Деньги

Категории про

Мама, мой муж снова накричал на меня
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Fireball
2011-09-10

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2011-09-09

Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал agon
2011-09-09

Если мужчина разбросал по комнате носки
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после ceкса отворачивается и храпит — захрапите во время ceкса.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
— пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм — не симулируйте. Пусть стараются.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Bandit
2011-09-09

Ребе, если я завещаю все свои деньги
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит
Деньги, Одессу
Прислал бублик
2011-09-09

В 60-е годы прошлого века в одесском суде
В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение:
" Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор!
Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни
еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он
обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя
бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему
отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал mrpop
2011-09-09

Дорогой, дорогой
- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь7
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал doctort
2011-09-09

Посвящается Леониду Гайдаю
Посвящается Леониду Гайдаю.
Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала
и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками.
По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул
по пути из Мексики в Барселону.

Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на
строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные
средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в
госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд
"Федерация".
Деньги, Думу, Животных, Науку, Путина
Прислал Терентий
2011-09-09

Экономический вуз
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Деньги, Студентов
Прислал alla
2011-09-08

Охлобыстин
Охлобыстин: Евросеть, Евросеть - президенты в России - просто ох@еть!!!
Деньги, Призидентов
Прислал Dodger
2011-09-08

Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать
Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не
гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500
евро в час, нет, Боре надо из народа...
Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с
администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча
самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80
евро, только поскорее, а то проснуться может "
Алкоголь, Геев, Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал mmm
2011-09-08

Раньше люди дарили друг другу в День рождения
Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги.
К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое
время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде
бы и не подарил…
Деньги
Прислал babka
2011-09-08

Ночной кошмар организаторов Евро-2012
Ночной кошмар организаторов Евро-2012: в финале играют Россия и Армения.
Деньги
Прислал Дух времени
2011-09-08

Купил Заяц билет, сел в электричку
Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер:
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Но вы же - заяц? Платите штраф.
Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.
Деньги, Поезда
Прислал stanley
2011-09-08

Генри Форд
Генри Форд:
"Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
"Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!"
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Сборная СССР
2011-09-08

Вовочка на уроке
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...
Вовочку, Деньги, Школу
Прислал Zvukach
2011-09-08

Министр Внутренних дел на совещании с высшими
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
Деньги, Коррупцию, Полицию
Прислал ДиСтанцы
2011-09-08

Звонит телефон
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал R00T
2011-09-07

Один программист — другому
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Деньги, Программистов
Прислал Smith
2011-09-07

В интервью чеченскому телевидению лучший
- В интервью чеченскому телевидению лучший друг всех чеченцев за наши
деньги товарищ Путин сказал, что всем, кто предлагает отделить Кавказ от
России надо "самим кое-что отрезать".
На идею "кое что отрезать" его накануне натолкнула жена Людмила, которая
пригрозила сделать это самому Путину, когда он вернулся под утро,
благоухая духами Кабаевой.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Путина
Прислал салат
2011-09-07

Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?
Авто, Автобус, Гарри Поттера, Деньги
Прислал ookkttdd
2011-09-06

Араб из Рамле пришел устраиваться на работу
Араб из Рамле пришел устраиваться на работу на стройку.
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена млядует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена млядует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена млядует в Яффо.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Ирен
2011-09-06

Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень
Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.

Мораль - учитесь читать!
Богатырей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал doctort
2011-09-06

Известно, что паровоз придумали Черепановы
Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из
найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими
Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается
Ё-мобиль
Деньги
Прислал alla
2011-09-06

Цены в магазине были такие страшные
Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под
прилавок!
Деньги
Прислал Naja
2011-09-06

В космическом ведомстве после роспила не хватает
В космическом ведомстве после роспила не хватает половины денег на
спутник. Все сидят чешут репу - что делать. Тут один вылазит - а давайте
набьём корпус металломом и запустим. - Все в шоке. Тот продолжает - а
чего? - на западе он перезастрахован. Получим страховку, тогда доделаем
и выведем на орбиту нормальный! - Все аплодируют...
Деньги, Космос, Apple
Прислал Ulika
2011-09-06

Это Сёма
- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..
Деньги, Погоду, Школу
Прислал El Comandante
2011-09-06

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.
Деньги, Детей, ЕГЭ, Мужчин, Школу
Прислал aleksandr
2011-09-06

Может ли Единая Россия отдать власть оппозиции?
Может ли Единая Россия отдать власть оппозиции?
- Да, но только после того, как все наворованные деньги удастся вывести
за границу...
Деньги, Думу
Прислал Fireball
2011-09-06

Это произошло в двадцатые годы
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется
прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих
бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал niva 228
2011-09-06
Категории про