Деньги

Категории про

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Кто получится, если скрестить плохого врача и хорошего юриста?
- Получится специалист, который сразу объяснит, что чем доводить дело до суда, лучше заплатить ему за то, чтобы он не оперировал и нашел хорошего врача.
Армянское Радио, Врачей, Деньги
Прислал Voitek
2012-10-22

Если бы наши ветераны действительно участвовали
Если бы наши ветераны действительно участвовали в справедливом распределении прибыли от продажи отбитого у фашистов «черного золота», то им бы хватало и на черную икру, и черные мерседесы.
Авто, Деньги
Прислал Armanda
2012-10-22

Если ты одинок, то не думай
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Армию, Девушек, Деньги, Думу
Прислал Дух времени
2012-10-22

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".
Деньги
Прислал АСПушкин
2012-10-22

Девушка, переспите со мной за 100 баксов
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Девушек, Деньги
Прислал jhrome
2012-10-22

Как же мне надоела кухня
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Деньги, Диету, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2012-10-22

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине
Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2012-10-21

Деньги - не проблема. В крайнем случае
Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.
Деньги
Прислал smittyboy
2012-10-21

Коррупция по-американски
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
Деньги, Коррупцию
Прислал andkkk
2012-10-21

Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин
Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
- Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.
Девушек, Деньги, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Daniil
2012-10-21

ЭЙ,МУЖИК
ЭЙ,МУЖИК!Прежде чем бить жену
пошарь по карманам -есть-ли
у тебя деньги на ее лечение!
Груздь
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2012-10-21

Взял один товарищ у другого деньги в долг
Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!
Деньги
Прислал Naja
2012-10-21

Теология самый экономный предмет для высшего
Теология самый экономный предмет для высшего образования, все сложное и дорогостоящее оборудование, которое со временем устаревает заменит вечная Библия.
Деньги, Животных
Прислал Sashok
2012-10-21

О прекрасная незнакомка
- О прекрасная незнакомка, я встречал Вас в своих снах!
- То то мне ваше лицо знакомо. Помню, что в последнем сне вы заняли у меня 100000 рублей и исчезли. Когда вернете долг?
- Извините, обознался. Я вас раньше даже во сне не видел.
Деньги
Прислал smittyboy
2012-10-20

Пора создать и присвоить Евросоюзу премию Pussy
Пора создать и присвоить Евросоюзу премию Pussy Riot.
Деньги
Прислал ЛКН
2012-10-20

Подмосковный городок
Подмосковный городок. 80й год. Мальчик выходит на улицу, вдруг видит- олимпийский мишка на шариках летит. Он ему кричит- "Мишка, Мишка, ты наверно все знаешь! скажи что в ХХI веке будет7"
Мишка сделал круг, опустился, и тихо сказал- знаю, знаю). Будешь ты взрослый, а работать будешь не на заводе у станка, как твой папа, а в офисе. И зарплата у тебя будет не 300р, а 30000. А вместо станка у тебя будет ЭВМ размером с книжку, и из нее ты сможешь узнать и увидеть все, что на всей земле творится, и даже фотки с Марса посмотреть. А еще у тебя будет телефон без проводов как маленькая коробочка, да еще с цветной видеокамерой. По нему можно по всему миру позвонить, и записки друзьям писать. И еще в игрушки с солдатиками играть.
-АААА!!! Ураа!! Я тогда буду самый-самуй счастливый!?
-Да нет. Будешь ходить и всем рассказывать почему такая полная Ж. вокруг..
Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужчин
Прислал Папасик
2012-10-20

Эй, мужик, гони 500 рублей
- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!
- А если я скажу, что у меня нет.
- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.
- Но у тебя, как я вижу, их нет.
- Сейчас будут.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2012-10-20

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью
Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал бублик
2012-10-20

В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ
В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ, ректор ВШЭ Ясин предложил открыть в экономических ВУЗах кафедры демонологи.
Т.к.
Физики изучают мир, созданый богом, а экономисты ищут способы его разрушить.
Деньги, Науку, Студентов
Прислал In vino veritas
2012-10-20

Объявление
Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
Деньги, Объявления
Прислал Фурс Лохматый
2012-10-20

Ты обогреватель купил?
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
Деньги
Прислал Devokeb
2012-10-20

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Наркотики
Прислал diletant
2012-10-20

Мужик заходит в магазин сувениров
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. "
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2012-10-19

Ты обогреватель купил?
— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аш три бутылки!
Деньги
Прислал necto
2012-10-19

Несознательные африканские работодатели платят зарплату чёрным
Несознательные африканские работодатели платят зарплату чёрным аналом.
Деньги
Прислал Marffa
2012-10-19

Удальцов просил у Торгамадзе денег на прорытие
Удальцов просил у Торгамадзе денег на прорытие туннеля Хабаровск-Тбилиси.
Деньги
Прислал Legioner45
2012-10-19

43 неординарных оскорбления
43 неординарных оскорбления:
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас что работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу. Несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо комик. Если смешно - это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку - это просто уродливо.

34. Я не знаю кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.

35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал macho
2012-10-19

Встретились во дворе два школьных приятеля
Встретились во дворе два школьных приятеля.
- Привет, Серёга! Давно тебя не видел! Ты где был?
- Три года отсидел...
- За что?! Ты ж вроде в ГИБДД работал?
- Ну да. За взятку в тысячу рублей впаяли по максимуму... А ты как сам?
- Вот, блин, совпадение! Меня ведь тоже недавно судили за взятку! Я начальником одного из управлений в Росприроднадзоре работал. Условно дали.
- Хм... Повезло. Взятка, наверное, смешная была?
- Да, миллион всего-то.
Деньги, Коррупцию, Школу
Прислал Ерлампий
2012-10-19

Жара
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал boris
2012-10-19

Глядя как водят машину бомбилы невольно переосмысливаешь
Глядя как водят машину бомбилы невольно переосмысливаешь пословицу - "За 100 рублей зад подставит".
Авто, Деньги
Прислал Zvukach
2012-10-18
Категории про