Деньги

Категории про

По указанию президента Медведева
По указанию президента Медведева, теперь, в целях экономии, больным с
искусственной системой жизнеобеспечения на ночь, с 22:00, ее отключают.
Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов
Прислал Сборная СССР
2011-04-22

Ну, допустим, будем экономить на подсветке
- Ну, допустим, будем экономить на подсветке рекламы после 22, как в
Гонконге... Следующий этап экономии - отключение рекламной паузы в
телевизорах...
Деньги, Рекламу
Прислал Sled
2011-04-22

По предложению президента Медведева
По предложению президента Медведева, пациентов хирургических отделений
будут проверять на садомазохизм. В случае положительного результата их,
в целях экономии, станут оперировать без анестезии.
Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов, Секс
Прислал Анта
2011-04-22

Что-бы увеличить посещаемость заседаний
Что-бы увеличить посещаемость заседаний, руководством Думы заказан
картонный макет Путина.
Деньги, Путина
Прислал Ф.Б.К
2011-04-22

Профессиональный жонглер цифрами, засрёт мозги любому
Профессиональный жонглер цифрами, засрёт мозги любому экономисту.
Дорого. Качественно. Надежно.
Деньги
Прислал CoolM
2011-04-22

Жизнь - игра в шахматы
- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.
Деньги, Программистов, Спорт
Прислал Sefa
2011-04-22

Из новостей
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку,
укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание
Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Paladain
2011-04-22

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
Деньги
Прислал Глинтмейстер
2011-04-22

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
— Ну, ладно, задавай свой вопрос...
— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
— ? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
Армию, Деньги, Детей, Студентов
Прислал Алексей К
2011-04-21

У делового человека случился нервный срыв
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал йцукен
2011-04-21

Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном
Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме
престарелых

1. С учетом всех расходов это стоит дешевле.
2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе
завтрак в постель.
3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных
прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро
чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе.
6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет
поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные
неудобства.
8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом
просить.
9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что
хочешь.
10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны –
твое тело просто выбросят в море.
Бесплатное, Врачей, Деньги, Кино, Пенсионеров, Спорт
Прислал orlusha
2011-04-21

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.
Деньги, Мужчин
Прислал ахххххххх
2011-04-21

На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены
На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
Деньги
Прислал dark
2011-04-21

Однажды Ислам совершил смертный грех -
Однажды Ислам совершил смертный грех - выебал свою мать.
Жители села поймали его и привели к муле на шариатский суд и говорят он
заслуживает смерти по нашему корану.
Мула встал и говорит Ислам ты по нашему корану повинен смерти.
А Ислам говорит хорошо только судите меня по корану который я вручу муле
все согласились.
Мула взял коран из рук Ислама и стал его читать и листать страницы.
А хитрый Ислам положил в свой коран прежде на каждую страницу по 100
долларов.
Когда мула прочитал весь коран он встал и сказал невиновен.
Жители спросили как так он же повинен смерти по нашему корану.
На что мула сказал а по его корану он может выебать и свою мать и вашу
мать и даже мою мать...
Девушек, Деньги
Прислал Linda6
2011-04-20

Доктор, меня преследует желание ощипать
— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал quark
2011-04-20

Фраза
Фраза: "Кадаффи жжот напалмом!", имеет совершенно разный смысл для
российского и европейского интернет пользователя.
Деньги, Интернет
Прислал Vovan99
2011-04-20

Я слышал, тебе зарплату прибавили
- Я слышал, тебе зарплату прибавили.
- Бойан. Скорее, наоборот.
- Найоб?
Деньги
Прислал kanito
2011-04-20

Шёл мужик по улице
Шёл мужик по улице, а мимо машина с мигалками и крякалками проехала.
Сунул мужик руку в карман, шарит там, а свой кошелёк с деньгами никак
найти не может.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2011-04-20

Как быстро снизить потребление наркотиков в
- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2! раза?
Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный
дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.
Деньги, Животных, Наркотики
Прислал Untitled
2011-04-20

Сегодня увидел рекламный плакат Банка Москвы
Сегодня увидел рекламный плакат Банка Москвы: "Миллионы на доброе дело".
Задумался...
Деньги, Рекламу
Прислал AК82
2011-04-20

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
- Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!
Деньги, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2011-04-20

В проблемный банк, из которого вывели основные
В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.
Деньги, Животных
Прислал Игогоо
2011-04-20

Хотите бензин по 4 рубля?
Хотите бензин по 4 рубля? бесплатную медицину? бесплатное образование?
Тогда Каддафи - наш президент!
Бесплатное, Врачей, Деньги, Призидентов
Прислал Brig
2011-04-20

Что такое творчество Никиты Михалкова?
- Что такое творчество Никиты Михалкова?
Это когда Никита Михалков за 50 миллионов долларов, отобранных через
МинКульт у рядовых россиян, показывает обобранным россиянам, насколько
гениален Никита Михалков в очередной ипостаси Никиты Михалкова.
Деньги
Прислал AК82
2011-04-20

Доктор, я хочу
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Carpenter
2011-04-20

Если женщине дать выбор из трёх мужчин
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2011-04-20

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2011-04-19

Расказали маленькому Вовочке друзья
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Почту, Школу
Прислал abdula
2011-04-19

Памяти Брюса Ли посвящается
Памяти Брюса Ли посвящается.
Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и
говорят бармену:
- Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку!
А бармен:
- Я вам деньги не отдам, это -мое существование!
Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали
руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли:
- Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку!
- Давай!
- Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа!
-Киа!.. Утка... Утка... Утка...
Деньги
Прислал антипод
2011-04-19

Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего
- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал stanley
2011-04-19
Категории про