Деньги

Категории про

Путин спрашивает Абрамовича
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Все-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "а просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к ее спальне и начинает стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты? "
Абрамовича, Девушек, Деньги, Мужчин, Наркотики, Одессу, Путина
Прислал necto
2011-07-26

Начальник вызвал в кабинет подчинённого
Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.
Деньги
Прислал mmm
2011-07-26

У Собянина спрашивают
У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13
Деньги
Прислал Юрок
2011-07-26

То, что время - деньги
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
Деньги
Прислал Папасик
2011-07-26

Холмс, норвежский террорист Брейвик убил
- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?
Деньги, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Petranog
2011-07-25

Однажды у Абрамовича кончились деньги
Однажды у Абрамовича кончились деньги...
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Теня
2011-07-25

Зарплата в Альфабанке, как критические дни -
Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.
Деньги
Прислал izverg
2011-07-25

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку
Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут
бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не
построят.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Daniil
2011-07-25

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца
В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.
Врачей, Деньги
Прислал Eeerie
2011-07-25

Дюймовочка очень хотела сотовый
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал CoolM
2011-07-25

Инструкция по технике безопасного секса
Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора
ЛОБЗИК С. А.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2011-07-24

"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить
"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек.
не нужно отправлять никаких СМСок и подписываться на рассылки!! Просто
принесите все ваши деньги на пустырь за домом, выройте ямку, скажите
крекс пекс фекс......."
Деньги, Мужчин, СМС
Прислал Обсерватор
2011-07-24

Прочитал в инете
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для
тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на
хер не пошла, и жена бить не перестала!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал василий
2011-07-24

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал CheBurashka
2011-07-24

В Эстонии энергетические напитки для большего
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.
Деньги
Прислал Элек
2011-07-24

Путин спрашивает Абрамовича
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
Абрамовича, Девушек, Деньги, Мужчин, Наркотики, Одессу, Путина
Прислал Владимир
2011-07-24

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Деньги, Животных
Прислал Smith
2011-07-24

Ведущие экономисты России подсчитали
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Деньги
Прислал alla
2011-07-24

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное
Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.
Деньги
Прислал Shalfey
2011-07-23

Глава МВД поразился доходам подчиненных
Глава МВД поразился доходам подчиненных...
Подчиненные поразились поражению пораженного:
- Даеслип мы знали, что никто ничево не знаит, развеп тока три яхты я
купил бы себе на Карибах???!!!
Деньги, Полицию
Прислал boris
2011-07-23

Известная мужская проблема носков
Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)

Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом
количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание
рваных носков экономит одну стирку.

Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но
слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также
желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы
заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при
необходимости

Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались,
и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном
рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые

Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды
носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные
носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их
стирать и всегда держать парами, например один в другом
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал IVA
2011-07-23

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.
Девушек, Деньги, Соседей, Школу
Прислал ахххххххх
2011-07-23

Это в прошлом веке было модно при
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь,
чтобы он извинился и купил тебе новый?
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал Smith
2011-07-23

У шефа в кабинете
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Деньги
Прислал Shura
2011-07-23

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит
Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2011-07-23

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
Армию, Бесплатное, Врачей, Гаи, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин, Полицию, Призидентов, Чапаева
Прислал EVGENY
2011-07-23

Ученик продавца шефу
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Деньги, Животных
Прислал Billy
2011-07-22

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Дачу, Деньги
Прислал Авва
2011-07-22

Ребе, если я завещаю все свои деньги
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Деньги, Одессу
Прислал T34
2011-07-22

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
— А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
Деньги, Животных
Прислал R00T
2011-07-22
Категории про