Деньги

Категории про

Одна блондинка спрашивает другую
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально...
Блондинок, Деньги, Животных
Прислал Marffa
2011-08-18

Прочитал в инете
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя все, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И теща на фиг не пошла, и жена бить не перестала!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Marffa
2011-08-18

Ну что, больной
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал El Comandante
2011-08-18

Собянину на заметку
Собянину на заметку: - мэр города Вентспилс выложил брущаткой со своего
частного завода не только Все тротуары города, но еще и ВСЕ ПРОЕЗЖИЕ
ЧАСТИ ГОРОДА! Кроме того, ВСЕ балконы города там принудительно оформили
одинаковыми зелеными декоративными панелями. По счастливой случайности,
декор тоже был с завода, принадлежащего жене мэра.
А сколько еще всего полезного можно сделать для любимого города, прежде
чем попасть в первую сотню Форбс, и переселиться в собственный замок с
пасеками и конюшнями на берегу Темзы, в Англии!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2011-08-18

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!
Деньги, Рекламу
Прислал Obolon
2011-08-18

Если посмотреть с одной стороны
Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.
Деньги, Животных
Прислал Юрий Яц
2011-08-18

Аспирант секретного научно-исследовательского института
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!
Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал гуру
2011-08-18

Британские учёные установили, что человек
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.
Британских Ученых, Деньги, Мужчин, Науку
Прислал Машинист
2011-08-18

Из интервью с российским экономистом
Из интервью с российским экономистом:
— Почему российская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
— Что означает для экономики витамин Д?
— Витамин Д — это деньги.
Деньги
Прислал Рыбка
2011-08-17

Идет гоблин по дороге
Идет гоблин по дороге, на встречу ему друид. Смотрит гоблин, что друид
продает зелья. Ну он к нему и давай торговаться. Купил по дешовке пять
бутылок како-то варева и тут же на дороге выпил. Не прошло и секунды,
выросли у гоблина уши, копыта, хвост, превратился в осла! Бежит к
друиду:
- Срочно-о-о-о и--а-а-а дай мне и-а-а-а что-нибудь!
- 100 золотых. - не моргнув глазом отвечает друид!
- Да ты чооо-о-о-о-о?? У меня только 80!!!
- С ослами не торгуюсь. - мудро изрек друид.
Деньги
Прислал adrian
2011-08-17

Роберто Карлос бросил играть в футбол
Роберто Карлос бросил играть в футбол, его научили зашибать куда большие
деньги: теперь он грабит бензоколонки.
Буратино, Деньги, Спорт
Прислал Brig
2011-08-17

Обзор новостей
Обзор новостей

1. "На 140 миллионов рублей (или 5,8 процента) увеличилась задолженность
по заработной плате в июле, посчитал Росстат".
2. "Медведев и Путин порыбачили на Волге".
3. Зарплату будут выдавать рыбой.
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал Vovozka
2011-08-17

Такой друг, как ты
Такой друг, как ты, стОит миллион баксов!
Можно, я тебя продам?
Деньги, Объявления
Прислал kokos
2011-08-17

эпиграф
эпиграф
(Анекдот от антикоммунистической радиопропаганды 1960-х)
Американец - русскому:
- Какая у тебя зарплата?
- А у вас негров линчуют!

2011год.
Русский - американцу:
- Какую часть доходов ты можешь использовать по собственному усмотрению?
- А у вас гей-парады запрещают!!!

Bad
Геев, Деньги
Прислал pervach
2011-08-17

Поспорили русский и американец
Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.
Демократию, Деньги, Кино
Прислал Искандер
2011-08-17

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы
Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.
Блондинок, Деньги, Поезда
Прислал doctort
2011-08-17

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...
Деньги, Тёщу
Прислал Eeerie
2011-08-17

Современная мода зачастую такова
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...
Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2011-08-17

Однажды в Google
Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
Деньги, Интернет
Прислал yura
2011-08-17

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...
Деньги
Прислал Юрок
2011-08-17

Новый русский на джипе едет с превышением
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: 'Петренко! '
Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, х@хол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к х@хлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!
Авто, Армию, Гаи, Деньги, Думу, Новых Русских, Секс
Прислал adrian
2011-08-16

Рабинович из местечка приехал в город
Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!
Деньги, Одессу, Полицию
Прислал Bandit
2011-08-16

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон
Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!
Деньги, Детей
Прислал Vovozka
2011-08-16

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском
Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал салат
2011-08-16

Советы Сисадмина
Советы Сисадмина.

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».

Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»

Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.

Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.

Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.

Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.

Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.

Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».

Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?

Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.

Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.

Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.

Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.

Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.

Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.

Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.

Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.

Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.
Деньги, Думу, Интернет, Почту, Программистов, Свадьбу
Прислал Shura
2011-08-16

С каждым днём во мне крепнет убеждение
- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий
скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не
собирается...
Геев, Деньги, Мужчин
Прислал some
2011-08-16

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Тёщу
Прислал kelte
2011-08-16

Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова
Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух
часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без
оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять
комнатку в Ногинске подешевле.
Деньги, Метро, Поезда
Прислал Прохожий1
2011-08-15

Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо
Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит
старушка:
- Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та.
- Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с
пассажиров.
Автобус, Деньги, Животных
Прислал Денис и Оля
2011-08-15

Актуальная молитва
Актуальная молитва: Господи, не дай мне впасть в страшный грех, а пуще
всего - не дай впасть ипотеку!
Деньги
Прислал бублик
2011-08-15
Категории про