Путина, Сталина, Школу
Прислал R00T
2012-11-26

Дорогой, я купила килограмм мяса
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2012-11-25

Женшина как кошка-потрется, потрется а потом глаза
Женшина как кошка-потрется, потрется а потом глаза выцарапает

женщина как работница банка-деньги есть-улыбаеца, денег нет-из квартиры выгоняет
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Angela
2012-11-25

В том, что российские чиновники погрязли в коррупции
В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.
Деньги, Коррупцию
Прислал andkkk
2012-11-25

Вчера увидела стремительного, с горящими глазами
Вчера увидела стремительного, с горящими глазами, быстрого, не смотрящего на цены своего мужа в магазине и не поверила, подумала: ну наконецто исправился! Щас то заживем!
Но обращенная ко мне его фраза: возьми хлеб и побежали к кассе, я срать хочу!-обломала все мечты.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2012-11-25

Объявление
Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.
Деньги, Объявления, Охоту
Прислал EVGENY
2012-11-25

Российские футбольные чиновники обратились в УЕФА
Российские футбольные чиновники обратились в УЕФА
с просьбой разрешить заменить номера на футболках
суммами зарплат футболистов.

Ждём-с ...
Деньги, Коррупцию, Спорт
Прислал Olgmik
2012-11-25

У вас Светка наряды меняет каждый день
– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2012-11-25

Забрать у него деньги не смогла ни милиция
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.
Деньги, Налоги, Полицию
Прислал нюта
2012-11-25

В России есть 5 видов мужей
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2012-11-25

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал гуру
2012-11-25

Пункт обмена валюты
Пункт обмена валюты. -"Девушка, разменяйте мне 100 долларов". Вам как дать?
_"Ну, если Вы так ставите вопрос, то лучше ззади".
Девушек, Деньги
Прислал Пацан
2012-11-24

Задача
Задача
Представители правоохранительных органов при обыске изъяли у 30летней чиновницы, замешанной в хищении у государства более 300 миллионов рублей, 1500 колец и оставили её под домашним арестом в квартире стоимостью 300 миллионов рублей...Годовой доход чиновницы за последний год 6 миллионов рублей...
Отсюда вопрос: Каков был средний балл по математике у сотрудников, проводивших обыск, и судей Хамовнического суда, выносивших постановление?
Деньги, Науку
Прислал KW
2012-11-24

Человек никогда не будет доволен
Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
Деньги, Интернет, Мужчин, Погоду
Прислал Armanda
2012-11-24

навеяно историей про огло
навеяно историей про огло:

Слово ру было придумано не в 21 веке для русского интернета. Так назывались в России деньги несколько веков назад. Но цены в 2, а тем более в 3 ру были по тем временам очень высоки.
Деньги, Интернет
Прислал Провидец
2012-11-23

США печатают доллары, а в России ими топят
США печатают доллары, а в России ими топят камины, - борьба с коррупцией.
Демократию, Деньги, Коррупцию
Прислал УЗ
2012-11-23

Нашим футбольным командам в еврокубках может
Нашим футбольным командам в еврокубках может помочь один тренер: Старик Хоттабыч.
Деньги, Спорт, Хоттабыча
Прислал CAIIIA
2012-11-23

Дорогая, конец света на носу
- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...
Деньги, Конец Света, Мужа И Жену
Прислал DNK
2012-11-23

Европейская народная примета
Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.
Деньги, Приметы
Прислал Sibsin
2012-11-23

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
Деньги
Прислал Sash
2012-11-23

Деньги — зло. Не в деньгах счастье
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Деньги
Прислал салат
2012-11-22

Как вы считаете
- Как вы считаете, загробный мир существует?
- Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете?
- А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»
Деньги
Прислал Влад45
2012-11-22

Разговор в страховой компании
Разговор в страховой компании:
- Скажите, а вы быстро выплачиваете страховку?
- Наш страховой агент на место аварии приезжает уже с деньгами.
Деньги
Прислал Daniil
2012-11-22

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Форму от Юдашкина отменяют!
- Йопть! А я только что, через ателье "Оборонсервис", у него портянки, бурку и папаху индпошива заказал!...
Деньги, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2012-11-22

Ничто так не способствует

Ничто так не способствует укреплению доверия крупного бизнеса к власти, как помолодевший и посвежевший Ходорковский.
Деньги, Думу
Прислал aleksandr
2012-11-22

Дорогой, я купила килограмм мяса
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2012-11-22

Как твой бизнес в Москве?
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
Деньги, Думу
Прислал Олег, Одесса
2012-11-22

Богатый еврей в полицейском комиссариате
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
Деньги, Полицию
Прислал шутник
2012-11-21

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде
На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.
Алкоголь, Армию, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2012-11-21
Категории про