Деньги

Категории про

Из новостей
Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..."
Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя
распрашивать "а зачем тебе столько денег?"
Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь
сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц?
Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее
отделение банка в понедельник"
Алкоголь, Деньги, Секс
Прислал Балерина
2011-06-12

2018 год
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.
Деньги
Прислал Юрок
2011-06-12

Кредитный кризис усугубляется
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!
Деньги, Мужчин
Прислал Варюша
2011-06-12

В купе одинокий пассажир
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
Деньги, Думу, Поезда
Прислал stanley
2011-06-12

Когда обычному человеку надо заплатть
Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана
олигарха.
Деньги, Мужчин, Путина
Прислал нюта
2011-06-12

Министр финансов Алексей Кудрин заявил
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Деньги
Прислал In vino veritas
2011-06-12

Пора худеть - это когда ты купила обруч
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Деньги
Прислал Илана
2011-06-12

Интернет – переписка
Интернет – переписка.
- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы –
мошенники!
- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого надо сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Николай 13
2011-06-11

Главный прокурор города, с жалобой в руках
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого
прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за
одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные
сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок
гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в
особо крупном размере.
Армию, Деньги, Полицию
Прислал dark
2011-06-11

Грабитель на улице Парижа
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Девушек, Деньги
Прислал andkkk
2011-06-11

Скажи алкоголю
Скажи алкоголю: "Нет... денег!".
Алкоголь, Деньги
Прислал ak
2011-06-11

Если с утра жена с вами ласкова и нежна
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал ИгорьС
2011-06-11

Фитнес-центр
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Авто, Блондинок, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Armanda
2011-06-11

Слышал?
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
Деньги, Мужчин
Прислал Мудрила
2011-06-11

Дорогая, ювелирный был закрыт
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал kokos
2011-06-11

Одесса
Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...
Деньги, Одессу
Прислал Mrak
2011-06-11

Из дневника курильщика - любителя гаджетов
Из дневника курильщика - любителя гаджетов:
"Узнал, что существуют мощные лазерные указки, которые зажигают
сигарету. Купил."
"Узнал, что существуют электронные сигареты. Перешёл на них. Теперь
думаю, а на фига я тогда купил этот лазер."
Деньги, Думу, Животных, Сигареты, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2011-06-11

Намедни купили баян
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка
музыку включает?
Деньги, Животных
Прислал alla
2011-06-10

Девушка, это вы только что выронили сто
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.
Девушек, Деньги
Прислал Shadow
2011-06-10

Можно вечно смотреть на три вещи
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.
Деньги, Украину
Прислал kokos
2011-06-10

Прохорова спрашивают
Прохорова спрашивают: "на полученные с населения, для строительства
завода ё-мобилей, миллиарды долларов, - можно было бы построить огромный
современный завод, а у вас там что то типа сарайчика построено... так
куда же ушли все деньги?"
- "деньги хранятся в ё-сейфе, моего ё-банка, а ты почему спрашиваешь,
ё-хайды?"
Деньги, Одессу
Прислал нюта
2011-06-10

Рабинович приезжает в Вену
Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.
Деньги, Одессу
Прислал Помидор
2011-06-10

Русский экстрим
Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"
Алкоголь, Деньги
Прислал Linda6
2011-06-10

Брать деньги за крещение — это как делать
Брать деньги за крещение — это как делать гешефт на обрезании.
Деньги, Мужчин
Прислал Анта
2011-06-10

Один мужик другому на пляже
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы
платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме
подошвы от утюга.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2011-06-10

Ученые утверждают, что если бы людям
Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.
Деньги, Животных, Науку
Прислал Сигизмунд
2011-06-10

Стратегическая задача партии власти - не
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.
Деньги, Думу
Прислал Naja
2011-06-10

Фитнес-центр
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Авто, Блондинок, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал hueraga
2011-06-10

Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу
Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу и говорит:
"Надо бы разрешить продажу анаши, забористая штука!". А ему отвечают:
"Так нельзя же просто так разрешить! Надо сначала что-то запретить!"
Министр, делая очередную затяжку, : "А я ПЕТРУШКУ запрещу. Пусть думают,
что её курить нельзя!" "Ну ты и укурок, - подумали кореша и заржали -
Гы-гы-гы".
Деньги, Думу, Сигареты
Прислал ириска
2011-06-09

Я слышал, что ты недавно Ё-мобиль себе
- Я слышал, что ты недавно Ё-мобиль себе купил. Что скажешь?
- Ё.. твою мать!..
Девушек, Деньги
Прислал Сергейичто
2011-06-09
Категории про