Деньги

Категории про

В военкомате начальник спрашивает призывника
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Армию, Деньги, Интернет
Прислал Ирен
2012-02-01

Из новостей
Из новостей:
"Статья Путина "О наших экономических задачах" вышла в "Ведомостях""
и чуть ниже
"Из России за год незаконно вывезли триллион рублей"
Деньги, Путина
Прислал Дэй
2012-01-31

Летчики международных авиарейсов Пьер
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал Дух времени
2012-01-31

Путин
Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".
Деньги, Путина
Прислал Владимир
2012-01-31

"Новенькая" пр@ститутка после первой работы
"Новенькая" пр@ститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр@х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...
Девушек, Деньги, Секс
Прислал Алексей К
2012-01-31

Приходит Рабинович к своему соседу и видит
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Девушек, Деньги, Одессу, Соседей
Прислал МаксимК
2012-01-30

Хочешь закачать мелодию для рингтона
Хочешь закачать мелодию для рингтона, или прикольную тему для
мобильника? Отправь смс со словами "Я богатый и ужасно ленивый придурок,
которому влом пару минут порыться в интернете" на номер 3535.
Деньги, Интернет, Мобильный, СМС
Прислал izverg
2012-01-30

Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом
Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.
Деньги
Прислал ИгорьС
2012-01-30

2018 год
2018 год:

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже
нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня
же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским
пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские
пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги
навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.
Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче,
пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У
Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?
Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.
Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного
шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!
Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках
дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо
всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с
повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или
вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
pаньше...
- -
Бесплатное, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Объявления, Одессу, Школу
Прислал carcas
2012-01-30

Таксую
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм... . И что будем делать?
— Ну не знааааю... . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может... .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть... .
Пауза.
— ... И отсосать хочется... .
Девушек, Деньги, Украину
Прислал БезИмени
2012-01-30

Ты почему опоздал на работу на час?
- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.
Деньги
Прислал Дух времени
2012-01-30

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
Деньги
Прислал Машинист
2012-01-29

Специально для людей, который жалко тратить деньги
Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное,
поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а
утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не
платишь, а эффект - тот же.
Алкоголь, Деньги
Прислал EVGENY
2012-01-29

Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели...
- Да ну, сказки!
- А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой
экономический подъём...
- Где, ты говоришь, НЛО видели?..
Деньги, Путина
Прислал macho
2012-01-29

Если заработать все деньги
Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь,
например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.
Деньги
Прислал Yuri Alex R.
2012-01-29

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка
Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.
Деньги
Прислал aauu
2012-01-29

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен
К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?
Деньги, Одессу
Прислал Paladain
2012-01-29

В параллельной вселенной люди не грабят банки
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.
Деньги
Прислал Дух времени
2012-01-29

Объявления в интернете
Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит
все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После
просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея
стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в
Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино»
пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!
Деньги, Интернет, Объявления, Рекламу
Прислал АСПушкин
2012-01-28

Кавказец решил вступить в МММ-2011
Кавказец решил вступить в МММ-2011.
- Эээ, ты десятник да?
- Да, вы в МММ-2011 хотите вступить?
- ЭЭэээ, да, да, хочу.
- Ну выберите себе срок депозита и положите деньги.
- Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!
Деньги, Животных, МММ
Прислал АСПушкин
2012-01-28

Купил трамвай
Купил трамвай. Коплю на рельсы. Ещё кондуктора и провода придётся у
кого-то одолжить.
Авто, Деньги
Прислал Глинтмейстер
2012-01-28

На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой
На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой за 1000 долларов
в сутки, тот возразил, что он с нею уже 3 года.
Но ведь это не означает, что она не проститутка! Это только означает,
что за три года, (за вычетом месячных), он потратил на нее: 365 х 3 х
1000 = 1 миллион долларов :))
Деньги
Прислал йцукен
2012-01-28

После того, как было решено не выкладывать будущие
После того, как было решено не выкладывать будущие записи с вэбкамер
изберкомов в свободный доступ, правительство решило пойти на еще большую
модернизацию-иновацию - не включать их совсем - собственно на результаты
фальсификации то никак не повлияет работают они или нет, а тут еще и
деньги с электричества попилим.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал zenjam
2012-01-28

В борделе
В борделе:
- О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами,
на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить?
- Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию
купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры,
Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к
Маруссе. Плачу одной платежкой.
- О! Мсье понимает толк в извращениях!...
Девушек, Демократию, Деньги
Прислал Сборная СССР
2012-01-28

А мне нравятся солидные
- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны!
- У тя чо, бабла много?
- Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно
хорошенько отогреться и уйти по английски.
Деньги
Прислал CAIIIA
2012-01-28

Заседание Еврокомиссии
Заседание Еврокомиссии:
- Господин Путин, Ваш антидемократический режим должен уйти! Прощай,
кровавый тиран!

(тут выступающему на ухо шепчут: "- Иран только что отказался продавать
нефть в Европу")

- Дорогой Владимир Владимирович! И снова здравствуйте!!! ...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал NiKi
2012-01-28

Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух
Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух
человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда
Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все
стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег
похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти
поддерживали тандем, как они делали при жизни.
Деньги, Думу, Мужчин, Путина
Прислал Tweek
2012-01-28

Надо было соглашаться на "педиков"
Надо было соглашаться на "педиков", осознали медики, узнав про новые
зарплаты полиции.
Врачей, Деньги, Полицию
Прислал aleksandr
2012-01-28

Российское предприятие купила шведская компания
Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Деньги, Животных, Объявления
Прислал some
2012-01-28

Внимание класс
Внимание класс! Задачка - дано 1000 рублей, в банке 8% годовых, а
системе МММ 20% в месяц, сколько нужно вложить в банк, чтобы за один
месяц получить 20% как в МММ?
- Вовочка тянет руку? Ну давай Вовочка.
- Марь Иванна, надо вложить 1200 рублей!
Вовочку, Деньги, Детей, МММ
Прислал Влад45
2012-01-27
Категории про