Деньги

Категории про

Женские терзания
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2011-07-11

Жмеринка
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
Деньги, Одессу
Прислал ookkttdd
2011-07-11

Ты не мог бы выполнить одну мою
- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.
Деньги
Прислал adrian
2011-07-11

На совещании
На совещании:
- Может, тупо, наймем себе сити-менеджера, за понятные деньги, кстати, и
Петр Первый так советовал, чтож за беда с этим ЖКХ?
- Нет! Мы будем ждать посланцев от посланцев бога...
- Внуков?..
Деньги, Детей, ЖКХ
Прислал Поллитрыч
2011-07-11

На Рублевке бутылка минеральной воды стоит
На Рублевке бутылка минеральной воды стоит 90 рублей. Куда, ну куда деть
десятку???
Алкоголь, Деньги
Прислал антипод
2011-07-11

Закрываю глаза - куча денег
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Авто, Дачу, Деньги
Прислал Marffa
2011-07-11

Жена своему в дым пьяному супругу
Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Eeerie
2011-07-10

Выходной
Выходной. Муж, притащив из магазина ящик "Козла" потягивает пивко, жена
прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на
отражении в банке, на кого ты стал похож!
© konde13
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Дэй
2011-07-10

На совещании
На совещании:
- Уж там хрен ево знает, кому кого и куда послал Бог, но то, что тут
один был посланец богов директором "Банка Москвы", так теперь, господа,
нам всем придется скинуться на 230 000 000 000 рублей, в очердной раз.
Кстати, Господу Богу, пожалуйста, отбейте телеграмму или е-мейл, чтоб
он, пока, в ближайшие годы, больше никаких посланцев к нам сюда не
посылал...
Деньги, Telegram
Прислал МаксимК
2011-07-10

Чета Медведевых, которые, судя по их налоговым декларациям
Чета Медведевых, которые, судя по их налоговым декларациям, перебиваются
с хлеба на квас, подалась в город Муром, где обменяла ценный фамильный
чайный сервиз на две буханки хлеба. Тяжело приходится простым русским
людям во время экономического кризиса...
Врачей, Деньги, Медведева, Налоги
Прислал Olgmik
2011-07-10

Мне жена вчера сказала
- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Leon
2011-07-10

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
Демократию, Деньги
Прислал Доходяга
2011-07-10

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные
Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2011-07-10

Молодой человек делает заказ в кафе
Молодой человек делает заказ в кафе.
- Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
- Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
- Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
- Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
- Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
- Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой
блин.
Деньги, Мужчин
Прислал Sash
2011-07-09

Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы
Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать
весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков
и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию
- сами знаете куда...
Деньги, Наркотики, Пенсионеров
Прислал Пил и Грим
2011-07-09

Всех расстрелять
- Всех расстрелять!
- Так патронов нет!
- Как нет?
- Так мы, это... не заказывали еще...
- Повесить!
- Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра
веревки дешевле, чем у нас один метр.
- Ну сделайте, что нибудь!
- Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть
все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...
Деньги
Прислал кто-то
2011-07-09

Деньги обладают одним удивительным свойством
Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.
Деньги
Прислал лена
2011-07-09

А для чего вы хотите присоединить к
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
Деньги
Прислал Юлия Л.
2011-07-09

Одного известного путешественника спросили
Одного известного путешественника спросили:
— Что самое главное в путешествии?
— Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Деньги, Мужчин
Прислал Смелька
2011-07-09

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Бесплатное, Деньги, Одессу, Поезда
Прислал Sefa
2011-07-09

Одесса
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал aauu
2011-07-09

Я чот не пойму... У нас щас что?
- Я чот не пойму... У нас щас что? "Застой" или "Бешеный разгул"?
- У нас демократия, поэтому всё от денег зависит. У кого-то разгул, у
кого-то застой...
Демократию, Деньги
Прислал AК82
2011-07-08

Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных
Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных концертов
средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог
помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда
Киселев недавно попал в журнал Форбс!
Деньги, Путина
Прислал Paladain
2011-07-08

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития
Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Думу, Лифт
Прислал Linda6
2011-07-08

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой
На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.
Деньги, Животных, Звёзды, Apple
Прислал Владимир 64
2011-07-08

Россия, устами министра финансов
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут
наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
Деньги
Прислал Sprait
2011-07-08

Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что
до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет,
наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
Деньги
Прислал БезИмени
2011-07-08

Разговаривают две женщины
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2011-07-08

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
Деньги
Прислал бублик
2011-07-08

Эскимос заблудился на охоте
Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "
Авиацию, Деньги, Диету, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Такси
Прислал Дух времени
2011-07-08
Категории про